Я смотрю, что может и не главной, но немаловажной темы как "юмор" тут нет. Ведь с улыбкой худеется веселей ;)
Давайте же тут делиться своей радостью, хорошим настроением и шутками, в том числе связанными и с похудением ;)
А завести эту тему я решила потому, что сегодня мне приснилось, что уже 11:48 а ведь вчера я купила маааааелнький тортик, что б им позавтракать... а времени то уже сколько ;( осталось всего 12 минут! Я чуть не заплакала во сне )))) Проснулась в одну секунду! Уффф... А на часах всего 9 утра ))) Вот так то Но весы порадовали с утра
сегодня мне приснилось, что уже 11:48 а ведь вчера я купила маааааелнький тортик, что б им позавтракать... а времени то уже сколько ;( осталось всего 12 минут!
Сегодня сон сбылся )))) Только был не тортик, а любимые пирожные с кремом Уф... Опоздала всего на 15 после 12 часов, надеюсь боком мне это не выйдет
Сообщение: 29
Зарегистрирован: 23.10.08
Откуда: Россия
Отправлено: 11.12.08 15:08. Заголовок: МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛО..
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.
Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить что-нибудь алкогольное:)
Сообщение: 395
Зарегистрирован: 04.03.08
Откуда: Россия, Москва
Награды:
Отправлено: 11.12.08 21:12. Заголовок: улыбнуло)
ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ХОТЬ РАЗ ПРОИЗНОСИЛА ЛЮБАЯ ДЕВУШКА ))) 1. ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ! 2. Я НЕ УДЕРЖАЛАСЬ И КУПИЛА. 3. Я НИЧЕГО НЕ ТРОГАЛА,ОНО САМО! 4. ОН ОБЯЗАТЕЛЬНО РАЗВЕДЁТСЯ. 5. МЕНЯ УГОВАРИВАЛИ ПОСТУПАТЬ В ТЕАТРАЛЬНЫЙ. 6. НЕ ПЕРЕЖИВАЙ,С КЕМ НЕ БЫВАЕТ,МНЕ ВСЁ РАВНО ПОНРАВИЛОСЬ. 7. ПРАВДА, Я СИЛЬНО ПОХУДЕЛА? 8. МНЕ БЕЗРАЗЛИЧНО, ЧТО ОБО МНЕ ДУМАЮТ. 9. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ. 10. И НИЧЕГО МНЕ НЕ БУДЕТ С ОДНОЙ ПИРОЖЕНКИ. 11. НЕ В МЕНЯ!! 12. МАМА,ТЫ ЧТО? МЫ ПРОСТО ДРУЖИМ. 13. ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ,ПОЖАЛУЙСТА. 14. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ? 15. О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ? 16. ААА!!! ПАУК!! 17. РАЗУМЕЕТСЯ, Я НЕ ИМИТИРОВАЛА. 18. ВТОРАЯ ПОЛОСОЧКА, НЕ ПОЯВЛЯЙСЯ, НУ МИЛЕНЬКАЯ, НУ ПОЖАЛУЙСТА! 19. Я НЕ МОГУ, Я НА КАБЛУКАХ. 20. ВАМ ВСЕМ ТОЛЬКО ЭТОГО И НАДО
Yardie- !!!!! Девоньки, давайте дадаим Yardie титул - мисс-юмор форума минус 60! И к нику тебе прицепим!
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог. 2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку. 3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками. 4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку! 5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку! 6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день. 7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье. Белоснежка (закрывая дверь): - Затрахали...
Ох уж этот мне Фасолий со своим древнепокемонским…
Вообще-то я детей не бью. Но символический шлепок заработать можно. Например, когда стучишь паровозом по телевизору и не реагируешь на сто двадцать пятое замечание, что этого делать нельзя. Или когда пытаешься тяпнуть бабушку. Или когда засовываешь в розетку вилку. Сегодня утром, пока я спала, дитя развлекалось самостоятельно. Отдельное спасибо папиньке, который забыл закрыть дверь на кухню. А я-то еще думаю – чего это мне так дрыхнется хорошо? Ни тебе детей, ни котов – сплошной покой и благоденствие. Надо было, конечно, напрягаться. Если у нас дома тихо больше чем пять минут, вполне возможно, что младенчество засунуло котов в духовку, включило температуру на 250° и пьет за их здоровье средство для очистки кафеля. Проснулась от звона стекла. Представившаяся моему взору картина была неожиданно прекрасна. Белое на розовом. Розовое на белом. Детская каша вперемешку с ароматическими лепестками для декора (чтобы они там в своей «ИКЕЕ» провалились). Немного на кухне, немного в прихожей, капелька в кошачьей миске, пара стаканов на полу в большой комнате и без счета по углам. Ближайшее рассмотрение кухни удивило еще больше. На всех мало-мальски удобных поверхностях налеплены радостные наклейки: утячьи головы со словами «кря-кря», бабочки, птички и т.п. В левом углу – кошачий бал: из открытого холодильника вытащены две упаковки нарезки. Видимо, очень вкусной, потому что завидевшие меня коты кидаются наутек с оной в зубах, едва пролезая в щель кухонной двери. В данный момент времени бал продолжается под диваном и грозит кончиться ужасной туалетной смертью. Мои животные не умеют читать и поэтому не в курсе, что едят отменную итальянскую «пепперони» с диким количеством перца. Кошачьим жопам теперь не позавидуешь, впрочем, и поделом – законная сатисфакция.
М-м-м… про левый угол я написала. Теперь про правый. Там осколки. Теперь у нас нет запасных лампочек, а у нашего папиньки стало на одну кружку меньше. Радостное дитя додавливает осколки на мотоцикле «ходом назад». Читай: маленький засранец с урчанием выруливает на кухне задом наперед, растаскивая грязь по максимально возможной площади. В состоянии, близком к легкой кататонии, сажусь на кончик стула. Отдирая наклейку с чайника, завариваю себе кофе. Младенец подъезжает ко мне (читай: врезается в мой стул задним колесом) и совершенно на голубом глазу сообщает: – Хочу колатков много («колатки» – «шоколадки»). Подавляю первое желание сказать, что за разгром колатки не дают даже в количестве одной штучки и получают разве что только по голове. Отвечаю прямо-таки по Споку: – Ты вел себя не очень хорошо, и поэтому никаких колатков… По крайней мере до завтрака. Дитя огорчается, слезает со своего экстрим-байка, подходит к моей ноге и со всей дури кусает меня за лодыжку. – Отшлепаю! – визжу я, хватаясь за ногу. – Бить низя, – сообщает чадушко. – Дай колатку, я в угол пойду. Вопрос из задачника: «Кого мы, Дима, с тобой вырастили?» Еще раз забудешь закрыть дверь (кстати, и входную, между прочим) – колесую.
Надо сказать, что я довольно скептически отношусь к людям, которые с благостной улыбкой вспоминают советские времена. Дескать, медицина была халявной, образование на уровне, колбаса стоила 2.20 и не копейкой больше. У меня об этих славных временах остались совершенно другие воспоминания… Прекрасно помню, как мама в течение суток стояла в очереди в «Лейпциг» за немецкой куклой с закрывающимися глазами. А уж убогий пенал карандашик, напоминающий скорее футуристический фаллоимитатор, нежели емкость для карандашей, до сих пор является в кошмарных снах. Сюда же сине серые ластики за три копейки, дерматиновые ранцы «мир труд» и чебурдаи с пластиковыми мордами… Нет, ластики офигенно стрелялись, жженым пеналом можно было завонять всю школу, аж до третьего этажа, а на ранце запросто съезжалось с любой горки и о целостности своей задницы беспокоиться не приходилось… Тем не менее, глядя на Фасолькину говорящую пирамидку с пятью мелодиями, зеркальцем и гремелкой для увеселения родителей, вспоминать о собственном резиновом пучеглазом красноармейце с пищалкой в заднице как то не хочется. Посему я довольно благожелательно воспринимаю всяческие заграничные веяния в виде гипермаркетов, пластиковых карточек, сейлов и т. п. Мне нравится то, что в своем выборе товара я ограничена только бюджетом, и ничем более. Однако без но все таки не обходится. Благодаря появлению множества торговых точек разного масштаба у нас в стране сформировался совершенно определенный класс людей. Я об охранниках. Мне кажется, что эта соцгруппа разрослась до такой степени, что самое время отредактировать Библию и вместо привычного «Бог сотворил небо и землю» вставить что нибудь типа «охранник сотворил «Макаров» и кроссворд». Потому что если вы думаете, будто магазин принадлежит какому то заграничному дядечке, то сие есть ваше глубочайшее заблуждение. То есть номинально, может, и принадлежит. Но настоящим и безраздельным хозяином магазина является охрана. Всякая власть – есть тяжелое бремя, а от бремени, как известно, у многих приключаются катарсисы. Ребята в форме не исключение. Проведя нехитрое исследование, я пришла к выводу, что по большинству местных секьюрити давным давно плачет Кащенко, и случаи настолько запущены, что даже лоботомия не спасет. Впрочем, о какой лоботомии я пишу! Думаю, что даже десяток патологоанатомов, вооружившись микроскопами, лупами и прочей поисковой техникой, не обнаружат ничего, окромя дохлого таракана, тоже, кстати, сдвинутого на всю голову. Итак, поехали. 1. «Цезарь парк». В первую очередь карета скорой помощи должна направиться именно туда. Ошалевшие от отсутствия покупателей местные охранники третий год играют в «Людей в черном». Потому что объяснить, зачем нужно носиться между рядами, распугивая старушек и детей, с кирпичной мордой, рацией и криками «прием», ничем иным, кроме как тем, что парни ведут охоту за инопланетчиками, не могу. У них третий год «Матрица», и они вполне вжились в роль. И только посмейте стырить какой нибудь «Снеток Коломенский» или другую морскую задроту! Спалят, как Лазо в паровозной печке. 2. «Седьмой континент». Помешательство одиночное. Видимо, владельцы магазина побывали в «Цезаре» и поняли, что вариант «трое на выходе» неизбежно приводит к коллективным глюкам, посему у кассы стоит только один охранник. Но зато каков! Нервная улыбка, угловатые движения и настороженный взгляд сразу же выдают в нем фаната фильма «Боди гард» и любителя вздрочнуть на монитор видеонаблюдения. К нему даже «дурку» вызывать не надо – чувак испытывает такой нервный напряг, что достаточно подойти со спины и хлопнуть пакетиком из под чипсов, чтобы он выхватил свою «макарку» и проветрил себе мозги самостоятельно. 3. «Рамстор». Интеллектуал. Два месяца сидит с одной и той же «Лизой». Жизнь не складывается потому, что пирог с начинкой называется «кулебяка», а не «кулибяка». До тех пор, пока кто нибудь не принесет ему орфографический словарь и не научит им пользоваться, магазин будет оставаться раем для клептоманов, причем склептоманить можно не только зажигалку, но и кассовый аппарат вместе с кассиром. 4. Стоянка перед «Бухарестом». Рай для сектантов и прочих идолопоклонников. Желаете свести знакомство с небесной канцелярией и заручиться автографом Всевышнего прижизненно – смело ступайте туда. Потому что пройти пять метров за десять минут, для того чтобы вручить вам талончик о парковке, может только божество. Да и собственно говоря, то, как он идет, тоже видеть надо! Честное слово, эта поступь прямо таки требует водной глади под ногами и дымчатого ореола над башкой. Уверяю вас, проникнитесь! Картину не испортят даже растоптанные боты сорок шестого размера, повисшая, как конечность импотента, дубинка и терпкий аромат перегара. 5. Детский сад у дома напротив. Разжиревшее на детских харчах суповое рыло, живет от Нового года до Пасхи. Потому что в образе Деда Мороза или Пасхального кролика куда как безопаснее щипать молодых мамаш за задницу и хлебать подростковый бульон. А чё я это все пишу, собственно говоря? Не далее как пару часов назад мою посланную в магазин за детским питанием бабку обшмонала охрана. К глубокому сожалению секьюрити, именно сегодня бабушку угораздило оставить свой противотанковый гранатомет дома. Посему ребята не поживились. Обидно.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 29
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
а ведь вчера я купила маааааелнький тортик, что б им позавтракать... а времени то уже сколько ;( осталось всего 12 минут! Я чуть не заплакала во сне )))) Проснулась в одну секунду! Уффф... А на часах всего 9 утра ))) 
Пишите еще 
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума