Отправлено: 09.05.08 11:58. Заголовок: Юмор, курьезы (продолжение)

Я смотрю, что может и не главной, но немаловажной темы как "юмор" тут нет.
Ведь с улыбкой худеется веселей ;)

Давайте же тут делиться своей радостью, хорошим настроением и шутками, в том числе связанными и с похудением ;)

А завести эту тему я решила потому, что сегодня мне приснилось, что уже 11:48 а ведь вчера я купила маааааелнький тортик, что б им позавтракать... а времени то уже сколько ;( осталось всего 12 минут! Я чуть не заплакала во сне )))) Проснулась в одну секунду! Уффф... А на часах всего 9 утра )))
Вот так то
Но весы порадовали с утра

 Отправлено: 12.12.08 14:48. Заголовок: Немного неприличный ..

Немного неприличный анекдот, но у нас упал весь офис......
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушёл на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребёнка.
- Да ты чё? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Потом спокойно идет
на кухню и говорит жене:
- Люся, перепеленай Васю - он обо****лся.

 Отправлено: 12.12.08 15:44. Заголовок: Ketri :sm36: :sm64..

Ketri

 Отправлено: 12.12.08 22:10. Заголовок: Анекдот про похудени..

Анекдот про похудение: правда тоже немного не приличный
Василий Иванович решил похудеть..позвал Петьку поведал ему о своём горе ...Петька на следующий день притащил ему бАальшую книгу о похудении.
Васил.Ив.: -открывай..
Петька открывает первую страницу, а там написано: не есть день.
Васил.Ив.: -вытерплю
на следующийдень Петька приходит и открывает вторую страницу , а там написано: Не есть неделю...
Василий Иванович говорит: -очень трудно..но попробую.
Приходит Петька через неделю, а Василий Иванович и говорит:-Петь , посмотри , может там есть что поесть?
Петька открывает страницу , а там написано: не есть месяц
Васил.иван. заплакал: -не смогу я месяц голодать
Петька: -надо..раз решил
Приходит Петька через месяц, а Василий Иванович лежит на диване , весь худой , руки, ноги не шевелются и тихим голосом говорит:- Петь , посмотри, может там можно уже есть?
Петька открывает страницу , а там написано: сходить в туалет
Василий Иванович: -Петь, отнеси меня в лопухии
Петька понёс..приносит на поляну и сажает Васил.Иван. и тут через минуту такое чавканье раздаётся...
Петька:- ты чего там жуёшь?
Вас.Иван.: -это не я..это моя попа лопухи жуёт.

 Отправлено: 13.12.08 06:32. Заголовок: Девушки, начинаются ..

Девушки, начинаются Новогодние поздравлялки и приколы.....
Мне уже начали слать. Делюсь:
Итак:


Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, – эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, – это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?»
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и – опля! – она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду – малокалорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» – и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости». Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины – это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду «Кинотавра», или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, – проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток – надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, – обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц – тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством – никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: «У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?»
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю – сделай мужчин умнее. Или – Гилленхаал. Не забудь.

 Отправлено: 15.12.08 18:16. Заголовок: Я бываю такая разная..

Я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная, То страшилище опупенное, то красавица-Мисс Вселенная То покладиста, то с характером, то молчу, то ругаюся матерно, То в горящие избы на лошади,то отчаянно требую помощи, Дверью хлопну - расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком, То люблю и тотчас ненавижу, то боюсь высоты, но на крышу Выхожу погулять темной ночкой, то сестра, то примерная дочка, о смеюсь, то рыдаю белугою, то мирюсь, то ругаюсь с подругою. Не больна я, не в психике трещина, просто я - 100% ЖЕНЩИНА!!!!!!!!

 Отправлено: 15.12.08 18:23. Заголовок: Ketri я так хохотала..

Ketri я так хохотала, что даже не смогла мужу с первого раза его пересказать!!!!

 Отправлено: 15.12.08 18:51. Заголовок: Тут многие у меня сп..

Тут многие у меня спрашивают про Фасоликума. Дескать, не страдает ли он без мамки и каков ежемесячный привес. Спешу вас успокоить: не страдает и привес тоже в норме – в том смысле, что от дитяти моего можно привешиваться несколько раз на дню или даже чаще. Как вы догадываетесь, счастье опеки над молодой порослью выпало на долю бабушки Г. А бабушка Г – это вам не какая-нибудь жидкокостная Катечкина. Это бабушка. Гэ.



К перспективе своего увольнения бабушка всегда относилась положительно, вполне справедливо считая что «свое она уже отработала».
- Буду по утрам гулять, днем в магазин ходить, а вечером забирать Тимошу из садика. Нет… скучать-то уж точно не придется! – уверяла меня мама. – Ну ты сама подумай, когда мне скучать?
То, что скука – не такая уж и наука выяснилось сразу же, чуть ли ни на второй день бабушкинского домосидения. Прихожу я домой, а там штор нет и горшки цветуечные вывернуты в сторону «ростками от окна».
- Это что такое за круговорот гамна в природе? – спрашиваю.
- Да вот, постираться решила, - опускает глазки мама. – Шторы вот…
- А цветы зачем крутила? – изумляюсь я.
- Ну чтобы они направление роста меняли, - отвечает. – Я вот тут в «Вестнике цветовода» вычитала, что иногда растения нужно поворачивать.
- Где?!!
- У тебя на бороде. Я, между прочим, старалась! – тут же начала обижаться маман. – Тебе с этими своим работами уже ничего не интересно.
И хотя мне было жутко интересно, когда же мои шторы вернутся назад, я промолчала. Я, надо сказать, целый месяц молчала. Терпеливая я, ага. Весь этот месяц моя квартира напоминала ангар для съемок конкурса «вымой самую идиотскую вещь». То вдруг выключатели надраит так, что до них дотрагиваться тошно. То двери каким-то злоебучим раствором «для дерева» натрет. А однажды чуть сердечный приступ мне не сделала – холодильник вымыла. Это, может, у всех остальных людей холодильник – шкап для сосисок, а у нас как есть – член семьи. В том смысле, что живой абсолютно. Вот снизу, у него, к примеру, Антарктида. Там если ухитриться дверь раскрыть и как следует поковырять, то можно подружку мамонтенка Димы найти – слониху Люду. А над Антарктидой у нас дом-музей мага Аспарагуса. Что там, у этих мракобесов было? Желчь, земля и огонь? Огня, конечно, не держим, но бутилизированной желчи – сколько угодно. У меня там три мильена банок хуй знает с чем, и одна прошлогодняя редька вместо философского камня. Фруктовница – отдельная тема. Экспериментальная. Вам, к примеру, когда-нибудь удавалось заполучить жидкий огурец? Ясное дело, что нифига вам не удавалось и премии от космонавтики вам не видать так же, как своих жилистых ушей. Рассказываю: берешь огурчик, кладешь в пакетик и отправляешь его во фруктовницу месяца на 4. А через 4 месяца хоть на бутер намазывай, хоть так пей. В общем, во фруктовницу я стараюсь не заглядывать, чтобы не нарушать таинства перевоплощения. Но, самое-самое главное это, конечно же, запах. Я тут по телеку конкурс видела, где дяденьки с закрытыми глазами своих тетенек унюхивают. Нас бы в этот конкурс с моим холодильником – так мы бы все призы сорвали! Ну, конечно же, если бы после открытия заветной двери в студии кто-нибудь выжил… У меня даже сортир на даче – и тот приятней пахнет. Однозначней как-то, ага.
В общем, когда я за колбаской полезла, у меня сложилось такое впечатление, будто бы передо мной потрошеный труп моего лучшего друга. Чисто, как в прозекторской после санации, и вместо биологии хлором несет.
Я уже прямо чувствую ваш праведный гнев. Катечкиной-негодяйке мама холодильник вымыла, а она еще и недовольна. Ну, во-первых, это мой холодильник, а все мое я люблю таким, как есть (чего и вам, кстати говоря, желаю). А во-вторых, мамина речь на тему «Катя, ты же женщина» была так длинна и так невозможно занудна, что можете считать меня наказанной.
Стоит ли говорить, что к концу месяца мы с мамой дошли до ручки? Мама – до дверной, а я до внутренней, той самой, которую поворачивать не стоит ни в коем случае, чтобы на вас не хлынуло всякое. По счастью в тот день, когда мама до моего всякого была поразительно близка, нелегкая занесла ее в Фасоличьий детсад, чуть раньше положенного времени, после чего безрадостная мамина жизнь заиграла самыми яркими красками. О, да, мама не только застала Заседание Клуба Добродетельных Кур, но и сама стала активным его участником. Дело в том, что в нашем саду, как наверное, и в большинстве садиков, бабушки приходят за детьми пораньше, и имеют обыкновение тусоваться в раздевалке час-другой-пятый. На что это похоже? Я понимаю, что «курятник» - это штамп, но ЭТО действительно похоже на курятник. У нас куры жили на даче. Помню, топаешь в сортир вечером, а там такое тихое-тихое квохтание, изредка сменяющееся на громкое, когда кто-нибудь с насеста наебнется. Ну а если оно само не наебнется, можно по стенке кулаком шарахнуть… Эх, золотые были времена!
О чем бишь я? О бабушках? Вместо насестов – длинные и узкие детсадовские скамьи, предназначенные для тощих жоп воспитуемых, вместо перьев – норковые плащ-палатки, вместо квохтанья – бормотание. Вообще хорошим тоном считается сидеть тихо, немножко даже насупившись, а потом между делом брякнуть что-нибудь такое невъебучее, навроде «А мы Васеньку вчера на японский записали. Теперь прямо из музыкальной школы – и на языки». Дальше полагается печально вздохнуть, чтобы в образовавшуюся паузу прочие члены курятника могли переварить полученную информацию, подержать ее в желудке и вынести вон в виде клейкой, дурно-пахнущей лужицы. Самое главное во всем этом деле – ни в коем случае не терять этого вот отрешенного вида – дескать, «вот еще что выдумали, проказники – языки». И не дай Бог вам вздумается просто так похвалить свое согбенное дитя! Обычное, бесхитростное хвастовство Клубом Добродетельных кур не только не поощряется, но презирается и даже приравнивается к дурновкусию. Поэтому хвалиться нужно очень умело, очень. «Мой-то, дурак, только вот вывески на магазинах умеет читать, и еще немножечко Достоевского». Вот как-то так… Молодым и неопытным родителям попадать на собрание клуба воспрещается строжайше, бо ваше жалкое и еще не вполне оперившееся родительское самосознание может съебуриться до микроскопических размеров и замениться на вполне себе ощутимый комплекс неполноценности. Ну да - ваш-то дурак не только вывески на магазинах не читает, но и до сих пор гадит на горшок посреди гостиной комнаты, вместо того чтобы опрожняться в унитаз. В общем, до Достоевского вам еще плыть и плыть, и путь ваш сумрачен.
А вот если речь идет о скучающей бабушке, то ей, как показывает практика, посещение дитячьей развивалки не принесет ничего, кроме пользы
Ну, во-первых, она оставила в покое мою квартиру. Во-вторых, мне больше не зачитывают главы из «Вестника Цветовода». В-третьих, ей всегда есть чем заняться. И, в-четвертых, если так и пойдет дальше, то милый моему сердцу кладбищенский запах опять вернется в холодильник, и мой дом вновь обретет утраченную гармонию.
Накладно, блин, конечно, но зато оно того стоит.
По новаторскому пути в виде рисования пальчиковыми красками на шелковых обоях бабушка пойти не решилась, а оттого перво-наперво мы обзавелись классикой жанра – логопедом. Вообще вы знаете, есть в этих занятиях нечто забавное. Тимофей не стал говорить «чище», т.е. все наши «косии» «питерь» и «пистилеты» по-прежнему при нас, но зато они сопровождаются охренительной мимикой. Т.е. я понимаю, что они там видимо какие-то артикуляционные упражнения разучивают, но в реальной жизни это выглядит так, как будто бы ребенок головастиков нажрамшись и «питерь» они наружу изо рта прыгают. Чесслово, на нас даже в магазинах сочувственно смотрят и без очереди пропускают, стоит только моей малютке рот открыть.
Там же, у логопеда на занятиях, бабушка узнала страшное. Страшное звучит как «ВСЕ_ЧИТАЮТ».
- Катя, все читают! – сказала она мне в один прекрасный день, когда я вернулась домой с работы. И эти два слова (мое жалкое имя не в счет) стали началом новой эры. Эры чтения. Так уж складывается, что все новое обычно начинается с пиздеца. Мы в этом смысле исключением не были.
- Ты меня извини, но это пиздец, - сказала мне бабушка на следующий день, когда я ввалилась в прихожую.
- Ты чего ругаешься? – удивилась я.
- Это какая буква по-твоему? – взревела бабушка и сунула мне в нос книжку.
На развороте была изображена букава«А», с сопутствующими картинками.
- Ну – «А», - ответила бабушке я. – А пиздец-то где?
- Сейчас увидишь, - зловеще прошипела бабушка. – Тимошка, пойди-ка сюда.
Гадливо улыбающийся Фасол немедленно показался на пороге комнаты и по его всклокоченному виду, я поняла, что меня действительно ждет пиздец.
- Какая это буковка, Тимошенька? - сладко сказала бабушка и довольно нервно ткнула пальцем в азбуку.
- «И»! – радостно ответил Фасол.
- Но Тимоша, это же не «И», - начала было объяснять ребенку я, но бабушка тут же перебила меня.
- Молчать! – рявкнула она. – А это что нарисовано? Вот это вот зеленое, полосатое…
- Ирбуз!
- Но…
Меня опять жестко оборвали.
- А это?
- Инанас!
- А вот тут?
- Интенна.
- Видишь что, Катя?! Видишь?!! – бабушка вытерла пот со лба и как-то нехорошо на меня посмотрела. - А сейчас самое главное будет, готовься!
- Главное, мама, щас главное будет, - начал радостно припрыгивать Фасол, но бабушка тут же его осадила.
- Ты не прыгай, а лучше как есть скажи - вот этот беленький длинных на ножках – кто?
- И-ист! Это же и-ист, - тут же ответил Фасол.
- Кто-кто?! – изумилась я.
- Иист, птица такой, - развел руками Тимоша.
- Теперь ты понимаешь, Катя, что значит не заниматься ребенком? – сказала мне бабушка. – А уже ведь все. Время-то упущено. Иист теперь. Понимаешь – иист.
- Понимаю, птица такой, - задумчиво сказала я.
- Яйцы несет еще, - пояснил Ф, перед тем как ускакать в свою комнату.
Битва с яйценосным иистом продолжалась недели две – не меньше. Уж как его только, бедолажного, не выживали. И диск купили с буквами, и планшетку говорящую, и даже чуть было на дополнительные занятия по иистам не записались. К счастью, дело решилось довольно просто – в очередной умной книжке предлагалось обучать сразу со слогов, а со слогами у Ф как-то проще.
Во всяком случае, приходя теперь домой, вместо «ииста», я слышу «Й-О-Ж, Й-О-Ж, Й-О-Ж, да не И-О-Ж, а Й-О-Ж» и как-то знаете ли, успокаиваюсь.
А еще, конечно, карате. Карате – это моя слабость. Во-первых, я им сама в детстве занималась, а во-вторых, мне кажется, умение навалять_вражине_красиво необычайно повышает мальчиковую ценность. В общем, зачин мой был хорош и правиден, а получилось «как всегда». Если раньше Тимофей дрался страшно, но предсказуемо ( в смысле машинкой по башке), то теперь он норовит куда-нибудь под коленку двинуть или в район солнечного сплетения. И так это, знаете ли, больно у него выходит… У нас тут рядом с домом открыли школку посерьезнее, так я даже, честно говоря, боюсь его туда отпускать.
Единственное, до чего не добрались пока бабушкины ручки – это рисование и поэзия. К счастью, в бабушкиных градациях рисование и сочинительство к денежным наукам не относятся, и поэтому Ф рисует много, ярко, и с удовольствием.
А уж в стихоплетстве ему равных нет. Быть может не слишком глубокомысленно, но зато проникновенно.
«Я вчера пошел на речку, съел какашечную свечку».
Коротко, ясно и не без романтики – все-таки речка есть и свечка опять же. Вообщем довольна я им, своим Фасолькой. Главное ведь что? Главное – летать. А остальное – пустяки.

 Отправлено: 15.12.08 20:11. Заголовок: В курортном городе д..

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает
в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно
цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает
на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом
снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент
к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу!!!!

 Отправлено: 17.12.08 12:11. Заголовок: Про одежду То, что ..

Про одежду

То, что на провокации ведутся исключительно идиоты, для меня теперь не только «мифическая истина», а, так сказать, постулат, проверенный на личном опыте…
Давеча идем с сюпругом по Манежной площади, а навстречу нам она. Впрочем, она тут не главное. Тут гораздо важнее что на ней. А на ней шортики поясочек свитерочек боты шапочка, и все такое розовое розовое… До тошноты… Ни дать ни взять миссис Пигги из «Мапет шоу» в творческом отпуске. И наверное, я бы этот поросячий манифест даже не заметила, если бы откуда то сбоку не раздалось ехидненькое: «Вон, смотри, все девочки веселенькие, а ты как монашка».
Честно говоря, в моей башке сразу же созрели два варианта ответа, напрочь лишенные оригинальности, но от этого ничуть не менее убедительные. А именно:
1) женский: вот и иди к своим веселеньким;
2) катечкинский: сам козел.
И понятия не имею, почему я промолчала.
Да какое там «промолчала»!
Вместо того чтобы послать супруга куда подальше, я пошла в ближайший магз и отоварила себе крохотулечную юбчонку, бриджи с заниженной талией и алые брюки «як у палача».
Причем все покупки я совершила как то нелепо и поэтому совершенно неожиданно для самой себя.
Брюки купила более или менее «в уме», на «бриджах с очком наружу» настоял муж, а после бриджей мир окончательно потерял свою привлекательность, и в порыве отчаяния я приобрела тридцатисантиметровый кусок джинсы за 100 баксов, который надену, наверное, только в том случае, если мне придется зарабатывать на хлеб дорожной проституцией.
Нет, я не ханжа и к коротким юбкам отношусь положительно. Более того, ноги у меня тоже в полном порядке и запросто позволяют оголиться… Но господи, какая же это мука, топать в вышеозначенном изделии по городу! Ну вот самый простой вопрос: что мне делать, если из кармана выпадет пачка сигарет? Это ж как же ж так надо исхитриться, чтобы поднять что нибудь с пола, не явив миру веселеньких трусиков?
Хотя вообще то я великий борец за красоту. Битва эта тяжелая и кровопролитная. И по правде говоря, я не выигрываю.
Вот взять хотя бы туфли на шпильке. Эх, сколько я их у мамы клянчила, приводя всякие мыслимые и немыслимые доводы… Вопрос разрешился совершенно неожиданно: наступила зима, и мне потребовалась дубленка. Мама моя, тетка чрезвычайно практичная, тут же потащила меня на какой то жуткий рынок, где мне купили Дубленку Теплую. Теплая – слово ключевое, потому что кроме потрясающей термостойкости в этом изделии ничего хорошего не было. И вообще – чего я пишу!! Эта жуткая семикилограммовая доха больше всего напоминала Царь колокол. И болталась я в этом колоколе эдаким тощим шнуром недоделком. Как вы понимаете, я пообещала маме издохнуть еще на рынке, после первой примерки изделия, но антреприза была напрасной. Мордастая продавщица оказалась хитрее меня и тут же надвинула на мою голову огромный капюшон, который сыграл ключевую роль в покупке. Это говно весило еще килограмма полтора и до кучи имело сбоку отвратительную пуговицу, застегнув которую я могла не только от мороза защититься, но и от мира вообще. Короче, мамаша поглядела на капюшон, прикинула, сколько она сэкономит на аспирине и прочих жаропонижающих, и тут же отсчитала деньги. Естественно, всю следующую неделю семейство уговаривало меня нацепить приобретение. Как сейчас помню – ходили они ко мне по очереди и врали нещадно. Тут было и лизоблюдское «вот сбоку тебе очень неплохо», и идиотское «может быть, шарфик стоит подобрать», и даже истеричное «зато тепло»… Все без толку. Наконец, поняв, что другого выхода не будет, маман сообщила:
– Ладно, мы твою дубленку обыграем. К ней просто надо обувь подобрать.
– Валенки, что ли? – мрачно поинтересовалась я.
– Что хочешь, то и купим, – обреченно ответила мама.
Естественно, я захотела сапоги на десятисантиметровой шпильке.
Когда мы с мамой пришли в магазин и сапоги вынесли, я допустила небольшой промах. Вместо того чтобы померить один, сказать «мне подходит» и свалить с коробкой под мышкой, я зачем то нацепила оба. Естественно, земля под ногами закружилась, коленки задрожали и мне пришлось схватиться за спинку «примерочного» стула.
– А удобно ли тебе будет в них ходить? – сурово сдвинула брови мама, глядя, как я вытанцовываю по полу.
– Конечно, мамочка, очень удобно. Мне прямо никогда в жизни так удобно не было. Вот даже в кроссовках – и то нет такого комфорта, – говорила я, быстро запихивая сапожки в коробку.
Короче, мама прочухалась только дома, когда сапоги были приобретены. Прилюдная примерка сапог окончательно подтвердила мою обувную несостоятельность, и на сцене моментально появилась бабушка, подвякивающая: «По чеку возьмут назад, по чеку возьмут назад…» Дело запахло керосином (бабка у меня профессионал и как то раз ухитрилась даже осуществить возврат котлет в Елисеевский), и я не нашла лучшего выхода, кроме как нацепить новые сапоги на ноги и, довершив экипировку дубленкой, слындить на улицу.
Вот улицу помню особенно хорошо.
Спуститься с лестницы мне удалось более или менее прилично – там были перила. Я еще немного задержалась в подъезде, чтобы стащить с башки капюшон и загримировать его под воротник. И вот иду я эдаким контуженым воином. Дубленка сама по себе, сапоги сами по себе, волосы на ветру развеваются по вискам пот течет – все таки семь килограммов шкуры – это вам не шутки. Иду иду, и тут впереди он.
Стоит он, значит, с друзьями, пьет пиво и в сторону мою не смотрит абсолютно. Ну, думаю, подлец, щас ты меня заметишь. И вот, наверное, думать этого мне было не надо… Потому что он и вправду заметил. Надо сказать, все заметили…
Там сбоку лужища была. Знатная, глубокая, с такими забавными мазутными разводами… Он, значит, с друзьями с одной стороны стоял, а я с другой подходила.
Дальше все понятно…
Подхожу я к краешку, поднимаю руку, громко говорю «Привет!». Он оборачивается, и я тут же как то обреченно и стремительно падаю в лужу. И не боком или как нибудь еще там, «красивенько»… Животом падаю, так что и лицо полностью уходит в воду. И если бы на этом все кончилось! Как только я поднимаю морду из воды, мне на голову падает тот самый гадский капюшон, и я ухожу в глубины уже вместе с ним… Короче, когда я нырнула во второй раз, выныривать мне уже как то не особенно и хотелось… Эти сволочи даже не сразу меня из лужи вынули – от смеха не могли с места сойти.
Ну а чтобы передать восторг мамы, когда я заявилась нах хаузе черная, мокрая, хроменькая и с каблуком в правой руке, никаких словарей не хватит…
Одно хорошо – от дубленки я была избавлена раз и навсегда. У нее такое отпадное черное пятно на пузе, что мама даже с собакой в ней не выходит.
Вот такая печальная и поучительная история. Так что у новой юбки или шов разойдется, или «молнию» заклинит, или еще что нибудь. Уж я то знаю. Ну ее на фиг, пожалуй…

 Отправлено: 17.12.08 13:40. Заголовок: Женский форум о крас..

Женский форум о красоте - цитаты

--------------------------------------------------------------------------------

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную..
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы - отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась - кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки - это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик

 Отправлено: 17.12.08 14:09. Заголовок: Джейн :sm64: :sm64..

Джейн

 Отправлено: 17.12.08 15:02. Заголовок: Джейн :sm54: :sm54:..

Джейн

 Отправлено: 17.12.08 19:12. Заголовок: Yardie, Джейн - :sm..

Yardie, Джейн - Распечатала и принесла девчонкам на работу. Итог - ржание за стеной безумное!!!!!

 Отправлено: 19.12.08 13:30. Заголовок: Мой приятель, здоров..

Мой приятель, здоровенный 2-метровый мужик, рассказывал.
- Помнил я еще с школы, что, если взятьза ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется.
А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей.
- Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок!

В воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил. Думаю, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

 Отправлено: 19.12.08 17:37. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 19.12.08 17:49. Заголовок: Alis2906 :sm36: ..

Alis2906

 Отправлено: 19.12.08 17:50. Заголовок: Джейн :sm36: :sm..

Джейн

 Отправлено: 19.12.08 19:03. Заголовок: Alis2906 Про раковин..

Alis2906 Про раковину это круто !

 Отправлено: 19.12.08 21:37. Заголовок: 31 декабря. Так, оли..

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю?????

 Отправлено: 19.12.08 21:53. Заголовок: lenkin :sm64: :sm64..

lenkin знакомо до боли....

 Отправлено: 19.12.08 22:06. Заголовок: Alis2906 :sm54: :s..

Alis2906

 Отправлено: 19.12.08 22:09. Заголовок: lenkin :sm38: :sm3..

lenkin

 Отправлено: 19.12.08 22:14. Заголовок: Yardie я плакала.. ..

Yardie я плакала.. ты где такие берешь? немогу умора

 Отправлено: 19.12.08 22:43. Заголовок: Alis2906 до слез... ..

Alis2906 до слез...

 Отправлено: 19.12.08 22:47. Заголовок: Yardie жжошь!!! :sm6..

Yardie жжошь!!!

 Отправлено: 19.12.08 22:57. Заголовок: Alis2906,lenkin ну в..

Alis2906,lenkin
ну вы даете девчата

 Отправлено: 20.12.08 02:57. Заголовок: В принципе, в болтал..

В принципе, в болталогии я уже делилась утром своей жизни.. Посоветовали разместить здесь ))) В общем, собрала из болталогии по частям, и вот.. Правда, я не писатель.. Я документалист

Доброе утро, девочки..
У меня сегодня утро - всем утрам утро.. Кстати я заметила, когда по утрам отвес вижу грамм 300 или больше - до полудня котелок от счастья не варит.. Но сегодня.. Во-первых, залила себе хлопьев на завтрак.. Залила йогуртом и решила добавить сиропа.. Пока добавляла сиропа - проснулся МЧ, а у него первое утреннее действо - спросить про мои результаты.. Пока я ему хвасталась - вместо сиропа добавила автоматически жидкости для мыться посуды.. Все хорошенько перемешала и в рот.. Плевалась ой как долго.. С горя аж 99% шоколад вкусняшкой показался.. Ладно, позавтракала - решила остатки шоколада на лицо.. Сделала масочку - полезла на форум новости читать.. Вспомнила, что у меня мумие закончилось. Ну я не будь дурой - оделась и в аптеку, не посмотрев в зеркало, в этой самой маске. Благо, на первом этаже у лифта встретила соседа. Гогочет до сих пор наверное.. Обеспечила парню настроение на день.. Сейчас вот в аське вместо своего МЧ сообщение бывшему послала: "Давай в марте поженимся". Тот в ступоре конкретном.. Утро продолжается..

Девочки, рассказываю дальше... Да, у меня бывают такие дни с периодичностью раз в месяц-полтора..

Решила никуда особо не ходить, а прогенералить дома, мужу ужин приготовить какой-нибудь поизысканней и прочие домашние дела, среди которых оказалась стирка. И снова у меня в доме (хозяйка я та еще) не оказалось стирального порошка. А постирушку устроить аж всё зудело как захотелось.. Я в отсек для химии залила жидкость для мытья посуды и включила машинку... Спустя час я вспомнила к чему привел прошлый подобный опыт.. Сломя голову кинулась в ванну - поздно девочки, было поздно.. Пена была повсюду, Сначала она расползлась по всему барабану , затем начала вываливаться из закрытого отсека для порошка, полезла из дверных щелей и начала равномерно покрывыть пол в ванной... Судорожные попытки отключить машинку провалились (про розетку я с перепуга забыла), час я мудохалась с этой пеной.. Самое странноое, что я уже наступала на эти грабли.. С какого перепугу переклинило.. Ладно, проехали..
Бывший, получив утром сообщение, начал активно вспоминать прошлое, ссылаться на дедушку Фрейда и звать замуж. Когда терпение лопнуло, я отправила сообщение: "Ты, чудак на букву м, ты мне всю жизнь испортил", и все в подомном тоне с ненормативной лексикой и ужасными гадостями. И кому бы вы думали я это все отправила? Правильно, нынешнему!!! МЧ в шоке. Я в ответ: репетирую речь, если ты вдруг меня разлюбишь Следущее, решила снова сделать ему кальмар фаршированный на ужин. Почистила тушки, а на столе у меня трава сохла.. Не зная, куда пристроить бедные тушки, я положила на кипящий чайник. Сверху, на крышку..Тушки, из-за своей скользкости, благополучно сползли вниз и сварились, причем поняла я это только тогда, когда по квартире стал расползаться запах.. Девочки, чайник испорчен.. Да и пофиг, давно выбрасывать пора..
Вот такое продолжение дня.. Ладно, потопала ужинать..

Девочки, а рассказать, чем вечер закончился? )))) Попросила МЧ купить мумиё в аптеке, выйти за которым я попыталась утром.. Он принес.. В виде пасты.. Ну я, рассказывая ему о дневных приключениях, выдавила приличное количество в баночку с кремом, перемешала хорошенько и от души на себя.. и Только размазав все хорошенько по телу, поняла, что вместо мумиё мой благоверный купил мазь Вишневского.. Как окозалось, для него нет принципиальной разницы и названия похожи Уже ктро следущего дня, а я до сих пор воняю.. Воняю-превоняю.. И как назло воды горячей нет, чтобы смыть хорошенько все это безобразие.. Вот такое продолжение банкета.. А сегодня уже все нормально, хотя на весах снова приличный отвес)))))

 Отправлено: 20.12.08 03:15. Заголовок: Ластик Вот ты дала р..

Ластик Вот ты дала ржунимогупацталом

 Отправлено: 20.12.08 08:31. Заголовок: Ластик :sm36: :sm3..

Ластик КЛАССНО!!!!!!!

 Отправлено: 20.12.08 12:39. Заголовок: Ластик :sm64: :sm6..

Ластик молодец....

 Отправлено: 20.12.08 12:53. Заголовок: http://i011.radikal...

 Отправлено: 20.12.08 15:15. Заголовок: Игра на вечер "П..

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера...

 Отправлено: 20.12.08 15:22. Заголовок: Читать до конца ..

Читать до конца

Час без секса
Вот каззел! Ну казззел! Ну просто слов нету других, только "казззел" и междометия! Пошел ты!.. Я тебе того, что ты сказал никогда не прощу, даже не надейся! Нужен мне ты был, подумаешь, трахаешься хорошо - еще найду, ни у одного тебя член вырос!.. Казззел!

Неделя без секса.
Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал - ага, вспомнила? Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить - больше. Гад, гад, гад! Но трахался хорошо... Нет, плохо, плохо все было - и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли - и не надо мне такого больше!... Не надо!

Две недели без секса.
Или надо? Черт, начали мучить эротические сны - скоро заговорю по-немецки! Надо же, как к хорошему привыкаешь... Но - нет. Мириться с такой скотиной - себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию в конструктивное русло: выучить японский, собрать сто оберток от бульонных кубиков и выиграть календарик, послать ему сто сорок смс-ок "Казззел!", отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском пляже, сразу за женской раздевалкой…

Три недели без секса.
Мужчина, отсядьте от меня подальше, это в ваших интересах, а то я сейчас вас грязно изнасилую на глазах у изумленной общественности! Ишь, расселся тут - не видишь, женщина сексу хочет? Подруга сказала, что у меня глаза негритенка с плаката ООН про голод - еще чуть-чуть и начну гулять по парку в плаще и хватать припозднившихся мущщин за попы! Надо взять себя в руки и с кем-нибудь познакомиться - дадим шанс счастливчикам побороться за мое царское внимание. Мужчины, я свободна - налетай!

Месяц без секса.
Эх... Начал портиться характер.

Три месяца без секса.
Э-эх... Характер испортился. Но - есть свои плюсы: можно не брить ноги неделями, а поглаживание трехдневной щетинки хорошо успокаивает нервы.

Сегодня ночью был секс. С Борисом Ельциным. Он был в костюме балеруна, обещал мне квартиру в Кремле и золотую теннисную ракетку, а потом превратился в щенка пекинеса и смылся, не выполнив обещаний - приснится же!..

Полгода без секса.

Познакомилась в асе с мужчиной, обещал утопить меня в океане страсти, рассказывал про 18 см. + бонус в виде богатого опыта и горячего кофе в постель. Пришла на свидание - вот это типаж! Такому надо играть роль гриба в детском спектакле - в зависимости от освещения может быть и отличным Белым, и отличной поганкой. Надо же, первый раз в жизни встретила человека с лицом-шляпкой... Через довольно непродолжительное время стал порываться продемонстрировать мне свою грибницу: наверное, я не совсем еще отчаялась - ушла, не дождавшись симбиоза.

Зато перестали сниться сны про секс и начали сниться сны про работу - взаимосвязь между карьерным ростом и отсутствием отвлекающих факторов налицо!

Семь месяцев без секса.
Начались необратимые процессы - стала краснеть при виде офисных черепашек, занимающихся флегматичным сексом в своем аквариуме на глазах у сотрудников, и слово "оргазм" вызывает первые ассоциации не с сексом, а с оргАном. Думаю, что я уже снова девственница - продайте, продайте меня задорого в гарем!

Я уродина, жаба, никто меня не любит, никому я не нужна - только человек-гриб продолжает маниакально зазывать меня на свои 18 см + кофе: надо бы согласиться, но мысль о соитии с флорой вызывает инстинктивный ужас, как подумаю про споры - бррр!..

Интересно, если я попрошу коллегу по работе просто полежать со мной рядом - он испугается или нет?

Год без секса.
Сегодня узнала, что моя кодовая кличка среди подчиненных - "недотрах". Дети! Не "недотрах", а "отсутствие траха как такового с отягчающими обстоятельствами в виде назойливого поклонника-гриба"!

И чего все помешаны на этом сексе? Человек - это прежде всего интеллект, а потом уже инстинкты. И я могу гордиться тем, что победила свои инстинкты - берите с меня пример! Я сохраняю чувство собственного достоинства в любой ситуации, а не теряю голову, как дурочка какая-нибудь при виде красивого самца!

Ой, привет - это ты?.. Да, уже год не виделись - ты не изменился совсем. Даа, глупо так поссорились… Скучал? А я нет! Ну, если только чуть-чуть. Ну хорошо - да. Я скучала и вспоминала. Что это ты делаешь? Куда это ты полез?!. Я не такая... я приличная женщина, начальник... ну что такое, прекрати немедленно, кругом же люди!.. стой!... нет, не прекращай!.. иди сюда, здесь пышный фикус...

Час без секса.
К черту интеллект, даешь инстинкты!

 Отправлено: 20.12.08 15:24. Заголовок: Памятка для мамы гру..

Памятка для мамы грудного младенца

От 0 до 6 месяцев
1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите "а" до их возвращения. Пусть вас развяжут.
2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите - тем сильнее пусть раскачивают. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова!
3. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать.
4. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите "а". Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову.
5. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже.
6. Тоже самое + кабачковая икра.

От полугода до года
1. Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на глаза, кладите в рот и проглатывайте. Если попался совсем невкусный мусор - кричите "а", "э" или "ы".
2. Сами не вынимайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на ваше "а", "э" или "ы" кто-то другой подойдет и вынет.
3. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Учтите: сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если вам невкусно, ваше право - мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы продолжали.
4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает кормить вас, и одновременно звенеть об стакан ложкой. Как вариант - включать погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом.
5. Поели? Теперь разуйтесь. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и быстро идите.
6. Вставайте и снова идите.
7. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по несколько часов в день. Не забудьте про кабачковую икру!

От года до двух
(зима)
1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять.
2. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет.
3. В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова "жарко" среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, можете кричать "а", "э" или "ы".
4. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не понимают, отчего на прогулке у вас дурное расположение духа
(лето)
5. Дождитесь жары.
6. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, наденьте и идите на улицу.
7. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек.
8. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте 1 минуту о том, что же такое родительская любовь...

 Отправлено: 20.12.08 15:26. Заголовок: МАРШРУТКА На передн..

МАРШРУТКА
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом. припадке

 Отправлено: 20.12.08 15:35. Заголовок: про нас....

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать,помылась,зашла в

интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать; вскакиваю: УЖАС!!! Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал!!!!!!!!

 Отправлено: 20.12.08 15:37. Заголовок: Загадки журнала для ..

Загадки журнала для детей "Мурзилка"
Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)
В темной комнате, на белой простыне два часа удовольствия. (Кино)
Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
Волос на волос, тело на тело - и начинается темное дело. (Веки)
Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)
Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
Сверху черно, внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Калоши)
Сзади подошел, сунул - и пошел.(Тапочки)
То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
Что ты смотришь на меня? Раздевайся - я твоя! (Кровать)
Ты помни его немножко - станет твердым как картошка. (Снежок)
Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

 Отправлено: 20.12.08 15:39. Заголовок: ДЕВОЧКИ ВЫ МЕНЯ ПОЙМ..

ДЕВОЧКИ ВЫ МЕНЯ ПОЙМЕТЕ...

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В Квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два..

 Отправлено: 20.12.08 15:41. Заголовок: Это абсолютно реальн..

Это абсолютно реальные отрывки из писем гинекологу, дающему консультации заочно. (МММ- значит, дописанно врачом, получившим письмо). Приятного чтения

Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня

Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?

Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?

... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?

У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.

Привет всем Я нашел упаковку таблеток "Три Мерси" без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано "1 2 3 4". Вопрос: чтобы это значило

Скажите пожалуйста. Если один раз переболел, могут ли быть какие то последствия в дальнейшем. И при анализе у меня всегда повышенное количество "чего то". Так будет постоянно? (письмо полностью, МММ)

Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка.

Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни

26-го поела Постинора..

Измеряю базальтовую температуру,

Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального.

Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера.

Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?

Здраствуйте, Мария Михайловна.....у меня к вам такой вопрос....я не давно родила..моей дочке уже месяц с половиной....я её кормлю грудью..и вот мой вопрос"Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???"

Уважаемая Мария Михайловна! У меня вопрос: девственница ли я или нет? (письмо полностью. МММ)

У мужа 3 группа крови резус-фактор отрицательный. Какая группа крови и резус должны быть у меня, чтобы беременность протекала нормально, не было резуса-конфликта,и ребенок родился здоровым?

Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: "А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?"

Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым(по нескольку раз в день!), и так каждый раз...?

Веду половой образ жизни с 17 лет

Mы с мужем решили завезти ребенка

Приняла участие в незащищенном половом акте

Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно.

Уважаемая Мария Михайловна, посоветуйте мне, пожалуйста, какое канцерогенное средство принимать с учетом того, что у меня мастопатия.

Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?

Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.

Kак только месячные закончились, был прерванный половой акт, который прошел успешно

Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?

Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?

Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость

Сейчас (в наши дни) прошла гормональные исследования.

Влияет ли сперма на вес женщины?

Можно ли проткнуть девственность пальцем?

Врач гинеколог-горманолог

Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему.

От три-регола я становлюсь раздражительной бучкой

Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.

Начали любиться без презерватива

бак-пассив (бактериологический посев)

Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?

Меня интересует могла ли я заразиться токсоплазмозом от кошки (если она вдруг больна), если на даче ела ягоду с кустов предварительно не помыв. На руке у меня была рана открытая но не гнойная и не кровоточащая. (кто ел ягоды - кошка или хозяйка и если хозяйка, то как это связано с кошкой и раной... полный сюр.)

Здравствуйте, мы с мужем хотим ребенка. Мы не пропустили не один день. Но так получилось что 6.08 я выпила 1 таблетку "Постинора". Это уже полностью исключает удачную попытку забеременеть?

Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает девственница она или нет.

Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса

Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?

На упаковке жевательной резинки "Дирол" (те которые в мини-пластинках - реклама с лапландским оленем) написано буквально следующее: Доп. информация для реализации в республике Беларусь: не рекомендуется беременным и кормящим женщинам. Почему Беларусь - там что о беременных больше заботятся?

А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива?

Встал вопрос о предохранении, так как скоро заканчивается зима, а беременеть я согласна исключительно зимой, чтобы дитя родилось непременно осенью.

Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом

Скажите, пожалуйста, могла ли наступить беременность от приема одной свечи Патентекс Овал, задержка 1 неделя, мне 21 год.

Скажите пожалуйста, чем отличается корь от краснухи

Жена сейчас на 36 месяце беременности

На 4-й неделе беременности был контакт с дворовым котом...

Посоветуйте книги по содержанию младенцев (хорошо что не по разведению

Больше всего в сыне меня бесит то, что он повторяет меня и мужа

Стало побаливать под животом справа

Температура по ртутному градуснику - 36,97

Хочу поделиться с Вами своим состоянием в целом

У моей жены по тесту две палки

Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас идёт любовное прилюдие, затем он или я ложусь нa него (это всё происходит в одежде) и у нас наступает оргазм

Врач назначила мне укол Прегнила и половой акт через 36 часов после укола, потом еще акт через 24 часа

Меня интересует вопрос о половой несовместимости, может ли девушка от этого полнеть?

У меня произошел довольно смешной случай, но я не вижу в этом ничего смешного.

Скажите, пожалуйста, какова вероятность забеременеть при незащищенном половом акте (метод беременного полотенца)

Врач при осмотре сказала что я возможно беременная, как она выразилась матка пушистая

На этом фоне в конце месяца я испытывала капризность, любовь к горчице, но температура выше 36.9 не поднималась

Решили с мужем иметь ребенка (старшей уже 17 лет) (прошу прощение за грубость, но я не могу больше молчать и скрывать свое отношение к формулировке "имею детей" Может вы решили стать родителями или сейчас просто являетесь чьей-то мамой? Вряд ли вы бы хотели, чтобы ваши дети писали про вас "имею мать" вместо "у меня есть мама". (МММ)

"Время, ртутный термометр, задний проход..." (Какая романтика! МММ)

По независящим от меня причинам, пришлось пойти на прием к гинекологу

Мы с мужем являемся плановиками (то есть планируем ребёночка и работаем над зачатием). А ещё мы любим природу и походы.

Пожалуйста, подскажите, метод экстремальной контрацепции

Посоветуйте, какие принимать ОК для планирования беременности

Посетила 3 сеанса прижигания Солковагином

И еще вопрос - насколько несовместим Ригевидон с ребенком?

Врач произвела ощупывающий осмотр

Мы планируем беременность. Есть ли необходимость воздерживаться от половых контактов для получения результатов измерения БТ? (да, если цель - чисто измерение БТ, а не беременность ) МММ)

В выходные был семейный праздник, меня все обнимали целовали поздравляли (спасибо им) я их тоже целовала, и, к сожалению, есть последствия.

Знакомая пара забеременела путем трехмесячного воздержания и приема витаминов в это время.

Можно ли увлекаться натуральным гранатовым соком?

Через два года у нас случился рецидив отношений

По результатам осмотра гинеколог мне «поставил»: матка маленькая, чуть больше нормы; диагноз – беременность

У меня 2 кошки и они просто обожают залезать мне на живот и мурлыкать там. Я всегда считала что кошки могут даже лечить (по слухам, и рассказам других), но вот теперь задумалась, а это случайно не может повредить зачатию? Они же когда мурлыкают вибрируют :-). Может это мешает яйцеклетке укрепиться?

Читала много положительных отзывов от девочек, которые забеременели после приема шалфея.

По мере нашего такого бесконтактного общения я стала вам доверять во всем как врачу

 Отправлено: 20.12.08 15:44. Заголовок: СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ 6.5..

СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю - все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".

7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.

7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок..

8.28 одеваюсь

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки",целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.

9.30. хочу жрать

10.00 работаю

10.30 работаю

11.00 работаю, сколько можно?

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его - что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить,
открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза - рыдаем, бежим в класс.

13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

13.07 кажется я орала так: "***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???

13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом - моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

13.40 болтаю с подружкой по телефону

14.00 болтаю с подружкой по телефону

14.30 болтаю с подружкой по телефону

14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

15.00 работаю

16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу

16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак!

Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!

19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

19.20 проверяю уроки

19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов".

19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.

19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?!

Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.

20.45 я у мартена

21.45 я у мартена...

23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей...

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

 Отправлено: 20.12.08 15:45. Заголовок: ГОДЫ БРАКА Нет, в ..

ГОДЫ БРАКА

Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств, безусловно, есть свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого попилить, если чо, есть на кого повопить при ПМС.
В общем, мущщина в хозяйстве -дело нужное. Возможно поэтому многие тетки так стремятся заполучить этот агрегат во владение и совместное проживание, а всякие тематические издания посвящают полосы и развороты подробным описаниям того, как это сделать. Однако в данный момент
речь не об этом - автор выпил, полез за старыми семейными фотографиями и растрогался.
Просмотрев архив четырехлетней семейной жизни (из них три в законном браке), я возбудилась (в хорошем смысле этого слова) и решила поделиться опытом о совместном проживании. Точнее об этапах привыкания к постороннему предмету на своей территории.

Этап первый: романтичссскй.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих
кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.
Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
Но: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать.
Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены.
Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью ЖОПА (подарок друзей на 18-тилетие).
Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки.
Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо,
НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду -чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие:

Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения.
Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д.
(причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны).
Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.
Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака- по настроению.

Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах.
Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.
Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.
К сожалению, мой жизненный опыт не позволяет мне описать дальнейшее развитие семейных отношений -говорят, чтобы все было хорошо, нужно постараться совмещать в семейной жизни элементы всех этапов. То есть на десятом году проживания очень полезно зажечь свечи и одеть красные трусы.
И все-таки я рада, что могу сидеть сейчас перед компьютером нетрезвая, с адским выдавленным прыщом (кратер вулкана прямо над переносицей), в старом свитере и рваном носке, а мой благоверный валяется на диване и с умилением смотрит как жена пишет в журнал .
Клёво, честное слово! ?
А трусы и свечи будут завтра. Чтоб не расслаблялся!

 Отправлено: 20.12.08 15:48. Заголовок: женский форум мой н..

женский форум

мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно ) и трёт, трёт...

А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступилВот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь))

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил)
А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"))

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))

А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...

Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!)

А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было))

а мой спит только в шапке.

Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет!

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

 Отправлено: 20.12.08 16:07. Заголовок: sozya, во даёт девка..

sozya, во даёт девка!

 Отправлено: 20.12.08 18:12. Заголовок: sozya - супер! :sm64..

sozya - супер!

И ава очень прикольная!!!!

 Отправлено: 20.12.08 19:42. Заголовок: http://s47.radikal.r..

 Отправлено: 20.12.08 19:52. Заголовок: Наркоман на поле соб..

Наркоман на поле собирает каноплю. К нему подходит мент и застрелил его.
Наркоман попал в рай, смотрит, ангел к нему подходит. Наркоман:
- Мент убил меня ни за что.
Ангел: - Давай живи теперь в раю.
Наркоман согласился, но:
- Давай сначала косячок скурим, последний остался!
Они накурились. Ангелу понравилось, говорит:
- Слетай, собери побольше!
Наркоман полетел, собрал большие пакеты, хотел уже уходить
как опять тот же мент:
- Я же тебя убил!
- Да бог с ангелами накуриться хотят, меня за балаком послали!
- Давай я тебя убивать не буду, а ты богу скажи, чтобы он меня на 10 лет
назад перенес - жизнь тогда лучше была!
- Ладно!
Наркоман опять в раю. Все накурились, везде так весело!
Наркоман к богу подходит и просит за мента. Бог:
- Хорошо, видишь вон тот сарай, зайди туда, там будет колесо,
ты его крутани
10 раз и он на 10 лет назад уедет!
Наркоман пошел - его час нет, 2 нет, день нет, ... Заходят в
сарай бог с
ангелами, а там наркоман крутит очень быстро колесо, и приговаривает:
- Я тебя, мент поганый, к динозаврам отправлю!

Сын (5 лет): - Сегодня будем писать письмо Дед Морозу. Буду просить игру как у Эрнеста.
(К слову сказать, это игра –консоль Сони PS, стоит эта игрушка чуть меньше 10 тыщ, и плюс диски от тыщи за штучку).
Я – Ну, сыночек, дорогая эта игрушка, лучше уж компьютер попозже.
- Ну, мама, ты че! Это же Дед Мороз принесет! Ему это не дорого!!!

 Отправлено: 20.12.08 19:56. Заголовок: немного с матом но п..

немного с матом но прикольно

наркоша сидит на крыше многоэтажки, тянет косячок, вдруг падает, лежит, вокруг него толпа, тут мент пробирается к нему, нарк открывает глаза, мент ему и говорит:
- что случилось?!
на что нарк отвечает:
- б*я куй его знает - сам тока подошел

 Отправлено: 20.12.08 20:14. Заголовок: Корпоративная пьянка..

Корпоративная пьянка в офисе, по случаю Нового года во время кризиса.
Самый экономный вариант на 10 человек:
57 руб!!! с человека.
7 руб. - лапша Роллтон.
50 руб. - покупаем 5 литровую канистру спирта за 500 руб.
Спирт заливаем в офисный кулер (диспенсер) на 10 литров, бодяжа с водой...
И праздник готов

 Отправлено: 20.12.08 21:20. Заголовок: lenkin :sm64: :sm..

lenkin

 Отправлено: 20.12.08 22:04. Заголовок: sozya :sm64: :sm64..

sozya особенно с форума женского, над некоторыми я плакала...

 Отправлено: 20.12.08 22:29. Заголовок: - Самолет из Австрал..

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.


В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться.
Мужик снизу:
- Машка, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

 Отправлено: 20.12.08 22:54. Заголовок: В аптеке: -Дайте мне..

В аптеке:
-Дайте мне таблеток для похудения.
-Я же вам 5 минут назад 10 упаковок продала!
-Я не наелась!

 Отправлено: 20.12.08 23:06. Заголовок: цветок СУПЕР! узнаю..

цветок СУПЕР! узнаю себя в прошлом!

 Отправлено: 20.12.08 23:07. Заголовок: Жизнь 0 лет. Нда. В..

Жизнь

0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не
видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла:
надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место,
дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой
и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в
тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за
Кольку замуж не пошла, он дурак его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну
стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю
неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я
ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой
кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а
вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру -
пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему!
Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой
научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я
хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у
меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера...
того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень
писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его
спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь?
Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и
занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет
дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?!
Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще
надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не
уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после
свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша
готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и
загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу
завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с
соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как,
главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на
грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими
лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном
чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой
руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?

 Отправлено: 21.12.08 00:10. Заголовок: http://s53.radikal...

---

---

Ввиду большого числа предложенных рецептов обедов,
Голосование за праздничный обед по системе минус 60 разделено на две части.
Голосуем за обед дважды, один раз в 1-й части, и один раз во 2-й части.
Соответственно будет два победителя за рецепт обеда!

---

 Отправлено: 21.12.08 19:29. Заголовок: - Как Новый год вст..

- Как Новый год встретил?
- Не знаю, еще не рассказывали.

 Отправлено: 23.12.08 10:05. Заголовок: http://i074.radikal...

 Отправлено: 23.12.08 18:04. Заголовок: О рекламе Все таки ..

О рекламе

Все таки между женщиной и рекламой существуют тонкие и вместе с тем довольно деликатные взаимоотношения… Да да, примерно такие же, как у вокзального лохотронщика и велотуриста из Нижних Мамырей. Речь идет о том самом случае, когда одна сторона надувает, а другая, понимая, что ее надувают, активно жаждет быть надутой.
Причем я думаю, что мы, женщины, гораздо глупее мамыринцев, потому что тем хотя бы баблосом перед носом трясут и сулят золотые горы…
Что же предлагают нам?
Вот, например, в последнее время предлагают открыть «панорамный взгляд».
У кого как, а у меня лично слово «панорама» вызывает исключительно «бородинские» ассоциации. Но косенькая блондинка по ящику со своими «предельно подкрученными» и «распахнутыми на 360» заставляет меня забыть о геометрических нелепостях и подойти к зеркалу. И хотя я прекрасно понимаю, что мои короткие ресницы не загнешь даже с помощью столярного клея, желание обзавестись блондинкинскими моргалками не дает мне покоя. В своем маразме я дохожу до того, что мне начинает казаться, будто корень всех моих катечкинских бед кроется в отсутствии панорамности взгляда. Дескать, будь у меня такие трагические окуляры, жизнь пошла бы иначе. Глядишь, и ребенок перестал бы есть собственные сопли, и мужу зарплату прибавили, и на маршрутке забесплатно покатали… Дневные рассуждения, как правило, сводятся к вечернему: «Купи и и, а то назавтра жрать не приготовлю».
Как вы понимаете, по вытряхиванию подарков я давным давно могу мастер класс открывать или лекции, к примеру, в МГУ почитывать, посему всякие мелочи типа косметики приобретаются мне незамедлительно и без брюзжания.
И вот тюбик с тушью у меня в кармане, и, запершись в ванной я начинаю накрашивать глаза, после чего долго терроризирую семью на предмет «как оно», «стало ли длиннее» и, вообще, «заметен ли эффект». Так как семья у меня к панорамности нечувствительная, я немедленно обижаюсь и опять ухожу в ванную.
Там, глядя на себя в зеркало, я тяжко вздыхаю и начинаю умываться. И хотя всем, опять же, понятно, что, даже если бы ресницы «распахнулись» не на 360, а на все 480, вряд ли это добавило бы пикантности моей рязанской харе, легче от этого не становится.
М да… Мы их удлиняем, подкручиваем, «окутываем» и даже «доходим до их конца», но, пожалуй, радость только в том, что за все это время они не выпали.
Или вот, к примеру, шампуни.
Помнится, после родов посетила меня, Катечкину, страшная линька. Маминым советом «натереть голову лопушком» я осталась крайне, крайне недовольная, а оттого немедленно делегировала супруга в «Л'этуаль» с приказом приобрести приличный комплекс от выпадения волос. Приличия супруга развезлись ажно на 150 баксов, и от немереного количества баночек у меня резь в глазах началась. К комплексу выдавался путевой лист, в котором указывалось, что если я нанесу масло № 1, погуляю с ним полгода, после чего смою его молочком № 2 и гелем № 5, вотру в корни бальзам № 4, а в кончики – № 3, то у меня даже на локтях волосы вырастут. Естественно, никаких результатов я не увидела, но зато последующий месяц вопрос с досугом был решен. Вместо того чтобы, как обычно, ныть «своди меня куда нибудь», с двадцати до двадцати трех вечера я старательно умащивала патлы. Честно говоря, этот процесс задолбал меня настолько, что, когда средства кончились, я даже обрадовалась и порекомендовала их всем своим подругам. В конце концов, не одной же страдать.
А отчего все мои беды? Неправильно, вовсе не оттого, что вы подумали, а от того, что они неправильно формулируют текст рекламных объявлений. Получается, что их тушь загибает абсолютно все ресницы, «Комет» оттирает абсолютно все плиты, и абсолютно у каждой девочки получится выкрасить волосы в супер блонд. А все исключения – они типа по умолчанию.
Короче, о том, что к моей плите бессмысленно не то что с «Кометом», но и стопором подходить, мне никто не сообщает. И о том, что большинство оттенков цвета волос достигаются только в парикмахерской, танцующие вихрастые тетеньки из ролика рассказывать не хотят. Типа они то седину закрасили, а остальное – не волнует.
Но это все мелочи, и неприятности прекращаются, когда ты отходишь от привычного «хочу, чтоб как у нее». Потому что «как у нее» никогда не будет, ибо она с рождения тока шпинат хавала и исключительно для того, чтобы ты «захотела».
Но вот как быть, например, с той же бытовой химией?
Рекламу видели, где бабетта на белый ковер кофе льет и потом все моментально оттирает «Ванишем»? Ни у кого не возникает желания тест драйв провести? У меня, по правде говоря, тоже не возникало, но благодаря младенцу Фасольцу, давным давно протестировавшему всю квартиру, других вариантов нет. Результат теста неутешителен: максимум, что может оттереть чудо средство – это мелкую бытовую грязь. С пятнами от кофе, чая, соков, или уж тем более следами от клейких фасолькинских пюр вещество не справляется категорически. Как, кстати, с ними не справляются и абсолютно все порошки. Мне еще ни разу не удалось привести в чувство ни одну детскую кофточку без застирывания и замачивания. И чего то я не думаю, что мой ребенок умеет оставлять необыкновенные пятна повышенной стойкости. Скорее они не совсем верно оценивают способности своих химикатов, а по простому – лажают. И все бы ничего, если бы их лажа не отъедала значительную часть моего бюджета…
Короче, если бы пучеглазый вьюнош таки собрался не «к вам», а к нам, живым бы он, подлец, не ушел стопудова, и у белом бы его и похоронили.

 Отправлено: 23.12.08 20:21. Заголовок: -Вчера купила себе н..

-Вчера купила себе новое платье. Ну тютелька в тютельку на меня! А сегодня примерила - жмет..
-Может у тебя тютельки выросли???

 Отправлено: 24.12.08 01:13. Заголовок: Как празднуется Новы..

Как празднуется Новый Год.

ДО:
Блещет елка, стол накрыт.
Трезв хозяин и побрит.
Еще хозяйка у плиты
Снимает с противня торты
И между делом бигуди
С кудрей роняет в ассорти.
Еще шампанское в фольге,
Цела начинка в пироге.
И, не познав вина, бокал
Пустым пока еще стоял.
А вот и гости в дверь звонят,
За стол садятся и шумят.
Вот бьют часы 12 раз.
- У всех налито?
Понеслась...

ПОСЛЕ:
Уронили елку на пол,
Соусом ковер закапан,
На столе вино разлито,
Три фужера вдрызг разбито,
В торт натыканы окурки,
В "оливье" от рыбы шкурки.
Хозяйка, вытолкав гостей,
Рыдает тихо у дверей,
А под столом хозяин спит:
Мертвецки пьян и глаз подбит.
Завтра вспомнит все едва ли...
Слава Богу, отгуляли!

 Отправлено: 24.12.08 01:17. Заголовок: ПРИГОТОВЛЕНИЕ КИЕВСК..

ПРИГОТОВЛЕНИЕ КИЕВСКОГО ТОРТА

Уходя из дома,жена сказала мужу:"Вася в
11 часов из Киева будут передавать приготовления киевского торта.Не
забудь включить приёмник и переписать рецепт".Вася быстро
позавтракал,пропустив перед этим две стопки водки,взял бумагу и
приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошибку-настроил
приёмник между Киевом и Москвой.В это время из Москвы передавали урок
гимнастики,а из Киева-рецепт приготоления торта.Вася ели успевал
записовать:"Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо
растереть,залить полстакана молока,поставить ноги на ширину
плеч,наклониться вперёд и помыть яйца в посуде,это повторить 5-6
раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться
густая пена.Дыхание при этом доложно быть спокойным.После прыжков на
месте проверте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё
перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть
мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подовать на стол

 Отправлено: 24.12.08 01:18. Заголовок: Любит русский наш на..

Любит русский наш народ
Чудный праздник – Новый год.
Праздник громкий, заводной,
С елкой, выпивкой, гульбой.
Любим, чтоб столы ломились,
Чтоб уелись и упились.
Бал на праздничном столе
Начинает «Оливье»
А какая тут гулянка
Если нет у вас солянки?
С огурцом, грибами, уткой…
Эка радость для желудка.
Свекла с чесночком натерта,
Курочка в красивой корке,
Сельдь « под шубой» - просто класс!
Глянешь – радуется глаз.
Рыбка красная в нарезку,
К ней маслины для довеска,
Балычок, колбаска, сало,
Чтоб в желудке не урчало.
Гусь, в духовке запеченный,
Расстегай, слегка перченый.
Бутербродики с икрой,
Хрен с горчицей под рукой.
А с большею мерной ложкой
На столе всегда картошка.
Без картошки - что за стол?
Под картошку – разносол.
Здесь соленые грибочки,
Здесь огурчики из бочки
Торт конфеты и печенье
Вот по-русски угощенье.
Любит русский наш народ
Светлый праздник Новый год.
Пить, гулять и веселиться ?
Не подраться? Не напиться?
Чтоб с родней не поругаться?
Не по- русски это братцы

 Отправлено: 24.12.08 01:25. Заголовок: Ужас! Как можно чита..

Ужас! Как можно читать такие стихи ночью

 Отправлено: 24.12.08 03:57. Заголовок: +1. Это не в тему &#..

+1. Это не в тему "Юмор, курьёзы" размещать надо, а в тему "Как я ненавижу Новый Год и всё, что с ним связано"

 Отправлено: 24.12.08 17:36. Заголовок: Ой девчёнки,почитаеш..

Ой девчёнки,почитаешь эту тему и столько ПОЗИТИВА!!! И жизнь не такой страшной кажется))) У всех такие истории прикольные!Обхохочешься!

 Отправлено: 25.12.08 16:59. Заголовок: http://www.inline.ru..

http://www.inline.ru/stress_test.asp
Индикатор стресса

 Отправлено: 25.12.08 17:02. Заголовок: ККсюк :sm64: :sm64..

ККсюк
Belka Очень точное замечание!

 Отправлено: 25.12.08 18:22. Заголовок: ККсюк :sm36: :sm36..

ККсюк хорошее лекарство от предстрессового состояния.

 Отправлено: 25.12.08 20:26. Заголовок: ККсюк :sm64: :sm64..

ККсюк

 Отправлено: 25.12.08 23:58. Заголовок: ККсюк Очень смешно!!..

ККсюк Очень смешно!!! А я здесь впервые!!!

 Отправлено: 26.12.08 09:37. Заголовок: http://www.dancingsa..

http://www.dancingsantacard.com/?santa=4789674
для новогоднего настроения)

 Отправлено: 26.12.08 09:45. Заголовок: Если в платице наряд..

Если в платице нарядное
не влезает попа толстая
а напялить платье хочется
но мешают шесть котлеточек
перед ужином схомяканных
шоколадка и три булочки
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка
та что на ночь глядя выпита

выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю
там мы купим чудодейственный
пластырь что для похудания
надо на себя наклеивать
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомяческва
кушать нам опять захочется
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать
в разны стороны повиливать
улыбаться и подпрыгивать
и всем книксены показывать
и тормашками поигрывать!

 Отправлено: 26.12.08 09:45. Заголовок: Про колбаску Надо с..

Про колбаску

Надо сказать, в детстве не было для меня большей радости, чем старое доброе ОРЗ, сопровождающееся «температуркой», «сопельками» и «кашликом», а также недельным просером школы. Организация «кашлика» и «сопелек» трудностей не представляла: небольшая понюшка «перца кулинарного молотого» обеспечивала пациента и тем и другим, не считая бонуса в виде весьма натуралистичных слезящихся глаз.
Местный педиятер Ольга Алексеевна Шац сбивалась с ног, подыскивая имена моим бациллам. Жирная точка в анамнезе была поставлена только тогда, когда кашель не прошел после покупки дорогущего увлажнителя воздуха. В качестве последней инстанции меня направили к замглаву отделения.
Должно быть, старый пердун знал толк в приправах…
Посмотрев на горло сквозь какую то медицинскую хрень, светило задумалось, после чего, ткнув пальцем в мой чахоточный организм, произнесло:
– Симулянтка. Нюхает перец или стиральный порошок. Советую выдрать немедленно.
Слово «выдрать» было произнесено совсем не на благородной латыни, а на кошмарном хохляцком суржике. Я нервно сглотнула…
Излечение от недуга случилось стремительно, и даже при некоем врачебном вмешательстве. Драли меня жгутом медицинским перевязочным, приговаривая «вот тебе увлажнитель, вот тебе перец, а вот тебе прогулы». Отведавшая оздоровительной терапии задница пылала аки Форосский маяк в безлунную ночь. Симулировать расхотелось. Временно.
Постигшие глубину моего вероломства родители напрочь отказывались верить в болезни без температуры. Спекуляция «глазным ячменем» не принесла никаких особенных результатов, окромя трепки за рецидив. Я облажалась на шестые сутки, сощурив вместо левого глаза правый. Запомнившие мою левостороннюю кривость родители изумились и сбивчивому объяснению «оно само перескочило» не поверили. Так я свела вторичное знакомство со жгутом. Но разработки продолжались.
Основное направление поиска шло в сторону увеличения температуры тела выше нормальной отметки. Работа велась сразу по нескольким направлениям, как то: «личный опыт», «знания, полученные по обмену» и «манипуляции с термометром непосредственно».
С личным опытом не получилось. Ничего, кроме как заболеть «естественным путем», в мою голову не приходило.
Целую неделю, точно долбанутый полярник, сидела я на теплотрассе без шапки и курточки, изо всех сил вдыхая морозный воздух. В результате, вместо долгой и продолжительной болезни, совершенно неожиданно обзавелась космонавтским здоровьем. Проклятый организм настолько придрочился к температурным перепадам, что ближайшая эпидемия гриппа подкосила всех родственников, кроме меня.
Поход по больным подругам также не нанес ущерба здоровью. Дружеский кашель и совместное распитие заразы из одной чашки оказались крайне неэффективными в хворобном деле. Отчаявшись, я даже опробовала на себе патентованный школьный десерт «йодосахарин», гарантировавший подъем температуры до 38, 6 без ущерба для самочувствия. « сожалению, употребление деликатеса принесло обратные результаты, а именно: отвратительное самочувствие при не менее отвратительной температуре 36, 8. Собственно, на этом с фармакопеей было покончено.
Началась физика.
Надышать на градусник не получалось. Для «настукивания» себе лишних градусов нужно было обладать сноровкой жителя Бутырки. Поэтому я сразу же приступила к нагреву.
На этом месте и начинается моя идиотская история.
Главный Разоблачитель Симулянтов – папенька – пребывал в командировке. Маменька ушла на работу. На улице было темно и паскудно.
«Пожалуй, пойду ко второму уроку», – решила я и включила телевизор. Через три часа стало ясно, что «я, пожалуй, не пойду и к четвертому, а может быть, и вовсе не пойду». Позевывая, я отправилась на кухню, дабы подкрепить свой организм бутербродом.
Валявшийся на столе клочок бумаги привел меня в состояние полной кататонии.
«Увидимся на собрании, надеюсь, тебя не будут ругать. Мама».
«Теперь точно покалечат», – подумала я, прикидывая, каков будет выхлоп от прогула во время школьного совета. Медицинский жгут висел на спинке стула и кровожадно ухмылялся.
Ситуация требовала действий немедленных и решительных. Схватив из аптечки градусник, я поднесла его к батарее. Через несколько секунд ртуть взмыла вверх, достигнув критической точки 42 градуса по Цельсию.
«То, что надо!» – возликовала я и побежала звонить матери.
– Ты не представляешь, мамочка, я даже стоять не могу и все время тошнит, как назло, – прошептала я в телефонную трубку.
– А ты температуру мерила? – грозно спросила мама.
– Мерила, – печально вздохнула я. – До 38, 7 намерила, а дальше не стала. Ты же знаешь, она, когда высокая, так быстро бежит, так бежит…
И вот на этом самом месте актерский талант возобладал над разумом, потому что я издала характерный «блюющий звук» и шваркнула трубкой.
Мама перезвонила через три секунды. Этого времени ей вполне хватило для того, чтобы представить себе захлебывающегося рвотными массами диятю и даже выдумать некий диагноз.
– Наверное, отравление. Лежи на кровати, не вставай. Я немедленно выезжаю.
И хотя медицинская помощь в лице маман не сулила ничего хорошего, других вариантов у меня не было. Я разобрала кровать, присела на краешек и принялась сбивать градусник до заявленных 38, 7. Температура оставалась неизменной. Я трясла термометр, я высовывала его на улицу, я подносила его под холодную воду и совала в морозилку… Все пустое… Подлые 42 градуса пристали к шкале намертво и «сбиваться» не желали. В кухне хохотал жгут, в воздухе пахло трепкой, жить не хотелось.
Настало время Второй Тактической ошибки. Девяносто девять тысяч детей из ста сложили бы лапки и приготовили задницу под порку. И только один недоделанный киндер подумал, что он в состоянии разыграть болезнь на 42 градуса… Да, господа, я решила не сдаваться до последнего и встретить маму во всеоружии.
Так… Отравление – это конечно же когда блюешь без останову, рассуждала я. И наверное, если у меня 42 градуса, то блевать в унитаз неприлично. Тут нужно место центральное, заметное, типа ковра в гостиной или папиного кресла… Десять, вырвалось ненароком… Не донесла…
Следующий вопрос, стоявший на повестке дня, а именно: «как организовать блевонтин без малейших признаков тошноты» решился весьма оригинально. Выпить пару стаканов воды и засунуть два пальца в рот просто напросто не пришло в мою голову по причине юного возраста и неискушенности в вопросе. Поэтому я отправилась к холодильнику. Надо сказать, что времена были суровые и весьма нехлебосольные – в холодильнике не было ничего, кроме кастрюли с супом и самодельной сладкой колбаски. Колбаски эти делались исключительно по бедности – смешиваешь сгущенку с давленым печеньем, добавляешь какао и ставишь в морозилку. Через пару часов получается такая коричневенькая какашкообразная дрянь, впрочем, весьма вкусная.
Так вот, взяв в руки кондитерское изделие, я отправилась в гостиную и нарисовала круг им на ковре, диаметром сантиметров пятьдесят шестьдесят. Распределив последние остатки колбаски по площади предполагаемого блева, я отошла в сторону, дабы полюбоваться шедевром. Впрочем, одного взгляда на содеянное хватило для того, чтобы впасть в дикое уныние. Распределенная по окружности колбаска менее всего напоминала рвотные массы…
«Выглядит так, как будто какая то свинота ковер колбаской изгадила, – подумала я и поежилась. – Ну совершенно не похоже на то, что меня стошнило. Надо бы еще чего нибудь добавить».
Так на авансцену вышел мамин вермишелевый супец.
Колбасковый круг с вылитой на него кастрюлей вермишели был ужасающим. Позорнее всего выглядели целые куски мяса с огромным говяжьим ребром, якобы вышедшим из моего неокрепшего организма.
«Это как будто медведя вывернуло», – упаднически подумала я и попыталась было убрать часть продуктов назад. Нов тот самый миг, когда я решила, что кость – это явно лишнее, раздался предательский звон ключей.
В последний момент я ухитрилась задвинуть кастрюлю под кресло и юркнула в кровать.
Поначалу все было даже ничего. Это потому что мама сразу с порога к кровати рванула.
– Как ты себя чувствуешь, малыш? – спросила она. – Дай ка градусник.
Малыш чувствовал себя хуже отравленного медведя.
– Очень плохо, – ответила я и протянула ей термометр.
– Что то у нас так ванилью несет, – проговорила мама, поднося градусник к лампе.
– Я уже ничего и не чувствую, – прохрипела я и зарылась поглубже в одеяло.
Изучив ртутную шкалу, мамахен хлопнулась на край кровати и как то боязливо на меня посмотрела.
Глаза ее лихорадочно шарили по комнате, а руки отбивали такт в области сердечной мышцы.
Честно говоря, в ту секунду я почти уверовала в удачный исход болезни и стала закатывать глаза и издавать всяческие утробные звуки. Поэтому вопрос «А ЭТО КАК ЖЕ ПОЛУЧИЛОСЬ?» и указательный палец, направленный в сторону «рвотного макета», практически не напугали меня.
– Да вот стошнило немного, – прохрипела я. – Извини, до туалета не добежала.
– А почему тут суповая кость? – тихим и оттого еще более ужасным голосом спросила мама.
– А это со вчерашнего не переварилось, – не моргнув глазом ответила я.
– Когда кушаешь, надо жевать, – в каком то зачумлении произнесла мама.
На кухне хохотал, заливаясь слезами радости, розовый медицинский жгут. Впрочем, за долгие годы моего взросления он от смеха и лопнул. А история осталась.

 Отправлено: 26.12.08 10:24. Заголовок: Вопросы с форума о С..

Вопросы с форума о СПИДе
Вопрос:
Здравствуйте.
Понимаю,то что я скажу звучит дико но к сожалению правда. Полгода назад по пьяни в деревне, мы с другом пошли в сарай, там была коза.
Мы решили заняться с ней сексом (не понимаю почему мне пришло это в голову, сейчас жалею). Первым был друг, когда он кончил я занял его место (никто из нас не предохранялся).
Две недели назад у него нашли ВИЧ, вероятно что он был положительным ещё до случая в деревне. Скажите какова вероятность что я заразился через козу?

Вопрос:
У меня был один незащищенный половой контакт, после него я упала в обморок, позже была температура.
В обморок упала только один раз. Но у меня сразу начались выделения.
Врачи нашли гонорею. На СПИД я ничего не сдавала.
Можно ли от заражении гонореи упасть в обморок или это СПИД скорее?
Спасибо.

Вопрос:
Сейчас лето - очень жарко.
Люди обильно потеют.
У меня на руке свежая рана от ожoга из которой сочится лимфоидная жидкость, потому что я сорвала верхний кожный покров.
В транспорте я протерлась раной о вспотевшее тело парня-наркомана.
Он истекал потом и ему при этом было плохо.
Возможно ли заражение таким образом?
Извините, за вопрос, просто я очень волнуюсь

Вопрос:
Помогите...
очень прошу...
вчера тыкала швейной иглой в подошву сапога, пытаясь понять, проколет она подошву или нет...
Потом бросила иглу в ящик...
Ночь она там пролежала...
Утром взяла ее, обмaкнула кончик в спирт 96% и стала тыкать себе в ногу, чтоб понять, могла ли я почувствовать укол
если наступила сапогом на иглу.
Тыкнула несколько раз в кожу на ноге, которую спиртом не обрабатывала...
И последний раз кольнула не до крови, а кожу как бы просто проткнула...
Побежала в ванну, протерла спиртом и йодом всю область куда тыкала иглой...
Скажите, есть ли риск заражения, если на иглу попало что-то с подошвы сапога, я ведь этими сапогами по подъезду ходила...
И есть ли риск если я тыкала иголкой сразу в несколько мест на коже ноги, которую не протерла спиртом перед этим?
Убивает ли спирт 96% ВИЧ?
Ответьте на эти 3 вопроса, умоляю...
помогите...ааааааа

Вопрос:
Здравствуйте!
Какая-то сволочь пописала в мою кружку с водой, а я это хлебнул, да еще и в глаз попало маленько.
Был ли риск, если в этом "коктейле" помимо прочего присутствовали еще частички спермы?
Противно, но волнуюсь очень!

Вопрос:
Скажите, пожалуйста, сколько проживёт ВИЧ или СПИД в шприце, если его, допустим, поместить в морозилку или ящик со льдом?
Спасибо!

Вопрос:
У меня был секс с престарелой женщиной лет 75.
Когда она разделась, от нее шел непонятный запах.
Секс продолжался часа 1,5 и был незащищенным!
Я кончил в нее.
Затем она сделала мне минет и эротический массаж руками, выпачканными в моей сперме!
Скажите, какой риск заражения в этой ситуации?

Вопрос:
Меня укусил наркоман, возможно из-за этого заразиться?

Вопрос:
Здравствуйте дорогие специалисты!
Мне 18 лет. Я еще девственник.
Чтобы не иметь случайных контактов, я приобрел в секс-шопе искуственную вагину (игрушка).
Помыл ее теплой водой снаружи и изнутри и потом с ее помощью помастурбировал (одел презерватив Durex).
Но потом меня начали одолевать иррациональные страхи (они кажется тут так называются), что вдруг мне продали игрушку бывшую в употреблении и у нее внутри могли быть капли крови "предыдущего пользователя с ВИЧ"....
Понимаю, все звучит глупо, но на то это и страх....
Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПЕРЕЖИВАЮ.
СТАЛ СПИДОФОБОМ.
Посему у меня такие вопросы:
1) Был ли у меня риск заражения ВИЧ инфекцией?
2) Если на глаз я не видел повреждений на презервативе и он не сползал, означает ли это что он на 100% меня защитил? А то на вашем сайте вы даете бывает противоположные ответы на этот счет.
3) Промывание водой "игрушки" само по себе является гарантией, что эта "чужая возможная капля с ВИЧ" станет не опасной? Так
как я тут прочитал, что ВИЧ быстро разрушается при контакте с водой и заразиться им становится уже нельзя.

Вопрос:
Ответьте, пожалуйста! Я занимался вагинальным сексом (4-5) проникновений, потом одел белье поверх презерватива (был пьян), пошел в другую комнату, продолжил.
Белье пролежало около 15 минут потом снова его одел, каков риск?

Вопрос:
Добрый день!
Я девушка, ведущая здоровый образ жизни во всех смыслах.
Моя больнична карта практически пуста.
Недавно со мной произошел случай: появился новый знакомый, он угостил меня такой белой таблеткой для освяжения дыхания, но она была обычной, как и продающиеся в магазине.
ПОЛОВОГО КОНТАКТА С НИМ НЕ БЫЛО!
Через 2 недели в первую очередь заболели лимфоузлы, но не опухали, потом сыпануло прыщами и появился белый налет на языке, далее по телу стали струиться как-будто какие-то газы, меня лихорадило, потом начался понос и я потеряла несколько килограмм, потом
стали болеть по очереди все органы, как будто кто-то щекотал изнутри, на ладошках почему-то более явственно проступили вены, их стало лучше видно.
Я позвонила этому знакомому, он сказал, что его неделю назад "крутило" и спросил как я, здорова?
Прошел месяц и я сдала ПЦР, результат отрицательный.
Отсчитав 3,5 месяца я сдала на вич. Результат - отрицательный.
Сейчас прошло еще два месяца и меня стало обсыпать прыщами, остались проступленные вены на ладошках, белый налет на языке остался, хотя я его лечила по рецепту дерматовенеролога.
Дело в том, что я тщательно слежу за своим телом и раньше никогда такого не было.
Ни прыщей, ни врачей, только ЗOЖ.
У меня вопрос.
Предположим этот человек угостил меня таблеткой с налетом своей спермы.
Могла ли я заразиться?
Что касается описанных симптомов, то уверяю вас, так все и было, меня наблюдали в это время врачи и близкие люди.

Вопрос:
Здраствуйте, у меня 2 года назад был половой акт.
Теперь у меня постояно болит горло и щипит язык.


Вопрос:
Я не понимаю как вы отвечаете???
5 день я не сплью и не кушаю, очень трудно ответить о собаке????
Знаю что не переносит, но укусила через несколько секунд а прежде так ведь кровь была на ее зубке????
А что насчет комара???
Если лежат вместе и комар укусил + а потом СРАЗУ -?????
ответьте добрые люди

Вопрос:
Здравствуйте.
Обращаюсь к вам по следующему вопросу.
Я сидел с другом на диване и решил поцеловать его в шею, взасос ради интереса.
Я сделал это два раза, взасос, по несколько секунд каждый раз.
Затем место поцелуя на шее потемнело, и я заметил там красные прожилки сквозь кожу.
Наверно, мелкие кровеносные сосуды лопнули или так отчетливо проявились в результате такого поцелуя.
Затем, я еще сжал это место пальцами, чтобы убедиться, пойдет ли кровь.
Крови на поверхности кожи не было, но прожилки были видны.
Я подумал, а что если во время поцелуя его кровь могла попасть через поры/мелкие трещины кожи на мой язык/губы/десна.
Во рту, на языке/деснах у меня не было крови, открытых ран, хотя на языке были видны мелкие красноватые сосочки (как я заметил позже).
Статус моего друга неизвестен.
Я испугался, пошел в ванную и прополоскал рот и язык водой из-под крана, потом, через некоторое время, еще раз – водой
с мылом, а затем – раствором для чистки лица от угрей, то, что было под рукой.
Теперь меня терзает мысль: был ли у меня риск заражения вирусом ВИЧ? Насколько? Как долго нужно целовать взасос, чтобы подвергнуть себя риску заражения (если такой риск существует)?
Ответьте пожалуйста, на мой вопрос, так как не нахожу себе места после этого. В голову приходят
плохие мысли. Обращаюсь к вам за помощью.
Заранее благодарен.

Вопрос:
Здраствуйте. Скажите какая вероятность заряжения ВИЧ при токсикомании.

Вопрос:
Здрасте!
Я помню как спрашивал у вас, повредит ли курение каждый день, вы ответили что нет, но теперь я схожу с ума!
Мне сможет помочь психиатр?

Вопрос:
Здравствуйте!
У меня на животе есть прыщики и угри.
Я занимался петтингом с девушкой неизвестного мне статуса.
У нее на теле их тоже много.
Я заметил что во время акта угри на моем теле терлись об угри на ее теле (так как происходило трение между нашими телами).
Некоторые мои угри после этого были как бы поранены и ее тоже.
Даже выступали капельки жидкости.
Если предположить что девушка ВИЧ+, могло ли произойти заражение при трении моих угрей об ее угри.
Ведь происходило трение, тесный контакт и угри в итоге были поранены.
Мог ли вирус проникнуть таким образом от нее ко мне и почему?
Извините за примитивность. Но это меня очень беспокоит.

Вопрос:
Здравствуйте уважаемые специалисты, перечитал практически все на Вашем сайте.
Через три дня будет два месяца после опасного контакта.
Я был абсолютным идиотом и на пьяную голову заказал трансвистита.
Он (или она) делал мне минет, очень непродолжительный без извержения, у него появилась эрекция и он уговорил меня попробовать анальный секс, чтоб принимающим был я, он сделал три разовые попытки (непродолжительные), но войти не смог.
У меня неделю болел анус (внешняя сторона и только когда я ходил в туалет).
При этом две попытки были без презерватива.
У меня два вопроса
1 - Каков риск заражения от выделений партнера, если акт не состоялся?
2 - За два месяца, я полностью потерял покой, я не могу нормально спать и есть, не могу работать и сосредоточиться на одном деле, каждую секунду вот уже два мес. я думаю о смерти, я прочитал про болячки и наутро у меня появилось образование типа лишая, через два дня я обратил внимание на большое количество вопросов о повышенной температуре и вот уже неделю у меня 36,9-37,1 держится стабильно, читал о диарее и через 10 часов у меня начал болеть живот и пошла пена, может ли быть такое, что подсознательно вызываю у себя какие-то симптомы? (в целом я страшно здоров, практически никогда не болел, занимаюсь спортом и питаюсь в лучших ресторанах Лондона)
(Я два месяца не решался Вас спросить, пожалуйста не оставляйте мои вопросы без ответа, у меня были безопасные контакты, но никогда не вызывал проституток, и никогда не думал о СПИДе, черт меня дернул набрать это слово в поисковике, еще месяц и я загнусь и без СПИДа, помогите)

Вопрос:
Здравствуйте!
Мы с подругой уже давно встречаемся, друг другу не изменяем.
Перед тем как первый раз переспать сдали анализы на все возможные вирусы, оба чисты.

Вопрос: можно ли заразиться СПИДом при анальном сексе без презерватива если оба партнера здоровы?

Вопрос:
Здраствуйте. Скажите пожалуйста можно ли забеременtть при оральном сексе.

Вопрос:
Здравствуйте,у меня к вам вопрос: можно ли заразиться СПИДом через мастурбацию в одиночестве?

Вопрос:
3аранее прошу прощения за дикие подробности, но без них картина будет неполной.
Отстояв очередь в общественном туалете,зашла в кабинку сразу после здоровой на вид девушки.
В унитазе лежал кусок, извините, свежего дерьма, из кот. сочилась красно-бурая жидкость.
Унитаз был из тех,что в пол вмурованы, с большой плоской раковиной, в кот, нет воды, к тому же cлив не работал.
Короче, я помочилась, стараясь не задевать дерьмо, но все равно волнуюсь: что если струя мочи задела эту жидкость и,
отразившись, попала мне на слизистые?
есть ли риск?

 Отправлено: 26.12.08 12:34. Заголовок: "Заместителю ген..

"Заместителю генерального директора СК "Золотое руно"...

Здравствуйте, многоуважаемая Илона Вильгельмовна!
Не получив ответа на подробное письмо, написанное по просьбе Вашего
секретаря, хочу рассказать Вам сколь странное продолжение имела эта
история. Авторскую терминологию сохраню, не взыщите.
Итак, получив на следующий день положенные мне в результате расторжения
страховых договоров деньги, я опустил их в карман и, с чувством
глубокого удовлетворения от завершения этой неприятной (смею надеяться,
что и для Вас тоже) истории, спокойно работал до вечера. Однако
отсутствие реакции с Вашей стороны странным образом не давало мне
расслабиться. По дороге домой я подумал, что стресс должен быть снят и
остановил уже незастрахованную от похищения машину возле магазина Азбука
Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я
остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая
нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и,
сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В
то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире.
На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После
непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение
немедленно проводить рыбу в последний путь.
Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году,
мусоропровод не предусмотрен. Поэтому процедура выноса безвременно
умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд.
Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав
это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво
тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции
в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой
смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные
услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем
старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка
московских улиц...
Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в
ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается
товарный чек из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно - сейчас я
пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю. Как был, в
тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел
до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?"
появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное
помещение, постучала в дверь с табличкой "управляющий Вагин В.А." и,
распахнув дверь, пропустила меня в кабинет.
Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу,
не стесняясь в выражениях и...
...замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным
столом. Природа не поскупилась, создавая Вагина В.А. Двухметровый
верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом
неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками.
Добавьте к этому образу костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье и
Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось. Я молча протянул
ему пакет с рыбой. Вагин В.А. поморщился, запах явно не вписывался в его
кабинет.
Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом
произнес:"Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим". После чего
нажал кнопку селектора и спокойно сказал:"Хаитова ко мне". Через пару
минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек "кавказской
национальности" и замер в дверях. Вагин В.А. некоторое время его молча
разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою
сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно. Затем
Вагин В.А. тихо спросил: "Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?"
"Позавчера, Вал Саныч" - пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо
выбритым щекам поползли капли пота. "А это что?" вопросил Вагин В.А.,
кивнув на лежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал
нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что
последует. Вагин В.А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в
кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: "Жри, говнюк".
Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный
говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился
вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше
никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал,
глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В.А. повернулся ко мне и
с улыбкой спросил:"Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать?
Деньги Вам вернут в кассе". И наклонил голову, давая понять, что
представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку,
получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно
эффективной политике управления качеством в магазинах сети Азбука Вкуса.
Будучи человеком творческим, я размышлял как бы приспособить опыт Вагина
В.А. к продуктам Вашей, Илона Вильгельмовна, компании. Мне немедленно
вспомнилась погнутый в результате аварии рулевой механизм, за который
мне так и не заплатили. Разнузданное воображение мгновенно нарисовало
картину использования механизма по методике Вагина В.А. Собирательный
образ сотрудника или сотрудницы СК "Золотое руно" с торчащим из ...сами
понимаете откуда, механизмом повысил настроение и заставил беспричинно
улыбаться. Даже собачье дерьмо возле подъезда не вызвало привычного
раздражения - теперь я точно знал что следует с ним делать.
Уже засыпая, я подумал что недополученные мной 30 крублей не слишком
высокая цена за удовольствие рассказать Вам эту забавную и поучительную
историю.
Остаюсь искренне Ваш,
Яков М. Зильберман.

 Отправлено: 26.12.08 13:00. Заголовок: sozya :sm38: :sm54..

sozya

 Отправлено: 26.12.08 22:22. Заголовок: В зоопарке: - Папа, ..

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

 Отправлено: 26.12.08 22:25. Заголовок: ККсюк :sm54: :sm54..

ККсюк

 Отправлено: 28.12.08 02:37. Заголовок: Пока прочитала всё,ч..

Пока прочитала всё,что вы тут,девочки,понаписывали,думала умру со смеху!!! Валяюсь под столом!

 Отправлено: 29.12.08 21:15. Заголовок: Объявление в сексшоп..

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли


Красная Шапочка идет по лесу и встречает Волка.
У Волка игривое настроение, дай думает с Красной шапочкой позаигрываю.
Волк - Красная Шапочка, дай я тебя поцелую, туда где еще никто не целовал!
Красная Шапочка задумалась, потом отвечает
- В корзинку что ли?


Муж жене говорит: " Все. Теперь сексом
буду заниматься только за деньги.
На полу -1 руб., на кровати - 5 рублей,
на природе - 25 рублей".
" Хорошо",- говорит жена
и достает из сумочки 25 рублей.
Муж довольный; спрашивает:
" Что, на природу едем?"
"Нет! На полу, на все!", - отвечает жена


Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…


самое грустное существо ОСЬМИНОГ:
руки из попы
ноги от ушей
и сама попа...с ушами


Знаете ли вы,что:
Мужчины бывают трёх типов...
1. обнять и плакать
2. обнять и переспать
3. отойти и поржать..


Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!


Москва. Тверская улица. В нарушение правил старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колёсами Туарега. Из-за экстренного торможения в Туарег влетает Ауди Олроуд, в нее - Гелендваген, далее Хаммер и по очереди: Роллс-Ройс, Бентли, Феррари и довершает картину Ламборгини Дьябло. Из Ламборгини выходит водитель отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: "Красиво ушла бабуля!"


Мединститут. Первое января. Экзамен по анатомии. Все экзаменуемые в полудрёме.
Один из отличников берёт билет и понимает, что собрать все мысли в кучу и ответить он не сможет, на помощь приходит понимающий професор:
- Я вам задам один единственный вопрос. Как называется человеческий орган, разделённый на два полушария, в котором проходят самые главные жизнедеятельные процессы? Из 4-х букв, второе "О".
Радостный студент понимает, что спасён и на всю аудиторию выкрикивает П-О-П-А
Ну вообщето это МОЗГ – говорит професор. Но в вашем состоянии, может вы и правы, давайте зачётку.


"Папа а что это такое лохматое с красными глазами?"
"А, это? Это наша мама до интернета дорвалась..."

 Отправлено: 29.12.08 23:40. Заголовок: Девочки, спасибо за ..

Девочки, спасибо за веселье!

 Отправлено: 30.12.08 01:46. Заголовок: jogollena СУПЕР :sm3..

jogollena СУПЕР

 Отправлено: 30.12.08 09:03. Заголовок: jogollena http://doo..

jogollena ПОДНЯЛА НАСТРОЕНИЕ

 Отправлено: 30.12.08 10:55. Заголовок: а вот ещё новогодная..

а вот ещё новогодная история.внучек едет с родителями к бабушке,но подороге заснул.бабуля бережно отнесла ребёнка на свою кровать.проснувшись малыш стал каприсничат.бабушка успокаевает внука:,,если не будешь плакать дед Мороз подарит тебе кран"
внук в восторге:,,ура тогда у меня будет 2 крана! один я уже у тебя под кроватью нашёл!

 Отправлено: 30.12.08 11:44. Заголовок: На грузинской свадьб..

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- КанЭц тебе - я ее мать.

 Отправлено: 30.12.08 12:01. Заголовок: mimi Попробуй в Нике..

mimi Попробуй в Нике своем изменить первую букву на заглавную. (Вот так - Mimi
И все повторить. У нас уже были такие непонятки.
А вообще вижу, что у тебя мигает конвертик. Видимо прошла уже регистрация!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 30.12.08 12:36. Заголовок: szya у тебя точно ес..

szya у тебя точно есть чуство юмора!спасибо за позитивные эмоции!

 Отправлено: 31.12.08 10:42. Заголовок: Всем отличного настр..

Всем отличного настроения в Новом Году!!!!
http://www.zakat.ru/sms/haha3.htm

 Отправлено: 31.12.08 12:59. Заголовок: babymama , спасибо з..

babymama , спасибо за ссылочку.
моя дочка в восторге от поющих хомячков

 Отправлено: 31.12.08 14:32. Заголовок: С наступающим :sm111..

С наступающим

 Отправлено: 31.12.08 16:21. Заголовок: http://stalkers.ru/?..

 Отправлено: 01.01.09 01:18. Заголовок: Смеяться надо здесь..

 Отправлено: 01.01.09 03:04. Заголовок: Черный юмор..

 Отправлено: 01.01.09 13:44. Заголовок: ККсюк-Дед Мороз отпа..

ККсюк-Дед Мороз отпадный!!! Даже муж оценил!!!!

 Отправлено: 03.01.09 09:19. Заголовок: Тамаа на свадьбе объ..

Тамада на свадьбе объявляет конкурс:-Кто изобразит самую противную рожу?Все гости стараются,кривляются.Тамада подводит итог:
-Этот конкурс выиграла невеста!
Невеста:
-Так я и не играла!


- Дорогая, завтра ведь праздник, можно, с работы меня чуть- чуть попозже принесут?


Василий Иваныч лежит в постели, хворает. Через открытое окно слышно, что Петька на дворе что-то пилит и строгает. Чапаев слабым голосом спрашивает:
- Что, Петька, небось гроб мне готовишь?
- Нет, Василий Иваныч! Я тут так, по хозяйству занимаюсь. Проходит некоторое время, Петька продолжает что-то пилить и строгать. Чапаев опять слабым голосом говорит:
- Нет, Петька, ты точно мне гроб готовишь.
В комнату заходит Петька и, деловито измеряя ширину груди Василия Иваныча, говорит:
- Ну что ты, Василий Иваныч! Мы с тобой еще на рыбалку сходим.

- Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского... "Горилла идет, Крокодила ведет!"!

 Отправлено: 03.01.09 09:21. Заголовок: Игра на вечер «помог..

Игра на вечер «помогает после тяжёлого трудового рабочего дня».
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолёт, если при этом в воде останется фен - всё, пипец, вы - ракета!

 Отправлено: 06.01.09 14:43. Заголовок: http://i062.radikal...

 Отправлено: 06.01.09 20:24. Заголовок: Мой муж позачера мне..

Мой муж позачера мне заявляет:
- я что то переел на новогодние праздники, буду есть что -нибудь легкое.
Я его спрашиваю
- тебе сделать салат из овощей или творог с зеленым лучком, или паровую котлетку?
Он морщится и говорит что не знает еще, мол надо подумать.
Я предлагаю ему подумать и написать список того, что он хочет легенького, пока я укладываю ребенка спать на ночь.
Вот список легенького:
Буженина
Торт с кремом
Макароны с гуляшом