Я смотрю, что может и не главной, но немаловажной темы как "юмор" тут нет. Ведь с улыбкой худеется веселей ;)
Давайте же тут делиться своей радостью, хорошим настроением и шутками, в том числе связанными и с похудением ;)
А завести эту тему я решила потому, что сегодня мне приснилось, что уже 11:48 а ведь вчера я купила маааааелнький тортик, что б им позавтракать... а времени то уже сколько ;( осталось всего 12 минут! Я чуть не заплакала во сне )))) Проснулась в одну секунду! Уффф... А на часах всего 9 утра ))) Вот так то Но весы порадовали с утра
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 10.12.08
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 20.12.08 15:45. Заголовок: ГОДЫ БРАКА Нет, в ..
ГОДЫ БРАКА
Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств, безусловно, есть свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого попилить, если чо, есть на кого повопить при ПМС. В общем, мущщина в хозяйстве -дело нужное. Возможно поэтому многие тетки так стремятся заполучить этот агрегат во владение и совместное проживание, а всякие тематические издания посвящают полосы и развороты подробным описаниям того, как это сделать. Однако в данный момент речь не об этом - автор выпил, полез за старыми семейными фотографиями и растрогался. Просмотрев архив четырехлетней семейной жизни (из них три в законном браке), я возбудилась (в хорошем смысле этого слова) и решила поделиться опытом о совместном проживании. Точнее об этапах привыкания к постороннему предмету на своей территории.
Этап первый: романтичссскй. Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. Но: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный. Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью ЖОПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду -чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие:
Этап третий: молодосемейный. Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака- по настроению.
Этап четвертый: семейный. Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки. К сожалению, мой жизненный опыт не позволяет мне описать дальнейшее развитие семейных отношений -говорят, чтобы все было хорошо, нужно постараться совмещать в семейной жизни элементы всех этапов. То есть на десятом году проживания очень полезно зажечь свечи и одеть красные трусы. И все-таки я рада, что могу сидеть сейчас перед компьютером нетрезвая, с адским выдавленным прыщом (кратер вулкана прямо над переносицей), в старом свитере и рваном носке, а мой благоверный валяется на диване и с умилением смотрит как жена пишет в журнал . Клёво, честное слово! ? А трусы и свечи будут завтра. Чтоб не расслаблялся!
мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.
Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть
А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно ) и трёт, трёт...
А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.
А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступилВот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется
Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))).
А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"
а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"
Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра
А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь))
А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"))
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)
А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))
А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...
Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!)
А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было))
а мой спит только в шапке.
Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.
Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???
А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет!
А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...
Сообщение: 1012
Зарегистрирован: 02.05.08
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 20.12.08 19:52. Заголовок: Наркоман на поле соб..
Наркоман на поле собирает каноплю. К нему подходит мент и застрелил его. Наркоман попал в рай, смотрит, ангел к нему подходит. Наркоман: - Мент убил меня ни за что. Ангел: - Давай живи теперь в раю. Наркоман согласился, но: - Давай сначала косячок скурим, последний остался! Они накурились. Ангелу понравилось, говорит: - Слетай, собери побольше! Наркоман полетел, собрал большие пакеты, хотел уже уходить как опять тот же мент: - Я же тебя убил! - Да бог с ангелами накуриться хотят, меня за балаком послали! - Давай я тебя убивать не буду, а ты богу скажи, чтобы он меня на 10 лет назад перенес - жизнь тогда лучше была! - Ладно! Наркоман опять в раю. Все накурились, везде так весело! Наркоман к богу подходит и просит за мента. Бог: - Хорошо, видишь вон тот сарай, зайди туда, там будет колесо, ты его крутани 10 раз и он на 10 лет назад уедет! Наркоман пошел - его час нет, 2 нет, день нет, ... Заходят в сарай бог с ангелами, а там наркоман крутит очень быстро колесо, и приговаривает: - Я тебя, мент поганый, к динозаврам отправлю!
Сын (5 лет): - Сегодня будем писать письмо Дед Морозу. Буду просить игру как у Эрнеста. (К слову сказать, это игра –консоль Сони PS, стоит эта игрушка чуть меньше 10 тыщ, и плюс диски от тыщи за штучку). Я – Ну, сыночек, дорогая эта игрушка, лучше уж компьютер попозже. - Ну, мама, ты че! Это же Дед Мороз принесет! Ему это не дорого!!!
Сообщение: 1013
Зарегистрирован: 02.05.08
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 20.12.08 19:56. Заголовок: немного с матом но п..
немного с матом но прикольно
наркоша сидит на крыше многоэтажки, тянет косячок, вдруг падает, лежит, вокруг него толпа, тут мент пробирается к нему, нарк открывает глаза, мент ему и говорит: - что случилось?! на что нарк отвечает: - б*я куй его знает - сам тока подошел
Корпоративная пьянка в офисе, по случаю Нового года во время кризиса. Самый экономный вариант на 10 человек: 57 руб!!! с человека. 7 руб. - лапша Роллтон. 50 руб. - покупаем 5 литровую канистру спирта за 500 руб. Спирт заливаем в офисный кулер (диспенсер) на 10 литров, бодяжа с водой... И праздник готов
Сообщение: 1016
Зарегистрирован: 02.05.08
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 20.12.08 22:29. Заголовок: - Самолет из Австрал..
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. - Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!! - Петров!!! - Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу: - Машка, вяжи булинь! - Сейчас попробую... - Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!
Сообщение: 16
Зарегистрирован: 10.12.08
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 20.12.08 23:07. Заголовок: Жизнь 0 лет. Нда. В..
Жизнь
0 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет. Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет. Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет. Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет. Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
Ввиду большого числа предложенных рецептов обедов, Голосование за праздничный обед по системе минус 60 разделено на две части. Голосуем за обед дважды, один раз в 1-й части, и один раз во 2-й части. Соответственно будет два победителя за рецепт обеда!
Сообщение: 464
Зарегистрирован: 04.03.08
Откуда: Россия, Москва
Награды:
Отправлено: 23.12.08 18:04. Заголовок: О рекламе Все таки ..
О рекламе
Все таки между женщиной и рекламой существуют тонкие и вместе с тем довольно деликатные взаимоотношения… Да да, примерно такие же, как у вокзального лохотронщика и велотуриста из Нижних Мамырей. Речь идет о том самом случае, когда одна сторона надувает, а другая, понимая, что ее надувают, активно жаждет быть надутой. Причем я думаю, что мы, женщины, гораздо глупее мамыринцев, потому что тем хотя бы баблосом перед носом трясут и сулят золотые горы… Что же предлагают нам? Вот, например, в последнее время предлагают открыть «панорамный взгляд». У кого как, а у меня лично слово «панорама» вызывает исключительно «бородинские» ассоциации. Но косенькая блондинка по ящику со своими «предельно подкрученными» и «распахнутыми на 360» заставляет меня забыть о геометрических нелепостях и подойти к зеркалу. И хотя я прекрасно понимаю, что мои короткие ресницы не загнешь даже с помощью столярного клея, желание обзавестись блондинкинскими моргалками не дает мне покоя. В своем маразме я дохожу до того, что мне начинает казаться, будто корень всех моих катечкинских бед кроется в отсутствии панорамности взгляда. Дескать, будь у меня такие трагические окуляры, жизнь пошла бы иначе. Глядишь, и ребенок перестал бы есть собственные сопли, и мужу зарплату прибавили, и на маршрутке забесплатно покатали… Дневные рассуждения, как правило, сводятся к вечернему: «Купи и и, а то назавтра жрать не приготовлю». Как вы понимаете, по вытряхиванию подарков я давным давно могу мастер класс открывать или лекции, к примеру, в МГУ почитывать, посему всякие мелочи типа косметики приобретаются мне незамедлительно и без брюзжания. И вот тюбик с тушью у меня в кармане, и, запершись в ванной я начинаю накрашивать глаза, после чего долго терроризирую семью на предмет «как оно», «стало ли длиннее» и, вообще, «заметен ли эффект». Так как семья у меня к панорамности нечувствительная, я немедленно обижаюсь и опять ухожу в ванную. Там, глядя на себя в зеркало, я тяжко вздыхаю и начинаю умываться. И хотя всем, опять же, понятно, что, даже если бы ресницы «распахнулись» не на 360, а на все 480, вряд ли это добавило бы пикантности моей рязанской харе, легче от этого не становится. М да… Мы их удлиняем, подкручиваем, «окутываем» и даже «доходим до их конца», но, пожалуй, радость только в том, что за все это время они не выпали. Или вот, к примеру, шампуни. Помнится, после родов посетила меня, Катечкину, страшная линька. Маминым советом «натереть голову лопушком» я осталась крайне, крайне недовольная, а оттого немедленно делегировала супруга в «Л'этуаль» с приказом приобрести приличный комплекс от выпадения волос. Приличия супруга развезлись ажно на 150 баксов, и от немереного количества баночек у меня резь в глазах началась. К комплексу выдавался путевой лист, в котором указывалось, что если я нанесу масло № 1, погуляю с ним полгода, после чего смою его молочком № 2 и гелем № 5, вотру в корни бальзам № 4, а в кончики – № 3, то у меня даже на локтях волосы вырастут. Естественно, никаких результатов я не увидела, но зато последующий месяц вопрос с досугом был решен. Вместо того чтобы, как обычно, ныть «своди меня куда нибудь», с двадцати до двадцати трех вечера я старательно умащивала патлы. Честно говоря, этот процесс задолбал меня настолько, что, когда средства кончились, я даже обрадовалась и порекомендовала их всем своим подругам. В конце концов, не одной же страдать. А отчего все мои беды? Неправильно, вовсе не оттого, что вы подумали, а от того, что они неправильно формулируют текст рекламных объявлений. Получается, что их тушь загибает абсолютно все ресницы, «Комет» оттирает абсолютно все плиты, и абсолютно у каждой девочки получится выкрасить волосы в супер блонд. А все исключения – они типа по умолчанию. Короче, о том, что к моей плите бессмысленно не то что с «Кометом», но и стопором подходить, мне никто не сообщает. И о том, что большинство оттенков цвета волос достигаются только в парикмахерской, танцующие вихрастые тетеньки из ролика рассказывать не хотят. Типа они то седину закрасили, а остальное – не волнует. Но это все мелочи, и неприятности прекращаются, когда ты отходишь от привычного «хочу, чтоб как у нее». Потому что «как у нее» никогда не будет, ибо она с рождения тока шпинат хавала и исключительно для того, чтобы ты «захотела». Но вот как быть, например, с той же бытовой химией? Рекламу видели, где бабетта на белый ковер кофе льет и потом все моментально оттирает «Ванишем»? Ни у кого не возникает желания тест драйв провести? У меня, по правде говоря, тоже не возникало, но благодаря младенцу Фасольцу, давным давно протестировавшему всю квартиру, других вариантов нет. Результат теста неутешителен: максимум, что может оттереть чудо средство – это мелкую бытовую грязь. С пятнами от кофе, чая, соков, или уж тем более следами от клейких фасолькинских пюр вещество не справляется категорически. Как, кстати, с ними не справляются и абсолютно все порошки. Мне еще ни разу не удалось привести в чувство ни одну детскую кофточку без застирывания и замачивания. И чего то я не думаю, что мой ребенок умеет оставлять необыкновенные пятна повышенной стойкости. Скорее они не совсем верно оценивают способности своих химикатов, а по простому – лажают. И все бы ничего, если бы их лажа не отъедала значительную часть моего бюджета… Короче, если бы пучеглазый вьюнош таки собрался не «к вам», а к нам, живым бы он, подлец, не ушел стопудова, и у белом бы его и похоронили.
Сообщение: 17
Зарегистрирован: 10.12.08
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 24.12.08 01:13. Заголовок: Как празднуется Новы..
Как празднуется Новый Год.
ДО: Блещет елка, стол накрыт. Трезв хозяин и побрит. Еще хозяйка у плиты Снимает с противня торты И между делом бигуди С кудрей роняет в ассорти. Еще шампанское в фольге, Цела начинка в пироге. И, не познав вина, бокал Пустым пока еще стоял. А вот и гости в дверь звонят, За стол садятся и шумят. Вот бьют часы 12 раз. - У всех налито? Понеслась...
ПОСЛЕ: Уронили елку на пол, Соусом ковер закапан, На столе вино разлито, Три фужера вдрызг разбито, В торт натыканы окурки, В "оливье" от рыбы шкурки. Хозяйка, вытолкав гостей, Рыдает тихо у дверей, А под столом хозяин спит: Мертвецки пьян и глаз подбит. Завтра вспомнит все едва ли... Слава Богу, отгуляли!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 27
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
а ведь вчера я купила маааааелнький тортик, что б им позавтракать... а времени то уже сколько ;( осталось всего 12 минут! Я чуть не заплакала во сне )))) Проснулась в одну секунду! Уффф... А на часах всего 9 утра ))) 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума