Отправлено: 09.05.08 11:58. Заголовок: Юмор, курьезы (продолжение)

Я смотрю, что может и не главной, но немаловажной темы как "юмор" тут нет.
Ведь с улыбкой худеется веселей ;)

Давайте же тут делиться своей радостью, хорошим настроением и шутками, в том числе связанными и с похудением ;)

А завести эту тему я решила потому, что сегодня мне приснилось, что уже 11:48 а ведь вчера я купила маааааелнький тортик, что б им позавтракать... а времени то уже сколько ;( осталось всего 12 минут! Я чуть не заплакала во сне )))) Проснулась в одну секунду! Уффф... А на часах всего 9 утра )))
Вот так то
Но весы порадовали с утра

 Отправлено: 17.08.08 23:31. Заголовок: Strojnjashka :sm64:..

Strojnjashka я валяюсь под столом...

 Отправлено: 18.08.08 05:24. Заголовок: Strojnjashka пишет: ..

Strojnjashka пишет:

цитата:

Я всегда была полная, но после родов похудела на 3,6 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3,6. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!

Это про меня!Вот думаю , может поможет?

 Отправлено: 18.08.08 12:41. Заголовок: Летят на вертолете П..

Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит:
- А я знаю, как сделать одного человека счастливым, - достает из
кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу,
Меркель говорит:
- А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, - достает
из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит:
- А я знаю, как сделать счастливым весь мир, - и выбрасывает за
борт Буша.

 Отправлено: 18.08.08 12:44. Заголовок: Сара жалуется матери..

Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до..., мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
- Ну что, убедилась?
Мать:
- Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара:
- А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
- Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!

***
Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка:
Пельмени в моpозилке, суп на плите.
Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.

***

Пошли как-то раз два чукчи в лес на охоту. И заблудились. Долго искали они дорогу домой, да так и не нашли. Тут самый умный из них догадался, как быть и говорит другому:
- Ты, однако, выстрели в воздух, услышит кто - на помощь придет.
Второй согласился с тем, что мысль, в принципе, хорошая, и выстрелил.
Прошло около получаса.
- Странно, -пробормотал самый умный, -никто не приходит, никто не стреляет в ответ. От поселения мы не могли далеко уйти, кто-нибудь все-равно должен был прийти.
Ну-ка, выстрели еще раз.
Тот выстрелил. Все то же самое-никто не откликнулся.
Так они стреляли весь день до ночи.
Стало темно и самый умный сказал:
- Однако, придется заночевать в лесу. Я пойду наберу хворосту для костра, а ты выстрели в последний раз и сооруди какой-нибудь навес.
- Однако, я не могу больше стрелять, -ответил второй охотник .
- Это почему же?
- Стрелы, однако, кончились.

 Отправлено: 18.08.08 12:45. Заголовок: - Боюсь, что я теряю..

- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо:
- Боже, когда же ты наконец сдохнешь!

***

Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и рассказывает жене:
- Мань, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг - мать твою... Посмотришь налево - твою мать, Мань! Посмотришь направо - мать твою итить!.. Вверх посмотришь - мать твою... Ты че плачешь-то, Мань?
- Господи, красотишша-то каакаа!!:((

 Отправлено: 18.08.08 12:46. Заголовок: Одна супружеская пар..

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных?
Ты что, изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец этого первого сына?
- Ты.

***

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

 Отправлено: 18.08.08 12:47. Заголовок: Strojnjashka пишет: ..

Strojnjashka пишет:

цитата:

выбрасывает за борт Буша.

когда уже наконец хоть кто-то это сделает

 Отправлено: 19.08.08 13:21. Заголовок: Экзамен по анатомии...

Экзамен по анатомии.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:
- Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
- Вы не спешите, хорошо подумайте…
- Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому:
- Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?

 Отправлено: 19.08.08 13:23. Заголовок: Муж застал жену в по..

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил его.
Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живёт. а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не даёт.
#######################
Из протокола заседания общего собрания акционеров:
"....Запретить начальнику отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки:
"Здравствуйте, банк "ВОЗРОЖДЕНИЕ", Ёжиков",
- в связи с последующими некорректными вопросами клиентов",

***

- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!

***

Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает:
- Дедушка, вас кто-нибудь обидел?
Старичок отвечает:
- Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая меня любит и трахает по два раза в день!
- Тогда чего-ж ты плачешь, старый хрен? - восклицает молодой челевоек.
А дед со всхлипом отвечает:
- Я забыл, где я живу!

 Отправлено: 19.08.08 13:27. Заголовок: Старая акула - учит ..

Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсем близко.......ам! съела!!!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с *овном......

***

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста".

***
- Папа, а горилла из клетки не выскочит?
- Пойдем, деточка, это только касса...

***

Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недоразумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
- Чё сука пасёшь? За дорогой следи!..

***

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома
вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику - "Антоновка"

***

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их об'едают.

***

 Отправлено: 20.08.08 07:48. Заголовок: Каждое утро я взвеши..

Каждое утро я взвешиваюсь и моя дочка, ей 2года и 9мес., встает тоже на весы-я говорю ей сколько она весит и она слезает с весов, а здесь недавно...встает она на весы, я как обычно говорю ей ее вес, она слезает и говрит-" ОО, ПОХУДЕЛА!!!" Представляете мою реакцию...

 Отправлено: 20.08.08 08:21. Заголовок: кнопка , дааа доча в..

кнопка , дааа доча вся в мамочку, уж и о похудении заговорила...

 Отправлено: 20.08.08 13:59. Заголовок: > Разговаривают ..

> Разговаривают блондинки:

> - Я сегодня тест на беременность

> сдала.

> - Сложные вопросы были?







> Муж с работы возвращается. Жена

> на него с криками:

> - Почему y тебя на голове губная

> помада!!!

> - Это не гyбная помада, это кpовь,

> меня сейчас в подъезде тpyбой по

> голове yдаpили и огpабили!

> - Hy смотри, твое счастье...







> Две блондинки стоят на

> автобусной остановке. Одна ждет

> автобуса 2,

> а другая 7. Приезжает автобус

> 27.

> Одна из блондинок:

> О, классно! Вместе поедем!



> Пятый год семейной жизни. Голова

> у жены болит все чаще, а месячные

> все

> дольше...







> Покажите мне человека, у

> котоpого нет никаких пpоблем - и я

> найду у него

> шpам от чеpепно-мозговой тpавмы...



> О личности женщины может многое

> рассказать поза, в которой она

> спит...

> Женщины, которые спят на боку -

> особо практичны.

> Те, которые спят на животе -

> наиболее интеллектуальны.

> И, наконец, те, которые спят на

> спине с ногами за головой -

> пользуются

> наибольшим спросом.





> Парни! не ходите с девушками в

> душ. вы рискуете не помыться!



> Старшина обходит строй

> новобранцев.

> - так, у тебя какое образование?

> - семь классов!

> - хорошо!

> - у тебя?

> - мгу!

> - чего мычишь, читать-то умеешь?







> 8 - это знак бесконечности,

> доведённый до возбуждения.



> - А что это у тебя ботинки все в

> губной помаде?

> - По бабам ходил!





> В пункт приема стеклотары

> заходит бомж:

> Вы принимаете бутылки из-под

> шотландского виски?

> Пауза.

> - Нет, сэр.



> В одежде девушки должно быть

> специально отведено место для

> бросания

> нескромных взглядов.







> Оптимист - это тот кто берет с

> собой презервативы, собираясь в

> булочную.

> Пессимистка - это та, кто берет с

> собой газовый балончик, идя на

> свидание.







> Сидят в ресторане два

> физика-ядерщика, выпивают и

> беседуют о научных

> материях. Вдруг мимо проходит

> обалденно красивая девушка. Оба

> физика

> замолкают, провожая её взглядом.

> Когда она исчезает из виду, один

> из них

> говорит:

> - Ну, надо же... как интересно

> сгруппировались атомы...







> Муж играет с маленькой дочерью.

> Через некоторое время дочь его

> отталкивает и выдает:

> - Ну все, хватит - у меня голова

> болит.

> Муж сел, посмотрел на жену и

> спрашивает:

> - Вас этому с детства, что ли,

> учат?







> - Говорят, что девушки любят

> ушами...

> - Что?

> - Ушами, говорю, любят.

> - Что?

> - Иди домой, фригидная!





> Настоящий секс - это такой секс,

> после которого даже соседи

> выходят

> курить...







> Разговаривают две блондинки:

> - Слышь, Маринка, в этом году 8

> марта будет в пятницу!

> - Да?! Только бы не тринадцатого!!!







> Диалог в кабинете гинеколога:

> - Ой, доктор - мне щекотно.

> - Извините, пожалуйста -

> задумался...



> - Девушка, можно Вас на

> минуточку?

> - Хм, а Вы успеете за минуточку?

> - Да, уж как-нибудь.......

> - Извините, но 'как-нибудь' у

> меня дома и муж может..



> Жена вертящаяся перед зеркалом

> мужу:

> Милый что тебе больше во мне

> нравиться мое красивое лицо или

> шикарное тело?

> Муж: Твое чувство юмора.







> - Правда ли, что женатые живут

> дольше холостяков?

> - Нет, просто жизнь им кажется

> длинней.



> - Странно, что у самых больших

> дураков самые красивые жены! -

> сказал муж.

> - Льстец! - улыбнулась ему жена...







> - Папа, скажи, а как ловят

> дураков?

> - С помощью пудры, красивых

> платьев и милых улыбок, сынок.







> Одна подруга жалуется другой:

> - Мой муж такой ленивый, он даже

> ведро с мусором не выносит!

> - Мне бы твои проблемы! Мой даже

> корзину в Windows не очищает!



> - Почему женщины выходят замуж?

> - Недостаток жизненного опыта.

> - А почему они разводятся?

> - Недостаток терпения.

> - А почему они вновь выходят

> замуж?

> - Недостаток памяти.







> - Девушка, разрешите

> пришвартоваться?

> - Разрешаю, бросай конец+



> На вопрос: семейное положение,

> С гордостью написал-сверху.

 Отправлено: 20.08.08 16:03. Заголовок: Вчера едем с сыном в..

Вчера едем с сыном в троллейбусе. Впорхнула стайка подростков: 4 парня и 2 девочки. Едут, чирикают. Стало понятно, что едут купаться на Волгу. Девчонки говорят, что надо купить газировки. Парни отвечают:" да купили уже газировку и еще 20 пирожков". Мы вышли , а мой Иван( 10лет) так томно и говорит" Да, мам, мне бы сейчас 20 пирожков и.....(пауза) 2 девчонки"

 Отправлено: 21.08.08 07:44. Заголовок: uralochka :sm36: :..

uralochka

 Отправлено: 21.08.08 13:53. Заголовок: 1. Никому не постави..

1. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
2. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
3. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
4. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
5. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.
6. Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
7. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
8. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
9. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике?
10. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
11. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
12. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
13. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
14. Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта.
15. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
16. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
17. Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
18. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
19. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
20. Человек, признающий ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий ошибку, когда он прав, - женатый.
21. "Имидж - ничто, жажда - все!", - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
22. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
23. Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
24. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
25. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
26. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
27. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!).
28. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
29. Демократия с элементами диктатуры - все равно, что запор с элементами поноса.
30. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
31. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
32. Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
33. От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.
34. Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.
35. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
36. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
37. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
38. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
39. Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
40. Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!...
41. Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.
42. Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...
43. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
44. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...
45. В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.
46. Пойду, посплю перед сном.
47. Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
48. Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
49. Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
50. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
51. Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.
52. Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.
53. Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.
54. Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.
55. "Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми." Чингисхан. 56. Некоторые люди полагают, что они мыслят, в то время как они просто переупорядочивают свои предрассудки.
57. Вам помочь или не мешать?
58. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
59. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
60. Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
61. Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...
62. Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.