Отправлено: 09.05.08 11:58. Заголовок: Юмор, курьезы (продолжение)

Я смотрю, что может и не главной, но немаловажной темы как "юмор" тут нет.
Ведь с улыбкой худеется веселей ;)

Давайте же тут делиться своей радостью, хорошим настроением и шутками, в том числе связанными и с похудением ;)

А завести эту тему я решила потому, что сегодня мне приснилось, что уже 11:48 а ведь вчера я купила маааааелнький тортик, что б им позавтракать... а времени то уже сколько ;( осталось всего 12 минут! Я чуть не заплакала во сне )))) Проснулась в одну секунду! Уффф... А на часах всего 9 утра )))
Вот так то
Но весы порадовали с утра

 Отправлено: 21.08.08 18:07. Заголовок: Люсик Класс! :sm64: ..

Люсик Класс!

 Отправлено: 22.08.08 19:41. Заголовок: *** Истории *** В т..

*** Истории ***

В те времена, когда американские фильмы только начали появляться на
просторах нашей большой страны, когда переводчики переводили фильмы с
"прищепкой на носу", видел замечательную сцену...
Название фильма, к сожалению, не помню, да и сюжет не очень, но вот один
момент запомнился надолго.
Итак, по сюжету фильма маленькая девочка заходит в пещеру (или
подземелье - неважно), подходит к большому камню, на котором переливаясь
всеми цветами радуги, лежит волшебный кристалл. Девочка с восхищением
берет его в руки, свет от него освещает ее лицо и стены пещеры...
Смотрит на него и восклицает: "WOW..........!"
Русский перевод (с прищепкой на носу): "Твою мать.......!"

 Отправлено: 22.08.08 19:42. Заголовок: так дружочки я верну..

так дружочки я вернулась.....

Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати
сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем
хранит - не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10...
Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук.
В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко.
- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
- Когда набирался килограмм семечек - я их продавала.


Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

Бабулька кашлянула в автобусе, рядом стоящий мальчик говорит: будьте здоровы!
Бабулька: вобщет я не чихнула а кашлянула!
Мальчик: да мне хоть х@ем подавилась, пионер должен быть вежливым!



Она: Милый, у меня к тебе серьезный разговор.
Он: Ну?
Она: Помнишь, ты у меня три недели назад ночевал?
Он: Э-э-э..Ну, да..
Она: Никакие мысли в голову не приходят;)?
Он: Не но я ж предохранялся?! Все ж целым осталось...
Она: А какого ты его не выбросил ]:->...У меня кот в туалет все это время ходить не мог, пока я его к ветеринару сегодня не сводила, и мы эту гадость из Лапика не вынули

 Отправлено: 22.08.08 20:08. Заголовок: lenkin пишет: Когда..

lenkin пишет:

цитата:

Когда набирался килограмм семечек - я их продавала.

 Отправлено: 22.08.08 20:35. Заголовок: Два малыша разговари..

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

 Отправлено: 23.08.08 13:20. Заголовок: Если в платьице наря..

Если в платьице нарядное
Не влезает попа толстая,
А напялить платье хочется,
Но мешают шесть котлеточек,
Перед ужином схомяченых,
Шоколадка и три булочки,
После ужина добавленных,
И кефира поллитровочка -
Та, что на ночь глядя выпита;
Выход здесь один, товарищи:
Топаем в аптеку ближнюю.
Там мы купим чудодейственный
Пластырь, что для похудания-
Надо на себя наклеивать...
Да, пожалуй, надо парочку
Или даже штучек несколько -
Это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества
Кушать нам опять захочется,
Достаем из сумки пластырь мы
И им рот себе заклеиваем.
И смотрите, чтоб ни щелочки
Не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
Сквозь игольное отверстие
Слопает верблюда запросто,
А котлеток даже несколько
Или булочку изюмную.
И когда тот пластырь накрепко
Прирастет ко рту хомяцкому,
Тут начнется чудо чудное -
Скоро талия появится,
А потом и попа стройная
Запросто вольется в платьице.
И пойдет она кокетничать,
В разны стороны повиливать,
Улыбаться и подпрыгивать
И тормашками поигрывать!!

 Отправлено: 25.08.08 13:31. Заголовок: http://ru.fishki.net..

 Отправлено: 25.08.08 23:49. Заголовок: Едет парнишка в метр..

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая
дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже « спасибо» не сказали.

***

Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в её квартире, то тут же вытрет, если пылинка, то смахнет. С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении её. Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Всё как положенно. А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться. Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе. Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску........... а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную. Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от неё маты.

 Отправлено: 25.08.08 23:51. Заголовок: Возвращаюсь за полно..

Возвращаюсь за полночь.
Иду по тёмной улице. Как всегда у нас — компания пьяных парней гопнического вида.
Один из них со мной здоровается.
Я здороваюсь в ответ - может, сосед.
Он говорит:
— Девушка, а можно вас спросить?
— Да?
— А откуда вы идёте каждый раз так поздно?
— С работы.
— А кем вы работаете?!
— На компьютере тексты печатаю.
— А какие?
— Про эффективность методик Синельникова и Кудрявцева при развитии креативности личности у детей младшего школьного возраста в образовательном процессе и особенности динамики развития различных показателей креативности при применении этих методик.
Пауза. С искренним восторгом:
— Девушка! Я вас уважаю!..

***
Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…

 Отправлено: 25.08.08 23:52. Заголовок: - Але, это служба те..

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.

***

- Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды.
- Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому
холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю.

***

Один парень поздно вернулся домой в нулевом состоянии. Чтобы родители не
пропалили где он был всю ночь и чем он занимался, он решил делать все
как обычно. Снял ботинки, поставил на место, шапку на вешалку, куртку на
гвоздик... гвоздик на стенке он не нашел. Логика затуманенного разума
подсказывала, что если что-то не так, то его запалят. Следовательно, все
должно быть как обычно. И на стенке должен быть гвоздь. Не долго думая,
он нашел молоток, гвоздь и прибил его, после чего повесил на него куртку
и отправился спать. Утром его разбудил сначала громкий крик, а потом
нервный смех. Еле-еле продрав глаза, он вышел в прихожую и увидел там...
куртку, растеленную по полу, и злополучный гвоздик, вбитый в пол.

 Отправлено: 26.08.08 00:05. Заголовок: Сынок не может оторв..

Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора.
Доктор осмотрел его и сказал:
- Придётся лечить!
Родители: - Как?
Доктор: - Сигаретами, выпивкой. девочками...

***

 Отправлено: 26.08.08 06:59. Заголовок: Дорогущий фирменный ..

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся
двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие 'настоящие' со всеми
причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и
говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского?
хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то
переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан
ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная
встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. Hе задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.

Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Mожет мы коньячок возьмем
да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать
надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:



— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не
изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой.
Но зря

 Отправлено: 26.08.08 11:49. Заголовок: ПЕРЕПИСКА МУЖА И ЖЕН..

ПЕРЕПИСКА МУЖА И ЖЕНЫ

Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне
удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна,
поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4
раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был
будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось,
что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.

Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не
более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе
6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по
телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и
исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь
спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь
был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.

 Отправлено: 26.08.08 16:04. Заголовок: з детских сочинений ..

з детских сочинений
Кругом было тихо, как будто все вымерли...
Какая красота! Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. А на груди у него была белая мошонка.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука. ....
Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

 Отправлено: 27.08.08 14:36. Заголовок: В бане моются францу..

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно
смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е& твою мать!

 Отправлено: 27.08.08 14:37. Заголовок: Репетиpyет pок-гpyпп..

Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки.
Емy:
— Ты что, на pепетицию с водкой?!
Он:
— Hет, на пьянкy с гитаpой!

***

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...

***

 Отправлено: 27.08.08 14:40. Заголовок: Директор пристально ..

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела
кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

***


- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!..

***

 Отправлено: 27.08.08 14:42. Заголовок: Подруга только что р..

Подруга только что рассказала.
Собрались они на море. Сели в машину и водитель сказал пристегнуться. Пристегнулся сам и посажир на переднем сидении пристегнулся, а на задних сидениях ремней безопастности нету....
- А нам что делать?
Спрашивают с заднего сиденья.
Водитель поворачивается и говорит:
- А Вам боятся!

 Отправлено: 27.08.08 17:26. Заголовок: Strojnjashka :sm64:..

Strojnjashka

 Отправлено: 31.08.08 22:39. Заголовок: Хи-хи!!!! Здорово ту..

Хи-хи!!!! Здорово тут у вас.
[взломанный сайт][взломанный сайт][взломанный сайт]

 Отправлено: 01.09.08 10:10. Заголовок: Я выпустила из бутыл..

Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!

Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:

«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.

Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».

Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.

И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».

Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил

 Отправлено: 01.09.08 10:17. Заголовок: Вот все они такие!!!..

Хи-хи!!!
Вот все они такие!!! То ли дело мы, мы все могем. И хозяйки и любовницы. Просто феи-волшебницы.
[взломанный сайт]

 Отправлено: 01.09.08 13:26. Заголовок: Меня вчера сынок рас..

Меня вчера сынок рассмешил: сделала ему бутербродик к обеду - на хлеб положила кусочек мяса отварного. А он закапризничал - просит колбасы. Я ему говорю, ешь лучше мясо, оно натуральное, а в колбасе неизвестно что. Уговорила, ест. Потом говорит - ну, какое же это мясо натуральное, вот - косточка...

 Отправлено: 04.09.08 08:25. Заголовок: Женский словаpь ----..

Женский словаpь
---------------
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал

Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Мyжской словаpь
---------------
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом

 Отправлено: 04.09.08 08:27. Заголовок: http://s58.radikal.r..

 Отправлено: 04.09.08 09:33. Заголовок: Здорово!!! http://s2..

Здорово!!!
[взломанный сайт]

 Отправлено: 04.09.08 11:15. Заголовок: Игорь Иртеньев. Женщ..

Игорь Иртеньев. Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них -психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.


Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них -голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.


Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

 Отправлено: 04.09.08 11:16. Заголовок: Проходит смотр кур-н..

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся
беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
-Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То трахаюсь, то несусь...
===============================================================

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются.
Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями.
По-моему, обезьяны нас кинули...

 Отправлено: 04.09.08 12:01. Заголовок: Люсик, :sm36: А т..

Люсик,
А там где ты фото брала - не написано где такое выпускают ?? Как будто специально для нас придумано.....

 Отправлено: 04.09.08 15:45. Заголовок: Люсик :sm64: :sm64..

Люсик

 Отправлено: 04.09.08 17:25. Заголовок: Люсик Уморила и подн..

Люсик Уморила и подняла настроение!

 Отправлено: 04.09.08 18:53. Заголовок: Люсик ты меня оперед..

Люсик ты меня опередила,тока хотела это вам напечатать

 Отправлено: 04.09.08 21:18. Заголовок: http://s5.rimg.info/..

[взломанный сайт]
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- Она на низкокалорийной диете: сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Теперь вес у нее стабильный, лишнего жира нет, дыхание свежее. Правда, слабое...

 Отправлено: 05.09.08 10:12. Заголовок: На одном из научных ..

На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин,немец, итальянец и русский. Ну и,естественно, заговорили о языках. Чей,мол, язык лучше, богаче и какому языкупринадлежит будущее?
Англичанин сказал:
<Англия - странавеликих завоеваний, мореплавателей ипутешественников, которые разнесли славуеё языка по всем уголкам мира.Английский язык - язык Шекспира, Диккенса,Байрона, несомненно, лучший языкмира>.
<Ничего подобного>, заявил немец, -
<нашязык - язык науки и философии,медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, накотором написано лучшее произведение мировой поэзии - Фауст,Гёте>.
<Вы оба неправы>, вступил в споритальянец.
<Подумайте, весь мир, всёчеловечество любит музыку, песни, романсы,оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы? Наязыке солнечной Италии>.
Русский долго молчал, скромно слушал инаконец промолвил:
<Конечно, я могбы также как каждый из вас сказать, чторусский язык - язык Пушкина,Толстого, Тургенева, Чехова - превосходитвсе языки мира. Но я не пойду повашему пути. Скажите, могли бы вы на своихязыках составить небольшойрассказ с завязкой, с последовательнымразвитием сюжета, причём, чтобы всеслова этого рассказа начинались с одной итой же буквы?
>Это очень озадачило собеседников и всетрое заявили: <Нет, на наших языкахэто сделать невозможно>.
<А вот нарусском языке вполне возможно и я сейчасвам это докажу>.
<Ну назовите любуюбукву>, сказал русский обращаясь кнемцу. Тот ответил: <Всё равно, допустимбуква "П">.
<Прекрасно, вот вамрассказ на букву "П">
...Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского Пехотного полка получил по почте письмо, полное приятных пожеланий.
<Приезжайте>, писала прелестная Полина Павловна Перепелкина.
<Поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем. Приезжайте Пётр Петрович поскорей>. Петухову приглашение понравилось. Поезд прибыл после полудня.Принял Петра Петровича почтеннейший папаша Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. <Пожалуйста, Пётр Петрович,присаживайтесь поудобнее>, проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, поздоровался: < Порфирий Платонович Поликарпов>. <Просим, просим>.Появилась прелестная Полина. Полные плечи покрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласила пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное,пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение. После приёма пищи, после плотного перекуса, Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полноводный пруд. Прокатились под парусами; после плаванья по пруду,пошли погулять по парку.<Присядем>, предложила Полина Павловна.Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали,прозвучал первый поцелуй...<Поженим, поженим!> прошептал плешивый племянник. < Право, поженим>, пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: < ПолинаПавловна - прекрасная партия>. Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение.Предложение Полина Павловна приняла.Поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакеты, приговаривали: < Прелестная пара>.Все признали, что русский язык самый лучший, самый богатый...

 Отправлено: 05.09.08 10:14. Заголовок: Поздравляю всех бывш..

Поздравляю всех бывших соотечественников с образованием нового союзного государства:

АБОСРУСЬ: АБхазия, ОСетия, ну и
Россия

 Отправлено: 05.09.08 10:58. Заголовок: http://i056.radikal...

 Отправлено: 06.09.08 02:45. Заголовок: ой обожаю эту фею я ..

ой обожаю эту фею я ее даже себе для мотивации как то годик назад скачала на комп

 Отправлено: 06.09.08 22:08. Заголовок: Девченки спасибо за ..

Девченки спасибо за юмор.Особенно Люсик со стихами и Garfild за фото. Мы с мужем смеялись до слез , таких приколов раньше не доводилось встречать,сразу скачали. Люсик труженица-столько печатать ,чтобы других расмешить просто восхищает !!! Марфе респект за такую прикольную темку.

 Отправлено: 07.09.08 08:41. Заголовок: *** Истории *** Реал..

*** Истории ***
Реальная история из жизни питерской интеллигенции. Одна супружеская пара
после совместного проживания длительностью лет пятнадцать, когда обоим
стало слегка за сорок, неожиданно почувствовала, что романтика
сексуальных утех уже не та, и ржавчина обыденности протравливает
волнительные моменты интима. На семейном совете было принято решение
разнообразить и освежить данную сторону жизни. Походы налево и
свингерские штучки были интеллигентно отметены, и предпочтение было
отдано ролевым играм. После бурного обсуждения остановились на
Супермене. Жена сшила для исполнителя главной роли шикарный Суперменский
плащ из перекрашенной в соответствующий цвет старой занавески, с
обязательным для данного героя логотипом. Нехитрый сюжет должен был быть
таким: жена, в роли жертвы абстрактных злодеев, томится в ожидании своей
участи, привязанная к стулу. Привязанная абсолютно голой. Тут на сцену
врывается Супермен в своем супер-плаще, под которым, собственно, тоже
ничего нет, кроме самого главного суперменского оружия. Супермен спасает
заложницу, и они, не отходя от кассы, предаются любовным утехам,
наполненным теперь уже абсолютно новым содержанием.
Поначалу все шло в соответствии с утвержденным сценарием. Жена
разделась, и муж добротно примотал ее к креслу крепким бельевым шнуром,
рассчитывая, вероятно, что развязывание крепких узлов заставит его
распалиться еще больше. Оставив пленницу в комнате, он отправился в
коридор для начала финального и триумфального появления. Обнажившись и
приодевшись в свой плащ, он почувствовал в себе нарастание суперменской
удали. И тут его осенила мысль, что гораздо стильнее для Супермена будет
не ввалиться в комнату на своих двоих, а влететь. Для этой цели он решил
привязать к комнатному дверному косяку веревку. Подходящей толщины
веревка валялась где-то в недрах антресолей, куда наш Супермен и полез,
составив пирамиду из стула и кухонной табуретки. И тут, в самый
ответственный момент, когда его пальцы уже нащупали вожделенное вервие,
хлипкая конструкция под его ногами развалилась, и он с высоты двух
метров гукнулся на испанский кафель всем своим суперменским центнером, а
также и головой. И отключился в позе курицы, раздавленной
асфальтоукладочным катком.
Жена, услышав из коридора гулкий звук с последующей тишиной, лишенная
возможности в этот коридор выглянуть и почувствовавшая, что пауза
затягивается в нарушение сценария, начала потихоньку звать мужа. Минут
через пятнадцать она решилась повысить децибелы, а через сорок уже орала
благим матом, полностью войдя в роль: "Спасите!!! Помогите!!!" Через
какое-то время крики были услышаны бдительными соседями. Безуспешно
попытавшись взломать надежную железную дверь в квартиру, они вызвали
пожарных. Расчет прибыл быстро и самый активный пожарник, первым
забравшийся в квартиру через окно, был вознагражден незабываемым
зрелищем вопящей голой тетки, привязанной посреди комнаты к креслу, и
бессознательного тела в суперменском плаще, сжимающего в руках моток
веревки.
После этого они в ролевые игры не играли и предпочитали больше
миссионерскую позу

 Отправлено: 08.09.08 09:31. Заголовок: Идет мужик по улице,..

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел,спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

 Отправлено: 08.09.08 10:02. Заголовок: Нет, ну вы только по..

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

***
Человек достал книгу, как стать йогом.
"Для того чтобы стать йогом, надо первую неделю ничего не есть", - прочел он и неделю стойко крепился.
Читает дальше: "Вторую неделю ничего не есть"! Терпит еще неделю...
"В начале третьей недели выйти рано утром в поле и попробовать освободить кишечник".
Человек утром приехал в поле и расположился среди дивной природы.
Внизу послышалось легкое чавканье. Человек заглянул получше - его задница щипала травку...

 Отправлено: 08.09.08 12:31. Заголовок: Люсик пишет: Поздра..

Люсик пишет:

цитата:

Поздравляю всех бывших соотечественников с образованием нового союзного государства: АБОСРУСЬ: АБхазия, ОСетия, ну и Россия

Незнаю как в Израиле но России (по крайней мере в моей Ухте) никому не смешно даже дико
Надеюсть Реально из Европы так не смотрится поддержка брата братом!!!
А братоубийство (Авеля-КАИНОМ) ДОЛЖНО ВЫГЛЯДЕТЬ В РЕАЛЬНОМ ВРЕМЕНИ!!

P.S. Простите за эмоции но погибли за правду родные!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 08.09.08 14:12. Заголовок: http://s40.radikal.r..

 Отправлено: 08.09.08 22:16. Заголовок: Garfild :sm15: htt..

Garfild
[взломанный сайт]

 Отправлено: 09.09.08 08:47. Заголовок: лизи это мне данный..

лизи
это мне данный препарат пора выписывать

 Отправлено: 11.09.08 09:53. Заголовок: http://www.e1.ru/tal..

 Отправлено: 11.09.08 11:53. Заголовок: Орхидея до слез :sm..

Орхидея до слез Спасибочки! Сейчас муж придет покажу ему, вместе поржем

 Отправлено: 11.09.08 13:02. Заголовок: babymama мне шапка с..

babymama мне шапка с ушками понравилась))
"Объем груди"

 Отправлено: 11.09.08 13:41. Заголовок: Орхидея а мне котле..

Орхидея а мне котлетки бабушкины останки Ржала от души над всем этим...Позитиффффф

 Отправлено: 11.09.08 15:37. Заголовок: Дюжина признаков тог..

Дюжина признаков того, что вы замужняя женщина
1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.

3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.

4) Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.

5) Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине.

6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.

7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.

8) В этой жизни вам часто не хватает зла.

9) Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.

10) Ой! У вас молоко убежало.

11) Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.

12) Вы затравленно следите за модой

 Отправлено: 11.09.08 15:39. Заголовок: Если женщина живет о..

Если женщина живет одна...
1. Она умывается, не терзаясь сомнениями – правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
2. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

3. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

4. Может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

5. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

6. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

7. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

8. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

9. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

10. Она может слушать «Русское Радио» – да! «Русское Радио», блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю это всерьез».

11. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

12. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их? Болгарки!

13. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгар.

14. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

15. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

16. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200… год.

17. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама…

18. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время…

19. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

20. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

21. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.

20. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

25. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

26. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

27. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

28. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

 Отправлено: 11.09.08 15:42. Заголовок: Танка :sm36: :sm36..

Танка

 Отправлено: 11.09.08 16:00. Заголовок: Mного лет назад было..

Mного лет назад было известно, что секс является хорошим средством для похудания (и без сомнений самым приятным!), но до сих пор никто не cделал научного исследования калорийности различнoй сексуальнoй активности. Теперь после глубокого и тщательного исследования представлены следующие результаты.

Раздевание Одежды:
С её согласием: 12 Калорий
Без её согласия: 2187 Калорий, и поездка в больницу.

Раздевание ЛИФЧИКА:
Обеими руками: 8 Кал.
Одной рукой: 18 Кал.
3убами: 485 Кал.

НАТЯГИВАНИЕ ПРЕЗЕРВАТИВA:
С эрэкцией: 6 Кал.
Без эрэкции: 4315 Кал.

ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЕ ПОПЫТКИ:
Попытка найти клитор: 8 Кал.
Попытка найти G-spot: 4092 Кал.

ПОЛОЖЕНИЯ:
Миссионер: 12 Кал.
Поза 69 лёжа: 78 Кал.
Поза 69 стоя: 812 Кал.
Собачий Стиль: 326 Кал.
Итальянская Люстра: 2912 Кал.

ОРГАЗМЫ:
Реальный: 112 Кал.
Фальшивый: 1315 Кал.

ПОСЛЕ ОРГАЗМА:
Просто лежать в обьятиях на кровати: 18 Кал.
Hемедленный подъем: 36 Кал.
Объяснение, почему вы вставали с кровати немедленно: 816 Кал.

ПОЛУЧЕНИЕ BТОРОЙ ЭРЕКЦИИ:
Если Вы:
20-29 лет: 36 Кал.
30-39 лет: 80 Кал.
40-49 лет: 124 Кал.
50-59 лет: 1972 Кал.
60-69 лет: 7916 Кал.
70 и старше: Результаты все еще находятся на рассмотрении

ОДЕBАНИЕ:
Спокойно: 32 Кал.
Второпях: 98 Кал.
С её отцом, стучащим в дверь: 5218 Кал.
С вашей женой, стучащей в дверь: 13 521 Кал

 Отправлено: 11.09.08 16:01. Заголовок: Буду Медведем! В это..

Буду Медведем!
В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем. Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже.
Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь.
Если ты медведица, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.
ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

 Отправлено: 11.09.08 16:17. Заголовок: Танка Я тоже хочу бы..

Танка Я тоже хочу быть Медведем!!!

 Отправлено: 11.09.08 16:26. Заголовок: и я и я хочу быть ме..

и я и я хочу быть медведем

 Отправлено: 12.09.08 12:27. Заголовок: И я!!!!!!!!!!!!!! То..

И я!!!!!!!!!!!!!! Только хотелось бы быть стройной медведицей!!!!!!!!! Черт с ним, эпиляторы щас продают...........

 Отправлено: 12.09.08 15:39. Заголовок: Танка, :sm36: :sm3..

Танка,

 Отправлено: 12.09.08 15:53. Заголовок: http://r1d1.livejour..

http://r1d1.livejournal.com/70226.html
Вот буквально сегодня на работе коллега прислала

 Отправлено: 12.09.08 18:37. Заголовок: Юлишна Ты права! Луч..

Юлишна Ты права! Лучше медведицей, чем медведем

 Отправлено: 12.09.08 19:34. Заголовок: Ketri :sm64: :sm64..

Ketri спа-сии-бооо

 Отправлено: 13.09.08 09:11. Заголовок: "Было у белой ме..

"Было у белой медведицы три сына: УМКА, ТУПКА и ГЛУПКА"

 Отправлено: 13.09.08 09:51. Заголовок: Ketri :sm36: :sm36..

Ketri

 Отправлено: 13.09.08 10:29. Заголовок: babymama Kama :sm6..

babymama Kama Да не за что... если что еще надыбаю, обязательно пришлю

 Отправлено: 13.09.08 14:29. Заголовок: Слышала в Камеди Кла..

Слышала в Камеди Клаб как запомнила, может не дословно:
Пациент у народного целителя:

П: У меня печень болит.
Н.Ц. Вставай и иди.
П. У меня нога болит.
Н.Ц. Вставай и иди.
П. Да вы шарлотан!
Н.Ц. Сиди и не п...и!

 Отправлено: 15.09.08 09:45. Заголовок: После прочтения хохо..

После прочтения хохотали аж до слез!!!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:" Да как ты мог подумать!....да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!"
Муж: ...ну как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!
и он всё сделает". Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время
попадается ЛЁЛИК. Жена думает: жалко, конечно, денег, потраченных на ЛЁЛИКА,может, попробовать? чего даром стоит?"
Жена решается: "ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема - жена не знает, как его выключить. Изнеможенная,
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена: " Михалыч, есть дело на бутылку!Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!" Михалыч, недолго думая:«ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами.

Муж: «Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????"
Михалыч:"Тихо БЛ..ДЬ!!! Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!,..НО. .ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ !!!

 Отправлено: 15.09.08 10:56. Заголовок: Светлана44 :sm64: ..

Светлана44

 Отправлено: 16.09.08 13:01. Заголовок: Светлана44 :sm15: ..

Светлана44

 Отправлено: 17.09.08 19:41. Заголовок: девчонки, смешно: ..

девчонки, смешно:
http://af4.mail.ru/cgi-bin/readmsg/Koty.doc?id=12216394930000020292;0;1&mode=attachment&channel=
последнююю строчку не читать!

 Отправлено: 17.09.08 20:35. Заголовок: Сергевна :sm59: нет..

Сергевна нет ничего

 Отправлено: 18.09.08 05:48. Заголовок: babymama Ань, а у ме..

babymama Ань, а у меня открывается...

 Отправлено: 18.09.08 23:49. Заголовок: Люди: http://s39.ra..

Люди:





Обезьянки:






Кошечки:






Собачки:




Надписи:





Разное:

 Отправлено: 19.09.08 07:33. Заголовок: Людо4ка, :sm36: :s..

Людо4ка,

 Отправлено: 19.09.08 07:45. Заголовок: Людо4ка :sm36: :sm..

Людо4ка

 Отправлено: 19.09.08 13:38. Заголовок: Вот ещё одна, пошути..

Вот ещё одна, пошутим немножко нам нашими доблестными Органами,которые внутренние

 Отправлено: 20.09.08 20:06. Заголовок: Людо4ка Громкий смех..

Людо4ка Громкий смех сотрясает уже 10 минут мое жилище. Про оберег-супер. Только недавно опять в почтовом ящике такая ерунда.Так что попала на благодатную почву, а плакаты тоже прикольные. Спасибо огромное, не зря старалась - порадовала от души!!!

 Отправлено: 20.09.08 22:54. Заголовок: Разговаривая с женщи..

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом: женщина - как любое животное - не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.
===========================================
- Как ваша фамилия?

- Пепепепетров.

- Вы что, заика?

- Нет! Это мой папа - заика. А паспортистка - сука!

=============================================
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:

- Ну все, теперь ты мой...

- Вот еще! Сама мой!
===============================================

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка закуривая:

- Да-а-а... Зубы может у тебя и большие...
=====================================

Старый медведь учит молодого:

- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и

среагировать.

- Зачем?

- Они тогда вкуснее - в них уже дерьма меньше.
========================================================

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик

идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила

сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за

ней, не останавливается подобрать.

- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!

- Да ничего, я бесплатно...
============================================================

Врач - мужу пациентки: - Если вы не будете удовлетворять ее хотя бы раз в неделю, то она умрет.. Муж заходит в палату к жене. Она: - Ну, что сказал врач ? - Что-что..Помрешь ты !
=============================================================

В секс-шопе:

- У вас резиновые мозги есть?

- ?!?!?!

- Да у нас босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он там без нас будет...
================================================================
Брачная ночь... Молодая, ненасытная... Раз, два, три..., шесть..., десять...

Под утро она, наконец, успокаивается...

Муж шаткой походкой идет в туалет: 5 мин. - его нет, 10 мин. - его нет...

Молодая начинает беспокоиться, идет посмотреть где он и видит картину - муж стоит в туалете и шарит рукой в трусах:

- Ну, где ты? Не бойся... вылезай... я же тебе говорю - спит она, спит!...
===============================================================

Она:

- Доктор, поцелуйте меня!

Доктор:



- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало!

 Отправлено: 21.09.08 08:30. Заголовок: Люсик :sm36: ..

Люсик

 Отправлено: 23.09.08 22:37. Заголовок: Вот почитала темку п..

Вот почитала темку про наших четвероногих любимцев и навеяло...

На украинской таможне.
Таможенник: Что это у вас такое?
Хохол: Сало...
Т: Ничего себе рулончик. Разверните.
Х: Та пожалуйста... (пыхтя раскатывает рулон сала размером 20 см. на 10 метров)
Т: ???... Как же вы такую свинью большую вырастили???...
Х: Как-как... Да вот так: я ей задние ножки зацементировал и каждый день мисочку на 15 сантиметров отодвигал...

 Отправлено: 24.09.08 10:58. Заголовок: Люсик :sm64: :sm64..

Люсик

 Отправлено: 24.09.08 19:39. Заголовок: Про охотничков. Поше..

 Отправлено: 24.09.08 21:26. Заголовок: Лариса Пух :sm64: ..

Лариса Пух

 Отправлено: 25.09.08 00:57. Заголовок: ой девченки ну умори..

ой девченки ну уморили сижу тут в полной темноте все спят а я гогочу не могу остановиться
а еше мне оочень понравилась подпись уGarfild так и навевает что солнце всегда встает а кг уходят и мы это точно знаем (это про кг)

 Отправлено: 25.09.08 14:44. Заголовок: Вечер. Муж ждёт жену..

Вечер.
Муж ждёт жену с работы. 6 часов-её нет. 8 часов -нет. 12-нет. В 3 часа ночи звонок в дверь.
На пороге стоит жена. Пьяная, губная помада размазана.
Муж в бешенстве говорит: "Если бы сейчас был нож-зарезал, если бы пистолет-застрелил!".
А она ему улыбнулась и говорит "А ты меня забодай!"


-Да выкинь, ты свой телефон!
-Пробовал, три раза назад на виброзвонке приползал!


В спальне ночью:
-Милый, возьми меня!
-Спи, я никуда не еду!


Четыре часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая, пустая...


Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой:
вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя,
он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика


На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул в него палец — и палец перестал сгибаться. Принес Вовочка колбу с раствором домой и рассказал обо всем отцу. Отец дал ему десятку и забрал колбу. А утром просыпается Вовочка, смотрит — под подушкой еще сорок рублей. От мамы.


СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому
что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось,
он все время молчал.
Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить.
Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил
что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит
в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге
домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять
его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не
покидало ощущение, что муж заблудился
в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился
в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти
спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои
ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила,
что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить,
но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать.
Я уверенна, что у него другая. Моя
жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.


Поступает больной с диагнозом: сотрясение мозга, перелом правой верхней конечноси, ожоги обоих ушей и исцарапанная мошонка.
А дело было так: приезжает скорая по вызову и у сидящего на полу человека спрашивают:
- Ходить можете?
- НЕТ
- Тогда ложитесь на носилки, мы спешим, по дорге всё расскажете
И пока больного несут к машине он рассказывает следующее:
- Глажу я рубашку пока жена на базаре.Отлетает пуговица и закатывается под батарею.Сильно нагибаюсь, чтобы её достать,
будучи в "семейных" трусах по причине жары в квартире.Разигравшийся под ногами кот, сука, наотмаш бьёт по яйцам.
От неожиданности я сильно вьезжаю головой в батарею.Пока прихожу в сознание, слышу, звонит телефон.А рядом с телефоном
стоит мой утюг.Его-то я к уху и приложил.
Ребята, что несли ели сдерживаются от смеха, а врач его спрашивает:
- Так ожоги у вас на двух ушах?
Больной вздыхет и говорит:
- А это я вас вызывал...
Тут санитары его с носилок и роняют.И он ломает себе руку!


Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
- Провел им Интернет...



Великая Отечественная, объяснительная бойца пидо@@са:
..........сижу в окопе пудрюсь. Тут немец на брусвере показался, высокий, блонбин, глаза голубые, голубые. Автоматик на меня направил, ну мол намекает. Я к нему медленно пошел, ромашку сорвал и по щекам ему, по щекам. Говорю не время мол счас, РОДИНА В ОПАСНОСТИ!!!!!



Женская дружба:
Жена не ночевала дома, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает десять лучших её подруг. Они говорят, что её у них не было.
Мужская дружба:
Муж не ночевал дома, жене говорит, что был у друга. Жена обзванивает десять его друзей. Пять из них утверждают, что он ночевал у них, а остальные, что он до сих пор у них, просто в туалете и не может взять трубку.


Телеграмма:
"ВИТЕК ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПРОВЕРЬ ЭЛЕКТ ПОЧТУ ТЧК"


Ночь,лес,льет дождь,ветер завывае,крики совы. Волк сидит в кусте и вздрагивает от ужаса. Тут слышит, кто-то по тропинке идет и песни горланит на весь лес. Волк делает над собой усилие,высовывается из куста и видит шагающюю с песней Красную Шапочку.
Волк:-Красная Шапочка, неужеле тебе не страшно в этом ужасном ночном лесу??
Красная Шапочка, без комплексов:-А чо такого, дорогу знаю, секс люблю!!!


У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!

 Отправлено: 25.09.08 14:54. Заголовок: Худышка :sm64: :sm..

Худышка

 Отправлено: 25.09.08 15:04. Заголовок: Худышка!!!! :sm36: ..

Худышка!!!!

 Отправлено: 25.09.08 16:49. Заголовок: Худышка :sm54: Надор..

Худышка Надорвала живот!!!

 Отправлено: 25.09.08 18:10. Заголовок: Чем автоинспектор от..

Чем автоинспектор отличается от слона?
1. В смысле поесть - тут слон впереди;
2. В смысле выпить - тут 50 на 50;
3. В вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает


В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!


Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил
все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей
распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!


Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!



Как я могу ходить в тренажерный зал сбрасывать вес с 18 до 20 вечера, когда в это время у меня - ужин? (это про меня)

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение.



- Больной, пользовались ли вы презервативом во время своего последнего полового акта?
- Доктор, а почему вы как-то странно произнесли слово "последнего"?


Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается
- кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил
обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется
к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает,
оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом
четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы блин подождем..."


Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Ничего... Отрастёт.




-- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случай. Винить некого.



Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хавоют всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь...


пришел в гости к знакомой
она с гарнитурой на ухе ходит по квартире
спрашиваю - накой - ты жее дома
оказывается - унее мегафон, в квартире плохо ловит
она взяла у папы старую удочку и вывесила мобилу за окно
так и висит - в форточку выставлена удочка, метра на полтора, тама на метровой леске мобила в пакете - чтоб дождь не промочил
( у кого мегафон тот поймет )

 Отправлено: 25.09.08 18:57. Заголовок: Девочки! Спасибо! ..

Девочки! Спасибо!

 Отправлено: 26.09.08 08:30. Заголовок: Великий и могучий ру..

Великий и могучий русский язык--------
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции 'Кузьминки'. Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек 'Вторсырья' принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана 'Лучшей сукой породы'.

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз 'Солнечный' закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти

 Отправлено: 26.09.08 10:31. Заголовок: Люсик :sm36: :sm36..

Люсик

 Отправлено: 26.09.08 11:22. Заголовок: Люсик :sm38: :sm38..

Люсик

 Отправлено: 26.09.08 13:25. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

 Отправлено: 26.09.08 14:18. Заголовок: Диета или один день ..

Диета или один день из жизни женского желудка

Понедельник. Утро.

Та-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик!Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок! Что происходит вообще?!

День.

Ну, все ясно, в субботу она решила, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, день свой кифирчик знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.

ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРАААААТЬ!!!

Ночь.

Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь, Сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…

Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День.

Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в …,

оттуда еще никто так просто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.

Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимание, гадина…

Ночь.

А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.

Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обвалакивающее… буурллл….

День.

Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.
От меня ничего не осталось, надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.

Вот, помню, когда мы у родителей жили, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я не произвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А

где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День.

ЗдорОво, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.

Разговаривал с кишечником –

они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – посленее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне? Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.
Эти дурацкие сливы – все никак не доперевариваю их, замучился весь! Простите, ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро. Сидим в туалете, провожаем сливы.

Утро.

С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер.

Сидим в ресторане с мужчиной каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не ели…Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Ай, да умничка! Ай да мужчина!!! Ура! Проняло! Сейчас я буду есть!!!

Поздний вечер.

Нууу… бурлл… чтто-тут во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…, а это…ик! Мартини... бу-бурлл… Как же хорошо! Заткнись, печень, все под контролем!..

Ночь.
Прощайте, грибочки! Мартини, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
..................................................................................

Жена идёт на гулянку без мужа и клянётся вернуться в 12 ночи.
Естественно не успевает и очень пьяная приходит в 3 часа , прокрадывается по квартире , в этот момент из часов вылезает кукушка и кукует 3 раза . Жена , быстро сообразив , докукукивает остальные 9 раз и спокойно идёт спать.
Утром муж спрашивает, во сколько та явилась , она божится , что в 12.
Муж задумался и говорит:
- Тогда что-то с часами не в порядке , кукушка прокричала 3 раза , потом ойкнула , кукукнула ещё 4 раза , наступила на кошку , сказала "ой б@ядь" , потом 2 "куку" , хихикнула , громко пукнула и докукукала последние 3 раза
……………………………………………………………………
- А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке?
- Она там педали крутит.
…………………………………………………………

 Отправлено: 26.09.08 14:33. Заголовок: Орхидея чуть не опис..

Орхидея чуть не описалась Спасибище!!!!

 Отправлено: 26.09.08 14:55. Заголовок: babymama ты там пола..

babymama ты там полазь по сайту, там много еще смешных картинок))

 Отправлено: 26.09.08 16:50. Заголовок: Орхидея пишет: ты ..

Орхидея пишет:

цитата:

ты там полазь по сайту, там много еще смешных картинок))

Уже

 Отправлено: 26.09.08 17:36. Заголовок: Орхидея :sm64: :sm..

Орхидея