Я смотрю, что может и не главной, но немаловажной темы как "юмор" тут нет. Ведь с улыбкой худеется веселей ;)
Давайте же тут делиться своей радостью, хорошим настроением и шутками, в том числе связанными и с похудением ;)
А завести эту тему я решила потому, что сегодня мне приснилось, что уже 11:48 а ведь вчера я купила маааааелнький тортик, что б им позавтракать... а времени то уже сколько ;( осталось всего 12 минут! Я чуть не заплакала во сне )))) Проснулась в одну секунду! Уффф... А на часах всего 9 утра ))) Вот так то Но весы порадовали с утра
Уходя из дома,жена сказала мужу:"Вася в 11 часов из Киева будут передавать приготовления киевского торта.Не забудь включить приёмник и переписать рецепт".Вася быстро позавтракал,пропустив перед этим две стопки водки,взял бумагу и приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошибку-настроил приёмник между Киевом и Москвой.В это время из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева-рецепт приготоления торта.Вася ели успевал записовать:"Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть,залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд и помыть яйца в посуде,это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться густая пена.Дыхание при этом доложно быть спокойным.После прыжков на месте проверте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подовать на стол
Сообщение: 19
Зарегистрирован: 10.12.08
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 24.12.08 01:18. Заголовок: Любит русский наш на..
Любит русский наш народ Чудный праздник – Новый год. Праздник громкий, заводной, С елкой, выпивкой, гульбой. Любим, чтоб столы ломились, Чтоб уелись и упились. Бал на праздничном столе Начинает «Оливье» А какая тут гулянка Если нет у вас солянки? С огурцом, грибами, уткой… Эка радость для желудка. Свекла с чесночком натерта, Курочка в красивой корке, Сельдь « под шубой» - просто класс! Глянешь – радуется глаз. Рыбка красная в нарезку, К ней маслины для довеска, Балычок, колбаска, сало, Чтоб в желудке не урчало. Гусь, в духовке запеченный, Расстегай, слегка перченый. Бутербродики с икрой, Хрен с горчицей под рукой. А с большею мерной ложкой На столе всегда картошка. Без картошки - что за стол? Под картошку – разносол. Здесь соленые грибочки, Здесь огурчики из бочки Торт конфеты и печенье Вот по-русски угощенье. Любит русский наш народ Светлый праздник Новый год. Пить, гулять и веселиться ? Не подраться? Не напиться? Чтоб с родней не поругаться? Не по- русски это братцы
Отправлено: 26.12.08 09:45. Заголовок: Если в платице наряд..
Если в платице нарядное не влезает попа толстая а напялить платье хочется но мешают шесть котлеточек перед ужином схомяканных шоколадка и три булочки после ужина добавленных и кефира поллитровочка та что на ночь глядя выпита
выход здесь один, товарищи: топаем в аптеку ближнюю там мы купим чудодейственный пластырь что для похудания надо на себя наклеивать да, пожалуй, надо парочку или даже штучек несколько - это, братцы, средство верное! Когда в приступе хомяческва кушать нам опять захочется достаем из сумки пластырь мы и им рот себе заклеиваем и смотрите, чтоб ни щелочки не осталось и не дырочки! Потому что морда хитрая сквозь игольное отверстие слопает верблюда запросто а котлеток даже несколько или булочку изюмную И когда тот пластырь накрепко прирастет ко рту хомяцкому тут начнется чудо чудное - скоро талия появится а потом и попа стройная запросто вольется в платьице и пойдет она кокетничать в разны стороны повиливать улыбаться и подпрыгивать и всем книксены показывать и тормашками поигрывать!
Сообщение: 483
Зарегистрирован: 04.03.08
Откуда: Россия, Москва
Награды:
Отправлено: 26.12.08 09:45. Заголовок: Про колбаску Надо с..
Про колбаску
Надо сказать, в детстве не было для меня большей радости, чем старое доброе ОРЗ, сопровождающееся «температуркой», «сопельками» и «кашликом», а также недельным просером школы. Организация «кашлика» и «сопелек» трудностей не представляла: небольшая понюшка «перца кулинарного молотого» обеспечивала пациента и тем и другим, не считая бонуса в виде весьма натуралистичных слезящихся глаз. Местный педиятер Ольга Алексеевна Шац сбивалась с ног, подыскивая имена моим бациллам. Жирная точка в анамнезе была поставлена только тогда, когда кашель не прошел после покупки дорогущего увлажнителя воздуха. В качестве последней инстанции меня направили к замглаву отделения. Должно быть, старый пердун знал толк в приправах… Посмотрев на горло сквозь какую то медицинскую хрень, светило задумалось, после чего, ткнув пальцем в мой чахоточный организм, произнесло: – Симулянтка. Нюхает перец или стиральный порошок. Советую выдрать немедленно. Слово «выдрать» было произнесено совсем не на благородной латыни, а на кошмарном хохляцком суржике. Я нервно сглотнула… Излечение от недуга случилось стремительно, и даже при некоем врачебном вмешательстве. Драли меня жгутом медицинским перевязочным, приговаривая «вот тебе увлажнитель, вот тебе перец, а вот тебе прогулы». Отведавшая оздоровительной терапии задница пылала аки Форосский маяк в безлунную ночь. Симулировать расхотелось. Временно. Постигшие глубину моего вероломства родители напрочь отказывались верить в болезни без температуры. Спекуляция «глазным ячменем» не принесла никаких особенных результатов, окромя трепки за рецидив. Я облажалась на шестые сутки, сощурив вместо левого глаза правый. Запомнившие мою левостороннюю кривость родители изумились и сбивчивому объяснению «оно само перескочило» не поверили. Так я свела вторичное знакомство со жгутом. Но разработки продолжались. Основное направление поиска шло в сторону увеличения температуры тела выше нормальной отметки. Работа велась сразу по нескольким направлениям, как то: «личный опыт», «знания, полученные по обмену» и «манипуляции с термометром непосредственно». С личным опытом не получилось. Ничего, кроме как заболеть «естественным путем», в мою голову не приходило. Целую неделю, точно долбанутый полярник, сидела я на теплотрассе без шапки и курточки, изо всех сил вдыхая морозный воздух. В результате, вместо долгой и продолжительной болезни, совершенно неожиданно обзавелась космонавтским здоровьем. Проклятый организм настолько придрочился к температурным перепадам, что ближайшая эпидемия гриппа подкосила всех родственников, кроме меня. Поход по больным подругам также не нанес ущерба здоровью. Дружеский кашель и совместное распитие заразы из одной чашки оказались крайне неэффективными в хворобном деле. Отчаявшись, я даже опробовала на себе патентованный школьный десерт «йодосахарин», гарантировавший подъем температуры до 38, 6 без ущерба для самочувствия. « сожалению, употребление деликатеса принесло обратные результаты, а именно: отвратительное самочувствие при не менее отвратительной температуре 36, 8. Собственно, на этом с фармакопеей было покончено. Началась физика. Надышать на градусник не получалось. Для «настукивания» себе лишних градусов нужно было обладать сноровкой жителя Бутырки. Поэтому я сразу же приступила к нагреву. На этом месте и начинается моя идиотская история. Главный Разоблачитель Симулянтов – папенька – пребывал в командировке. Маменька ушла на работу. На улице было темно и паскудно. «Пожалуй, пойду ко второму уроку», – решила я и включила телевизор. Через три часа стало ясно, что «я, пожалуй, не пойду и к четвертому, а может быть, и вовсе не пойду». Позевывая, я отправилась на кухню, дабы подкрепить свой организм бутербродом. Валявшийся на столе клочок бумаги привел меня в состояние полной кататонии. «Увидимся на собрании, надеюсь, тебя не будут ругать. Мама». «Теперь точно покалечат», – подумала я, прикидывая, каков будет выхлоп от прогула во время школьного совета. Медицинский жгут висел на спинке стула и кровожадно ухмылялся. Ситуация требовала действий немедленных и решительных. Схватив из аптечки градусник, я поднесла его к батарее. Через несколько секунд ртуть взмыла вверх, достигнув критической точки 42 градуса по Цельсию. «То, что надо!» – возликовала я и побежала звонить матери. – Ты не представляешь, мамочка, я даже стоять не могу и все время тошнит, как назло, – прошептала я в телефонную трубку. – А ты температуру мерила? – грозно спросила мама. – Мерила, – печально вздохнула я. – До 38, 7 намерила, а дальше не стала. Ты же знаешь, она, когда высокая, так быстро бежит, так бежит… И вот на этом самом месте актерский талант возобладал над разумом, потому что я издала характерный «блюющий звук» и шваркнула трубкой. Мама перезвонила через три секунды. Этого времени ей вполне хватило для того, чтобы представить себе захлебывающегося рвотными массами диятю и даже выдумать некий диагноз. – Наверное, отравление. Лежи на кровати, не вставай. Я немедленно выезжаю. И хотя медицинская помощь в лице маман не сулила ничего хорошего, других вариантов у меня не было. Я разобрала кровать, присела на краешек и принялась сбивать градусник до заявленных 38, 7. Температура оставалась неизменной. Я трясла термометр, я высовывала его на улицу, я подносила его под холодную воду и совала в морозилку… Все пустое… Подлые 42 градуса пристали к шкале намертво и «сбиваться» не желали. В кухне хохотал жгут, в воздухе пахло трепкой, жить не хотелось. Настало время Второй Тактической ошибки. Девяносто девять тысяч детей из ста сложили бы лапки и приготовили задницу под порку. И только один недоделанный киндер подумал, что он в состоянии разыграть болезнь на 42 градуса… Да, господа, я решила не сдаваться до последнего и встретить маму во всеоружии. Так… Отравление – это конечно же когда блюешь без останову, рассуждала я. И наверное, если у меня 42 градуса, то блевать в унитаз неприлично. Тут нужно место центральное, заметное, типа ковра в гостиной или папиного кресла… Десять, вырвалось ненароком… Не донесла… Следующий вопрос, стоявший на повестке дня, а именно: «как организовать блевонтин без малейших признаков тошноты» решился весьма оригинально. Выпить пару стаканов воды и засунуть два пальца в рот просто напросто не пришло в мою голову по причине юного возраста и неискушенности в вопросе. Поэтому я отправилась к холодильнику. Надо сказать, что времена были суровые и весьма нехлебосольные – в холодильнике не было ничего, кроме кастрюли с супом и самодельной сладкой колбаски. Колбаски эти делались исключительно по бедности – смешиваешь сгущенку с давленым печеньем, добавляешь какао и ставишь в морозилку. Через пару часов получается такая коричневенькая какашкообразная дрянь, впрочем, весьма вкусная. Так вот, взяв в руки кондитерское изделие, я отправилась в гостиную и нарисовала круг им на ковре, диаметром сантиметров пятьдесят шестьдесят. Распределив последние остатки колбаски по площади предполагаемого блева, я отошла в сторону, дабы полюбоваться шедевром. Впрочем, одного взгляда на содеянное хватило для того, чтобы впасть в дикое уныние. Распределенная по окружности колбаска менее всего напоминала рвотные массы… «Выглядит так, как будто какая то свинота ковер колбаской изгадила, – подумала я и поежилась. – Ну совершенно не похоже на то, что меня стошнило. Надо бы еще чего нибудь добавить». Так на авансцену вышел мамин вермишелевый супец. Колбасковый круг с вылитой на него кастрюлей вермишели был ужасающим. Позорнее всего выглядели целые куски мяса с огромным говяжьим ребром, якобы вышедшим из моего неокрепшего организма. «Это как будто медведя вывернуло», – упаднически подумала я и попыталась было убрать часть продуктов назад. Нов тот самый миг, когда я решила, что кость – это явно лишнее, раздался предательский звон ключей. В последний момент я ухитрилась задвинуть кастрюлю под кресло и юркнула в кровать. Поначалу все было даже ничего. Это потому что мама сразу с порога к кровати рванула. – Как ты себя чувствуешь, малыш? – спросила она. – Дай ка градусник. Малыш чувствовал себя хуже отравленного медведя. – Очень плохо, – ответила я и протянула ей термометр. – Что то у нас так ванилью несет, – проговорила мама, поднося градусник к лампе. – Я уже ничего и не чувствую, – прохрипела я и зарылась поглубже в одеяло. Изучив ртутную шкалу, мамахен хлопнулась на край кровати и как то боязливо на меня посмотрела. Глаза ее лихорадочно шарили по комнате, а руки отбивали такт в области сердечной мышцы. Честно говоря, в ту секунду я почти уверовала в удачный исход болезни и стала закатывать глаза и издавать всяческие утробные звуки. Поэтому вопрос «А ЭТО КАК ЖЕ ПОЛУЧИЛОСЬ?» и указательный палец, направленный в сторону «рвотного макета», практически не напугали меня. – Да вот стошнило немного, – прохрипела я. – Извини, до туалета не добежала. – А почему тут суповая кость? – тихим и оттого еще более ужасным голосом спросила мама. – А это со вчерашнего не переварилось, – не моргнув глазом ответила я. – Когда кушаешь, надо жевать, – в каком то зачумлении произнесла мама. На кухне хохотал, заливаясь слезами радости, розовый медицинский жгут. Впрочем, за долгие годы моего взросления он от смеха и лопнул. А история осталась.
Отправлено: 26.12.08 10:24. Заголовок: Вопросы с форума о С..
Вопросы с форума о СПИДе Вопрос: Здравствуйте. Понимаю,то что я скажу звучит дико но к сожалению правда. Полгода назад по пьяни в деревне, мы с другом пошли в сарай, там была коза. Мы решили заняться с ней сексом (не понимаю почему мне пришло это в голову, сейчас жалею). Первым был друг, когда он кончил я занял его место (никто из нас не предохранялся). Две недели назад у него нашли ВИЧ, вероятно что он был положительным ещё до случая в деревне. Скажите какова вероятность что я заразился через козу?
Вопрос: У меня был один незащищенный половой контакт, после него я упала в обморок, позже была температура. В обморок упала только один раз. Но у меня сразу начались выделения. Врачи нашли гонорею. На СПИД я ничего не сдавала. Можно ли от заражении гонореи упасть в обморок или это СПИД скорее? Спасибо.
Вопрос: Сейчас лето - очень жарко. Люди обильно потеют. У меня на руке свежая рана от ожoга из которой сочится лимфоидная жидкость, потому что я сорвала верхний кожный покров. В транспорте я протерлась раной о вспотевшее тело парня-наркомана. Он истекал потом и ему при этом было плохо. Возможно ли заражение таким образом? Извините, за вопрос, просто я очень волнуюсь
Вопрос: Помогите... очень прошу... вчера тыкала швейной иглой в подошву сапога, пытаясь понять, проколет она подошву или нет... Потом бросила иглу в ящик... Ночь она там пролежала... Утром взяла ее, обмaкнула кончик в спирт 96% и стала тыкать себе в ногу, чтоб понять, могла ли я почувствовать укол если наступила сапогом на иглу. Тыкнула несколько раз в кожу на ноге, которую спиртом не обрабатывала... И последний раз кольнула не до крови, а кожу как бы просто проткнула... Побежала в ванну, протерла спиртом и йодом всю область куда тыкала иглой... Скажите, есть ли риск заражения, если на иглу попало что-то с подошвы сапога, я ведь этими сапогами по подъезду ходила... И есть ли риск если я тыкала иголкой сразу в несколько мест на коже ноги, которую не протерла спиртом перед этим? Убивает ли спирт 96% ВИЧ? Ответьте на эти 3 вопроса, умоляю... помогите...ааааааа
Вопрос: Здравствуйте! Какая-то сволочь пописала в мою кружку с водой, а я это хлебнул, да еще и в глаз попало маленько. Был ли риск, если в этом "коктейле" помимо прочего присутствовали еще частички спермы? Противно, но волнуюсь очень!
Вопрос: Скажите, пожалуйста, сколько проживёт ВИЧ или СПИД в шприце, если его, допустим, поместить в морозилку или ящик со льдом? Спасибо!
Вопрос: У меня был секс с престарелой женщиной лет 75. Когда она разделась, от нее шел непонятный запах. Секс продолжался часа 1,5 и был незащищенным! Я кончил в нее. Затем она сделала мне минет и эротический массаж руками, выпачканными в моей сперме! Скажите, какой риск заражения в этой ситуации?
Вопрос: Меня укусил наркоман, возможно из-за этого заразиться?
Вопрос: Здравствуйте дорогие специалисты! Мне 18 лет. Я еще девственник. Чтобы не иметь случайных контактов, я приобрел в секс-шопе искуственную вагину (игрушка). Помыл ее теплой водой снаружи и изнутри и потом с ее помощью помастурбировал (одел презерватив Durex). Но потом меня начали одолевать иррациональные страхи (они кажется тут так называются), что вдруг мне продали игрушку бывшую в употреблении и у нее внутри могли быть капли крови "предыдущего пользователя с ВИЧ".... Понимаю, все звучит глупо, но на то это и страх.... Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПЕРЕЖИВАЮ. СТАЛ СПИДОФОБОМ. Посему у меня такие вопросы: 1) Был ли у меня риск заражения ВИЧ инфекцией? 2) Если на глаз я не видел повреждений на презервативе и он не сползал, означает ли это что он на 100% меня защитил? А то на вашем сайте вы даете бывает противоположные ответы на этот счет. 3) Промывание водой "игрушки" само по себе является гарантией, что эта "чужая возможная капля с ВИЧ" станет не опасной? Так как я тут прочитал, что ВИЧ быстро разрушается при контакте с водой и заразиться им становится уже нельзя.
Вопрос: Ответьте, пожалуйста! Я занимался вагинальным сексом (4-5) проникновений, потом одел белье поверх презерватива (был пьян), пошел в другую комнату, продолжил. Белье пролежало около 15 минут потом снова его одел, каков риск?
Вопрос: Добрый день! Я девушка, ведущая здоровый образ жизни во всех смыслах. Моя больнична карта практически пуста. Недавно со мной произошел случай: появился новый знакомый, он угостил меня такой белой таблеткой для освяжения дыхания, но она была обычной, как и продающиеся в магазине. ПОЛОВОГО КОНТАКТА С НИМ НЕ БЫЛО! Через 2 недели в первую очередь заболели лимфоузлы, но не опухали, потом сыпануло прыщами и появился белый налет на языке, далее по телу стали струиться как-будто какие-то газы, меня лихорадило, потом начался понос и я потеряла несколько килограмм, потом стали болеть по очереди все органы, как будто кто-то щекотал изнутри, на ладошках почему-то более явственно проступили вены, их стало лучше видно. Я позвонила этому знакомому, он сказал, что его неделю назад "крутило" и спросил как я, здорова? Прошел месяц и я сдала ПЦР, результат отрицательный. Отсчитав 3,5 месяца я сдала на вич. Результат - отрицательный. Сейчас прошло еще два месяца и меня стало обсыпать прыщами, остались проступленные вены на ладошках, белый налет на языке остался, хотя я его лечила по рецепту дерматовенеролога. Дело в том, что я тщательно слежу за своим телом и раньше никогда такого не было. Ни прыщей, ни врачей, только ЗOЖ. У меня вопрос. Предположим этот человек угостил меня таблеткой с налетом своей спермы. Могла ли я заразиться? Что касается описанных симптомов, то уверяю вас, так все и было, меня наблюдали в это время врачи и близкие люди.
Вопрос: Здраствуйте, у меня 2 года назад был половой акт. Теперь у меня постояно болит горло и щипит язык.
Вопрос: Я не понимаю как вы отвечаете??? 5 день я не сплью и не кушаю, очень трудно ответить о собаке???? Знаю что не переносит, но укусила через несколько секунд а прежде так ведь кровь была на ее зубке???? А что насчет комара??? Если лежат вместе и комар укусил + а потом СРАЗУ -????? ответьте добрые люди
Вопрос: Здравствуйте. Обращаюсь к вам по следующему вопросу. Я сидел с другом на диване и решил поцеловать его в шею, взасос ради интереса. Я сделал это два раза, взасос, по несколько секунд каждый раз. Затем место поцелуя на шее потемнело, и я заметил там красные прожилки сквозь кожу. Наверно, мелкие кровеносные сосуды лопнули или так отчетливо проявились в результате такого поцелуя. Затем, я еще сжал это место пальцами, чтобы убедиться, пойдет ли кровь. Крови на поверхности кожи не было, но прожилки были видны. Я подумал, а что если во время поцелуя его кровь могла попасть через поры/мелкие трещины кожи на мой язык/губы/десна. Во рту, на языке/деснах у меня не было крови, открытых ран, хотя на языке были видны мелкие красноватые сосочки (как я заметил позже). Статус моего друга неизвестен. Я испугался, пошел в ванную и прополоскал рот и язык водой из-под крана, потом, через некоторое время, еще раз – водой с мылом, а затем – раствором для чистки лица от угрей, то, что было под рукой. Теперь меня терзает мысль: был ли у меня риск заражения вирусом ВИЧ? Насколько? Как долго нужно целовать взасос, чтобы подвергнуть себя риску заражения (если такой риск существует)? Ответьте пожалуйста, на мой вопрос, так как не нахожу себе места после этого. В голову приходят плохие мысли. Обращаюсь к вам за помощью. Заранее благодарен.
Вопрос: Здраствуйте. Скажите какая вероятность заряжения ВИЧ при токсикомании.
Вопрос: Здрасте! Я помню как спрашивал у вас, повредит ли курение каждый день, вы ответили что нет, но теперь я схожу с ума! Мне сможет помочь психиатр?
Вопрос: Здравствуйте! У меня на животе есть прыщики и угри. Я занимался петтингом с девушкой неизвестного мне статуса. У нее на теле их тоже много. Я заметил что во время акта угри на моем теле терлись об угри на ее теле (так как происходило трение между нашими телами). Некоторые мои угри после этого были как бы поранены и ее тоже. Даже выступали капельки жидкости. Если предположить что девушка ВИЧ+, могло ли произойти заражение при трении моих угрей об ее угри. Ведь происходило трение, тесный контакт и угри в итоге были поранены. Мог ли вирус проникнуть таким образом от нее ко мне и почему? Извините за примитивность. Но это меня очень беспокоит.
Вопрос: Здравствуйте уважаемые специалисты, перечитал практически все на Вашем сайте. Через три дня будет два месяца после опасного контакта. Я был абсолютным идиотом и на пьяную голову заказал трансвистита. Он (или она) делал мне минет, очень непродолжительный без извержения, у него появилась эрекция и он уговорил меня попробовать анальный секс, чтоб принимающим был я, он сделал три разовые попытки (непродолжительные), но войти не смог. У меня неделю болел анус (внешняя сторона и только когда я ходил в туалет). При этом две попытки были без презерватива. У меня два вопроса 1 - Каков риск заражения от выделений партнера, если акт не состоялся? 2 - За два месяца, я полностью потерял покой, я не могу нормально спать и есть, не могу работать и сосредоточиться на одном деле, каждую секунду вот уже два мес. я думаю о смерти, я прочитал про болячки и наутро у меня появилось образование типа лишая, через два дня я обратил внимание на большое количество вопросов о повышенной температуре и вот уже неделю у меня 36,9-37,1 держится стабильно, читал о диарее и через 10 часов у меня начал болеть живот и пошла пена, может ли быть такое, что подсознательно вызываю у себя какие-то симптомы? (в целом я страшно здоров, практически никогда не болел, занимаюсь спортом и питаюсь в лучших ресторанах Лондона) (Я два месяца не решался Вас спросить, пожалуйста не оставляйте мои вопросы без ответа, у меня были безопасные контакты, но никогда не вызывал проституток, и никогда не думал о СПИДе, черт меня дернул набрать это слово в поисковике, еще месяц и я загнусь и без СПИДа, помогите)
Вопрос: Здравствуйте! Мы с подругой уже давно встречаемся, друг другу не изменяем. Перед тем как первый раз переспать сдали анализы на все возможные вирусы, оба чисты.
Вопрос: можно ли заразиться СПИДом при анальном сексе без презерватива если оба партнера здоровы?
Вопрос: Здраствуйте. Скажите пожалуйста можно ли забеременtть при оральном сексе.
Вопрос: Здравствуйте,у меня к вам вопрос: можно ли заразиться СПИДом через мастурбацию в одиночестве?
Вопрос: 3аранее прошу прощения за дикие подробности, но без них картина будет неполной. Отстояв очередь в общественном туалете,зашла в кабинку сразу после здоровой на вид девушки. В унитазе лежал кусок, извините, свежего дерьма, из кот. сочилась красно-бурая жидкость. Унитаз был из тех,что в пол вмурованы, с большой плоской раковиной, в кот, нет воды, к тому же cлив не работал. Короче, я помочилась, стараясь не задевать дерьмо, но все равно волнуюсь: что если струя мочи задела эту жидкость и, отразившись, попала мне на слизистые? есть ли риск?
"Заместителю генерального директора СК "Золотое руно"...
Здравствуйте, многоуважаемая Илона Вильгельмовна! Не получив ответа на подробное письмо, написанное по просьбе Вашего секретаря, хочу рассказать Вам сколь странное продолжение имела эта история. Авторскую терминологию сохраню, не взыщите. Итак, получив на следующий день положенные мне в результате расторжения страховых договоров деньги, я опустил их в карман и, с чувством глубокого удовлетворения от завершения этой неприятной (смею надеяться, что и для Вас тоже) истории, спокойно работал до вечера. Однако отсутствие реакции с Вашей стороны странным образом не давало мне расслабиться. По дороге домой я подумал, что стресс должен быть снят и остановил уже незастрахованную от похищения машину возле магазина Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире. На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь. Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен. Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц... Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю. Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?" появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой "управляющий Вагин В.А." и, распахнув дверь, пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и... ...замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом. Природа не поскупилась, создавая Вагина В.А. Двухметровый верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось. Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В.А. поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес:"Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим". После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал:"Хаитова ко мне". Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек "кавказской национальности" и замер в дверях. Вагин В.А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В.А. тихо спросил: "Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?" "Позавчера, Вал Саныч" - пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли капли пота. "А это что?" вопросил Вагин В.А., кивнув на лежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует. Вагин В.А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: "Жри, говнюк". Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В.А. повернулся ко мне и с улыбкой спросил:"Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать? Деньги Вам вернут в кассе". И наклонил голову, давая понять, что представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно эффективной политике управления качеством в магазинах сети Азбука Вкуса. Будучи человеком творческим, я размышлял как бы приспособить опыт Вагина В.А. к продуктам Вашей, Илона Вильгельмовна, компании. Мне немедленно вспомнилась погнутый в результате аварии рулевой механизм, за который мне так и не заплатили. Разнузданное воображение мгновенно нарисовало картину использования механизма по методике Вагина В.А. Собирательный образ сотрудника или сотрудницы СК "Золотое руно" с торчащим из ...сами понимаете откуда, механизмом повысил настроение и заставил беспричинно улыбаться. Даже собачье дерьмо возле подъезда не вызвало привычного раздражения - теперь я точно знал что следует с ним делать. Уже засыпая, я подумал что недополученные мной 30 крублей не слишком высокая цена за удовольствие рассказать Вам эту забавную и поучительную историю. Остаюсь искренне Ваш, Яков М. Зильберман.
Отправлено: 29.12.08 21:15. Заголовок: Объявление в сексшоп..
Объявление в сексшопе: Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли
Красная Шапочка идет по лесу и встречает Волка. У Волка игривое настроение, дай думает с Красной шапочкой позаигрываю. Волк - Красная Шапочка, дай я тебя поцелую, туда где еще никто не целовал! Красная Шапочка задумалась, потом отвечает - В корзинку что ли?
Муж жене говорит: " Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу -1 руб., на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей". " Хорошо",- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей. Муж довольный; спрашивает: " Что, на природу едем?" "Нет! На полу, на все!", - отвечает жена
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…
самое грустное существо ОСЬМИНОГ: руки из попы ноги от ушей и сама попа...с ушами
Знаете ли вы,что: Мужчины бывают трёх типов... 1. обнять и плакать 2. обнять и переспать 3. отойти и поржать..
Одна блондинка рассказывает другой: - Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается. - Он показал тебе свою фотку? - Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!
Москва. Тверская улица. В нарушение правил старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колёсами Туарега. Из-за экстренного торможения в Туарег влетает Ауди Олроуд, в нее - Гелендваген, далее Хаммер и по очереди: Роллс-Ройс, Бентли, Феррари и довершает картину Ламборгини Дьябло. Из Ламборгини выходит водитель отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: "Красиво ушла бабуля!"
Мединститут. Первое января. Экзамен по анатомии. Все экзаменуемые в полудрёме. Один из отличников берёт билет и понимает, что собрать все мысли в кучу и ответить он не сможет, на помощь приходит понимающий професор: - Я вам задам один единственный вопрос. Как называется человеческий орган, разделённый на два полушария, в котором проходят самые главные жизнедеятельные процессы? Из 4-х букв, второе "О". Радостный студент понимает, что спасён и на всю аудиторию выкрикивает П-О-П-А Ну вообщето это МОЗГ – говорит професор. Но в вашем состоянии, может вы и правы, давайте зачётку.
"Папа а что это такое лохматое с красными глазами?" "А, это? Это наша мама до интернета дорвалась..."
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 47
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
а ведь вчера я купила маааааелнький тортик, что б им позавтракать... а времени то уже сколько ;( осталось всего 12 минут! Я чуть не заплакала во сне )))) Проснулась в одну секунду! Уффф... А на часах всего 9 утра ))) 
И жизнь не такой страшной кажется))) 
У всех такие истории прикольные!Обхохочешься! 
А я здесь впервые!!!
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума