Я смотрю, что может и не главной, но немаловажной темы как "юмор" тут нет. Ведь с улыбкой худеется веселей ;)
Давайте же тут делиться своей радостью, хорошим настроением и шутками, в том числе связанными и с похудением ;)
А завести эту тему я решила потому, что сегодня мне приснилось, что уже 11:48 а ведь вчера я купила маааааелнький тортик, что б им позавтракать... а времени то уже сколько ;( осталось всего 12 минут! Я чуть не заплакала во сне )))) Проснулась в одну секунду! Уффф... А на часах всего 9 утра ))) Вот так то Но весы порадовали с утра
Сообщение: 151
Зарегистрирован: 04.03.08
Откуда: Россия, Москва
Награды:
Отправлено: 09.11.08 21:23. Заголовок: Я в детстве наверно такой была)))
ПРО ВОСПИТАНИЕ
Воспитание – самая изумительная на свете штука. Человек может не любить прогулки на свежем воздухе, морщиться от Кафки в подлиннике и страдать диареей от сырков «РосАгро»… Да мало ли у кого какие предпочтения? Но вот воспитывать любят решительно все. Решительно. Некоторые увлекаются процессом настолько, что ухитряются вещать даже на смертном одре: дескать, неубедительно плачешь, сынку, поэтому обойдешься без мельницы и осла. Кота не обижай, поливай кактусы.
В принципе популярность процесса вполне объяснима. Указивка как явление имеет три неоспоримых преимущества: во-первых, бесплатно, во-вторых, при деле, в-третьих, бесподобно возвышает над реалиями. Последний пункт особенно прекрасен. В то время пока остальные томятся в неведении, ты паришь над человечеством, сбрасывая свои сакральные знания с частотой птичьего помета. Нехай подавятся, дети неразумные, а если чего не поняли, так мы еще какнем – чай, не зря гороху едено.
Казалось бы, в таком повальном, всеобщем знании, КАК ИМЕННО НАДО ПОСТУПИТЬ, должно быть всем нам счастье и благоденствие. Фигушки. К счастью, так замечательно и здорово устроен наш мир, что как бы вы ни увещевали соседского Тузика не гадить на половик, он все равно нагадит, да еще и тяпнет за задницу, чтоб не выступали. Правильно. Знания, оторванные от ситуаций, не живут. Ты сначала выдрючи свою Жучку, а потом подступайся к соседским собачатам. Ну если, конечно, за то время, пока Жучка науку постигает, ты сам от собачьей темы не озвереешь. Вот взять братца Фасолия, к примеру. Бывает кризис двухлеток, бывает кризис трехлеток, бывает кризис среднего возраста, и черт его знает, что еще бывает: вся жизнь – сплошные кризисы. У нас, естественно, все по-скромному, по-простому. Был трандец дому твоему, стало кранты мозгу твоему. Правильно, во-первых, дома все уже давно разломано, а во-вторых, растет моя дитятка. К сожалению, вырастание я успела поймать довольно поздно. Это другие там по Зайцевым или штангенциркулям. А у нас: «Мама, это не съедобно. САМА ЕШЬ, СКАЗАЛ!!!» Прослезившись от умиления (все-таки после «сказал» «суки» не последовало, а это уже прогресс), принялась названивать по подругам. Что я там говорила? Воспитывать любят все? Правильно я говорила. – Ну и что же, что не слушается? Это не повод орать и бить. (Таня™) – Надо объяснить, почему он не прав. (Маня™) – Запугивать милиционерами нельзя, вырастет с комплексами. (Лиза™) – С ними надо действовать наоборот. Не хочет надевать майку, ну ты и говори: «Не надевай, сынка, майку». Из духа противоречия выполнит. (Света™) – Когда дети катаются по полу, нужно не обращать внимания и уходить в сторону, ожидая, пока они сами встанут. (Люда™) – Сама сволочь и дитя такое же, его пожалеть надо – это ж какая судьбина выпала. (Бабушка™)
Бабушка, кстати, первой поимела. После того как Ф. ткнул в нее отломанной от ее же радио антенной, «пожалеть унучка» не получилось. Впрочем, наказания не было. «Он маленький неслушник, нечего его валтузить, ты лучше на словах объясни». Неотвалтузенный внучок тут же просек фишку и на следующий день вмазал бабусе по кумполу автомобилем «фольксваген-пассат», модель 1:24. Нет, то, как бабушке голову йодом заливали, было ни фига не смешно. А вот «процесс воспитания» выглядел презабавно. Моя маман сидела перед Ф. на корточках и, делая скорбную рожу, приговаривала: «Тимочка, бабушке голову пробивать нельзя, ей, кажется, больно». Ф. стоял напротив, изредка вздыхал и периодически интересовался, а дадут ли много конфет. Наконец, когда конфетный вопрос окончательно измучил родительницу, она изрекла сакраментальное: – Дорогой, тому, кто пробивает бабушкам головы, много конфет не дают. Занавес.
Но это все так… Затянувшееся вступление. То, что мои мамуля и бабуля просто лохушки от воспитания, – это и ежу понятно (посмотрите на меня, и вы поймете, об чем речь). Я-то, Катечкина, – дело другое. У меня все ходят строем – коты по центру, мужья по стенке, а тараканы по плинтусам. Правда, все отчего-то ходят куда хотят, не совсем обращая на меня внимание, но это уже второй вопрос, и я над ним работаю.
Соответственно, когда число жалоб на Ф. перевалило критическую отметку, я решила взять бразды правления в свои руки. Книжечек почитала, подружек опять же обзвонила, валокординчику хлобыстнула для бодрости и стала начинать Новую Жизнь. «Я умная, я добрая, я терпимая, я понимающая, я головка от х…» – как бы сказал мой дедушка, царствие ему небесное. Доброта закончилась еще перед выходом на прогулку, как раз когда ребенок начал валяться по полу и визжать, что он не хочет одеваться. Нет, я старалась. Раза четыре поднесла его к окну и сказала, что на улице хорошо. Пару раз продемонстрировала новехонький снегокат на балконе (подарок свекра). Намекнула, что все детишки давно уже хавают сосульки и бесчинствуют в снегу. Кстати, под детишек мне даже удалось нацепить на Ф. колготки и один носок. Фортуна отвернулась от нас в тот момент, когда я наклонилась за рейтузами. Проявив недюжинную сноровку, младенец вывернулся и стал кататься по полу. – Вот ведь су-у… существо, – сказала я куда-то в потолок и, недобро вздохнув, включила ускорение. Через пятнадцать минут мы были на улице. Один из нас был зареван, но бодр, от другого несло смесью корвалола и суицида, а третий был железный, и ему было по фигу (к сожалению, я о снегокате). Как вы понимаете, все бодрое и все железное легко находят общий язык, поэтому, когда дитя плюхнулось на снегокат на асфальте (у нас двор отлично чистят) и приказало мне: «Вези биста!» – я не особенно и удивилась. Опять же, заметьте, поначалу я была правильная и терпящая. И о том, что мама не лошадь и по целине не пропрет, я сказала только после того, как было озвучено следующее: а) по асфальту снегокаты не катаются; б) до горки совсем недалеко и можно ножками; в) предложила Ф. самому попробовать провезти агрегат. Нуда… дальше взвизгнула про мама не лошадь. Тоненько и с каким-то подвывом в концовке. На что оно мне сказало: – Мама каова. Я ему ответила: – Каовий сын. После чего он мне велел: – Вези биста! Я ему объяснила, что биста только пендаля. Он мне заявил, что «бить низя». Я была вынуждена включить ускорение и проперла его по асфальту не хуже трех десятков передовых колхозных кобыл. Единственное место, где удалось немного отдохнуть, – это сама горка (да и то если считать отдыхом подъем пятнадцати кил дитятины и семи кил железа)… «Зато на воздухе, – успокаивала себя я. – Ничего. Теперь мы ученые. Теперь я вынесу что угодно, пусть хоть землю ест». За этими бесхитростными рассуждениями два с половиной часа пролетели как-то совершенно незаметно и настала пора собираться домой. – Никачу! – взвизгнул Ф. – Никачу никак! – Обалдеть, как удивил, – кисло отозвалась я. – А дома-то обед. – Никачу-у-у обед! – еще громче взвыл Ф. – Гуять хочу-у-у! – Но у тебя задница мокрая, – как-то уж совсем некстати вякнула я. – И вообще… Перебирая в голове все возможные варианты, я остановилась на «духе противоречия». (Люда™) – Знаешь, а пожалуй, домой идти не надо, – заявила я с каменной рожей. – Нет, не то чтобы не надо, а вовсе даже нельзя. И обедать тоже нельзя. Может, это у Люды такие «противоречивые дети»… Вверенный мне младенец страшно обрадовался и побежал к горке. Ну да, другого и не ждали… Съехав еще пару раз и мысленно пожелав Люде запора средней тяжести, я решила изменить тактику: – Знаешь что, Тима, я иду домой. Ты как хочешь. Хочешь – со мной. Хочешь – тут сиди. Я в любом случае уйду. – Никачу! – зарыдал Ф. и упал на землю. – Никачу, никачу, никачу! Через тридцать метров стало очевидно, что никто за мной не собирается. « Ни фига себе выдержка», – подумала я, а вслух крикнула: – Я не сойду со своего места! Честное слово, не сойду! Должно быть, Ф. этого не слышал (или не желал слышать), потому что не сделал даже попытки подняться. Вздохнув, я присела на снегокат и закурила. Когда четвертая сигарета подошла к концу, стало холодно и голодно. Подлый Ф. стоял на горке и взирал на меня с видом победителя. «А вот фиг тебе», – подумала я и перешла на нечестные методы. – Слышишь, тебя дяденька заберет! – крикнула я неуверенно. Ф. не двигался. – Большой и страшный дяденька с палкой, – продолжила я. Ф. не двигался. – У него лопата и сачок. – Я перешла на визг. – И борода до самых… пяток. И еще он собак ест. И детей! Должно быть, я здорово распалилась, потому что уже через пять минут мы обросли публикой. Общественность стояла неподалеку и, видимо, начинала делать ставки. – Игрушки вышвырну. Машинку не куплю. Котов выгоню. К бабушке выселю. Конфет не дам. В гости не пойдем. Ф. не двигался. – Да бери ты его уже так, заболеет ведь, и сама синяя вся, – посоветовала мне какая-то старушенция. – Он в кого у вас таким стервецом? – Говнецом! – рявкнула я на бабушку и пошла забирать свое добро. Ф. ехал у меня на загривке, за спиной катился снегокат, сзади ржали общественники, и отчего-то хотелось кофе и повеситься. Нет, даже не уделал. Уел. Увы, как всегда, уел…
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь. - Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане. - Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я могу подвезти? - Нет, не надо, - с достоинством ответил Паша и, сообразив, что это невежливо, добавил: - Я сегодня зарплату получил, вот... - До свиданья, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. - До свиданья, Белая Лошадь, - с облегчением выдохнул Паша... Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парк этим вечером.
Отправлено: 11.11.08 07:52. Заголовок: Избушка, окошко, а в..
Избушка, окошко, а в нём огонёк.. Старуха сидит а напротив - дедок.. Обоим за двести поди уже лет, одни -одинёшеньки, никого больше нет... И кашу едят из тарелки одной и каждый, тарелку ту держит рукой... Дед медленно ест и важно жуёт, старуха- по быстрому, словно кто отберёт... Дед раз посмотрел - ничего не сказал, а в третий - взял ложкой по лбу бабке дал... - Чего, старый пень, ты дерёсси нахал??????????!!!!!!! Тут дед матернулся и тихо сказал: ,,-Ты ..это ...прости шо по лбу ложкой дал... Обида берёт, что не девкою взял!!!
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 27.10.08
Откуда: Планета Земля, Красноярский край
Отправлено: 11.11.08 19:06. Заголовок: С лицом измученным и..
С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясется градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?.." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно. Опущены все шторы. У мужа...тридцать семь и два...
Шкодливые старушки устроили стриптиз. Мужчин к себе назвали, в квартире писк и визг. От счастья дамы стонут, не видели давно Такого изобилья мужчинок, как в кино.
Под музыку метались танцоры в полутьме, А тётушки мечтали прижать мужчин к себе. Чтоб взять и насладиться желанной красотой, Чтоб к коже прикоснуться упругой, молодой.
Стриптиз идёт по кругу, нет сил уже терпеть... Как жаль, что невозможно нам в юность улететь. Тогда б мы не теряли свободных дней часы. Ловите счастье, дамы, пока вы молоды!
Сообщение: 354
Зарегистрирован: 23.05.07
Откуда: США, Коннектикут
Отправлено: 12.11.08 05:36. Заголовок: "Моя жена - очар..
"Моя жена - очарованье! господь, спасибо за жену. она - небесное созданье, как говорили в старину. она добра, нежна, красива, ей все решительно идет! попробуй я сказать иное - она... мне голову свернет!"
Отправлено: 12.11.08 10:09. Заголовок: Если муж оказался вд..
Если муж оказался вдруг То ли муж, то ли так ― тюфяк, Если думаешь, быть ли с ним Или лучше с другим ― Мужа в шоппинг тяни ― рискни, Не бросай одного его, Пусть он ходит везде с тобой ― Там поймешь, кто такой.
Если муж в бутиках ― не ах, Если смотрит, как! зверь ― на дверь, И на шляпке пятьсот шестой Запросился домой ―
Значит, рядом с тобой чужой, Ты его не брани ― гони, Тут не сказки, и замуж тут За таких не идут.
Если ж он не скулил, не ныл И с примеркой не торопил, А когда продавец просил ― Он стонал, но платил. Если ждал, утирая пот, Говорил, что тебе идет,― Значит, муж твой ― волшебный муж! Ты люби его уж ... =======================
Отправлено: 13.11.08 06:22. Заголовок: В связи с финансовым..
В связи с финансовым кризисом подаем антикризисные рецепты: 1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
Девочки, извините если может не в тему, просто не знала куда разместить))) вроде и домашние, вроде и любимцы, но смешныые))) много таких подборок есть, улыбнитесь http://cats.nnm.ru/kotomatrichnye_koty_chast_27 это про котиков
Отправлено: 13.11.08 12:55. Заголовок: Очередь за билетами ..
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая: - Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент, протирая очочки: - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в ##### еще на пару месяцев?..
На дискетеке, парень Девушке:
- Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу..... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че ? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё??? - Замуж я хочу, чё не понятно
отправил девушке смс «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции»…
Для выполнения задач от начальства создал себе файлик… ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний
Она: где Новый Уренгой находится? Он: погугли Она: погугли для меня ))) Он: я занят Она: Вот они - рыцари 21 века. Даже погуглить ради девушки не готовы
Водитель и техник техподдержки
Техник: Водительская тех. поддеpжка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины маpка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хpен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хоpошо-хоpошо, успокойтесь. Попpобуем обойтись без этой инфоpмации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоpишь... А как я узнаю? Техник: Hа пеpедней панели посмотpите. Куда стpелка показывает, на "Е" или на "F"? Водитель: А где пеpедняя панель? Техник: Она находится сpазу за pулем если вы сидите в водительском кpесле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стpелок много, котоpую из них смотpеть? Техник: Смотpите на ту, pядом с котоpой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка наpисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стpелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Пpямо на ноль. А еще pядом со стpелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Hет, это не гоpючее, это тахометp. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стpелка гоpючего обычно левее и меньше чем тахометp, и на ней должно быть написано "Е", затем полукpуг, затем "F". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стpелка посеpедине между Е и F. Техник: Отлично! По кpайней меpе мы знаем что гоpючее у вас есть. Тепеpь давайте пpовеpим аккумулятоp. Видите pуль? Водитель: Угу. Техник: Hажмите пpямо посеpедине... Водитель: (слышно гpомкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все ноpмально, это ваш сигнал. Если он pаботает, значит с аккумулятоpом у вас все ноpмально. Тепеpь давайте попpобуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говоpю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скpипя зубами) И все таки давайте попpобуем снова! Hадавите на педаль сцепления, нажмите на тоpмоз, и повеpните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по поpядку. Где у меня "педаль зацепления"? Техник: СЦЕПЛЕHИЯ... Под pулем слева. Hашли? Водитель: Hашел. Техник: Давите на нее до упоpа. Так. Тепеpь видите спpава под pулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тоpмоз. Hажмите на нее. Hажали? Водитель: Hажал. Техник: Тепеpь повеpните ключ в зажигании. Водитель: И как я повеpну ключ, если у меня обе pуки уже заняты? Техник: Пpостите? Водитель: Левой pукой я давлю на зацепление, пpавой pукой на тоpмоз, как я должен вам ключи повоpачивать, спpашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попpобуем сначала, только на этот pаз на педали давите ногами. Водитель: Hогами? А pазве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пpобуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сpазу не сказали... (слышна возня). Hадавил. Техник: Тепеpь повоpачивайте ключ в зажигании до упоpа. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании pуля, спpава. Водитель: Хм. У меня отвеpстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Hу так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теpяя теpпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю котоpый у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: Hа связке? Техник: Да, где вы хpаните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потеpял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бpосает тpубку) Туууууууу.... Водитель: Але?
- Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой!! - Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические.
Китайское правительство решило больше не помещать фотографии на паспорта. - Почему? - Зачем?
"Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга", - рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга. За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 629
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
а ведь вчера я купила маааааелнький тортик, что б им позавтракать... а времени то уже сколько ;( осталось всего 12 минут! Я чуть не заплакала во сне )))) Проснулась в одну секунду! Уффф... А на часах всего 9 утра ))) 
Ой,девки!Зачем я попала на эту страничку?!Все,хана МАКИЯЖУ!!!
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума