Я смотрю, что может и не главной, но немаловажной темы как "юмор" тут нет. Ведь с улыбкой худеется веселей ;)
Давайте же тут делиться своей радостью, хорошим настроением и шутками, в том числе связанными и с похудением ;)
А завести эту тему я решила потому, что сегодня мне приснилось, что уже 11:48 а ведь вчера я купила маааааелнький тортик, что б им позавтракать... а времени то уже сколько ;( осталось всего 12 минут! Я чуть не заплакала во сне )))) Проснулась в одну секунду! Уффф... А на часах всего 9 утра ))) Вот так то Но весы порадовали с утра
Молодцы девушки!!!! Сколько положительных эмоций - оторваться не могла пока не дочитала!Интересно, сколько грамм потеряла пока мелкой дрожью трясло - никакой вибромассажер не нужен - жду продолжения! СПАСИБО!!!
> > > Разговаривают две еврейки: > > > - Как мне тяжело без мужа! > Уже десять лет, как он умер. > > > - Десять лет? Но ведь у вас > четверо маленьких детей? > > > - Ну и что? Ведь это муж > умер, а не я!
> > > Умер старый богатый еврей. > Вся семья собралась у нотариуса, > чтобы узнать > > > завещание. Нотариус > читает: > > > - Я, Лахман Исаак Давидович, > находясь в здравом уме и твердой > памяти, все деньги потратил > перед смертью.
> > > У профессора Гольдштейна > спрашивают: > > > - Что нужно изменить, чтобы > российские автомобили > соответствовали мировым > стандартам? > > > - Мировые стандарты.
> > > - Стыдно мне! - говорит > своей жене Гуревич. - Ой, как мне > стыдно! > > > - В чем дело? Что случилось? > > > - Хаймович меня уже третий > раз приглашает на похороны жены, > а я его еще не разу не пригласил.
> > > Пожилого еврея спрашивают: > > > - Можно ли сравнить > супружескую жизнь с лотереей? > > > - Нет. В лотерее есть хоть > какой-то шанс.
> > > - Ты женат? > > > - Нет, просто я так выгляжу, > потому что у меня украли машину.
> > > Сват говорит родителям > невесты: > > > - У меня есть потрясающий > жених! Но у него v один маленький > недостаток. Он заикается. > > > - Что, всегда? > > > - Боже упаси! Только когда > говорит.
> > > Молодой еврей спрашивает > старого: > > > - Какой месяц самый лучший > для женитьбы? > > > - Мартябрь. > > > - Но такого месяца нет! > > > - Вот именно.
> > > - Ну, ты даешь, Фима! Ну ты > даешь!!! Совсем всякое приличие > потерял, наглая твоя рожа! Я ему > говорю, что моя жена вот-вот > родит, а он еще спрашивает: > > > 'От кого?'!!! > > > - Ну, извини, Леня, не > кипятись так, я же ж думал, ты > знаешь!
> > > - Мойша, скажите, вы с вашей > Басей счастливы? > > > - А куда деваться?
> > > - Скажите, это вы вчера > вытащили из проруби моего > Абрамчика? > > > - Да... > > > - И могу я спросить - тогда > где его шапочка?
> > > Вечером Рабинович нервно > ходит перед своим домом, то и > дело поглядывая на часы. > > > - Волнуюсь за свою Сару, - > поясняет он соседу. > > > - А что с ней? > > > - С ней мой автомобиль...
> > > Мадам Рабинович, ви видели > рядом с моим домом бочку с > черной икрой? Так ви не знаете, > кому она помешала?!
> > > Собирая в ковчег каждой > твари по паре, Ной пришел к > выводу, что некоторые из них не > только твари, но еще и сволочи!
> > > Встречаются два еврея. > > > - Как у тебя дела? > > > - Нормально, у тебя как? > > > - Тоже хорошо, дом построил. > > > - А сколько комнат? > > > - Одна. > > > - Ну правильно,... меньше и > смысла нет.
> > > - Я от Синагоги. > > > - А, вы от еврейской общины? > > > - Слющай, зачем еврейской, > зачем общины, ти Гоги знаещь? Так > я от сина Гоги!
> > > Еврей пишет из Италии > знакомому: 'Пользуясь случаем, > посетил музей и > > > попросил сфотографировать > себя рядом с Аполлоном. Тот, > который голый, это Аполлон'.
Отправлено: 26.07.08 21:54. Заголовок: Эволюция отношения ..
Эволюция отношения
-----Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость) Я не могу жить с этой женщиной (зрелость) Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость) Я ничего не могу без этой женщины (старость)
Ти нэ прэдставляишь, Гогия, как тяжело потерять жену ! - И нэ говори, Вано, практычески нэ возможно
Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
Всех женщин можно поделить на две категории: 1) Ужас какая дура! 2) Прелесть какая глупенькая!
Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел.
Обвиняемый: - Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открытое, выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него... Из показаний потерпевшего: - Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка... Из показаний свидетеля: - Сижу, я значит, в тумбочке...
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
Супружеский долг - заплатил и спи спокойно.
- Как жизнь? - Как в гареме. Знаешь, что вы#бут, только не знаешь, когда.
Идет фильм, диалог двух актеров: - How do you do? - All right! Голос за кадром (перевод): - Как ты это делаешь? - Всегда правой!
Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт! Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... - 'Oтказать'? HET!! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуиста,мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же какая умница! Приходит к себе домой жена встречает его с мусорным ведром: - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуиста,мусор. Выносит мусор и думает: - ну что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда
- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца, - заявила строгая мать своей юной дочери. - Сможешь ли ты сказать это своей дочери? - Да, мама, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.
Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван. - Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы? - Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...
- Дорогой, ты купишь мне ковер? - Слишком большая роскошь! На метле летай...
- Эх, день-то какой! Хочется дышать полной грудью! - Родная моя, дыши, чем есть...
После прочтения 'камасутры' стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции 'давай завтра'.
Джентльмен никогда не предложит даме дешёвый коньяк, если она и так согласна.
Отправлено: 28.07.08 18:34. Заголовок: Папа с сыном зашли в..
Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их. Малыш (М): - Папа, а что это такое? Папа (П): - Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: - Папа, а почему тут 3 такие штучки? П: - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье. М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого? П: - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье. М (найдя упаковку с 12 презервативами): - А эти тогда кому? П: - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март...
Отправлено: 28.07.08 18:35. Заголовок: Идет милиционер по у..
Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает: - Че делаешь? Мальчик поворачиваеться и отвечает: - Гав. о с песком мешаю. - А зечем? - Милиционера лепить буду. Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает: - Че делаешь? - Гав. о с песком мешаю. - ЗАЧЕМ - Пожарника лепить баду. Милицинер(помягче с улыбкой) - А ты гов. а побольше клади. - Нельзя!!! - Почему? - МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!
Отправлено: 28.07.08 18:38. Заголовок: Приезжает генерал (Г..
Приезжает генерал (Г) в воинскую часть с проверкой. Ходит, смотрит - везде чистота, порядок и вообще в духе "ну, шоб все". Лыба до ушей: - Кто старшина казармы? Полковник: - Старшина роты прапорщик Петренко, тов. генерал! Дальше идет - все в ажуре. И отовсюду: "Старшина Петренко...". Г. вызывает Петренка - наградить. Тот появляется: - По вашему приказанию прибыл, бла-бла... - и вдруг: - Тов. генерал-майор, у вас пуговичка расстегнута... Г.: - Что?! Полковник подскочил: - Лучше застегнитесь, тов. генерал-майор, - Петренко два раза не повторяет!
Гаишник останавливает красное " Феррари".За рулем -- молоденькая блондинка. -- Нарушаем.-- говорит гаец,-- Вы пересекли двойную сплошную. Девушка смотрит на него в полном недоумении: -- Что? Понимая, что нужно объяснять на пальцах, гаец говорит: -- Выйдите из машины. Та выходит.Гаец показывает вниз и говорит: -- Видите - две белые полоски ! О чем это вам говорит? Блондинка в прострации смотрит на дорогу, горько качает головой и тихо говорит: -- Две белые полоски... две полоски... бл...ь, я опять беременна!!!
Отправлено: 28.07.08 21:45. Заголовок: Зоопарк в Таллине. С..
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку пива, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист эстонской газеты. Журналист (на эстонском): 'Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!' Молодой человек (на русском): Херня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский, мы сюда на экскурсию приехали. На следующее утро выходит газета с заголовком на первой полосе: 'ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!'. ***************************************** Муж - жене: - Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс... - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? - Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся? ***************************************** Загадка: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: Где папа? Решение: Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: Х+21=Y. Через шесть лет: 5(Х+6)=Y+6. Решаем эти два простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6, Х=-3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев. А значит папа в данный момент находится..... на маме.
Пассажирский самолет ТУ154Б2. По салону идут 2 стюардессы. Пассажир останавливает одну и спрашивает: - Девушка, а что означает аббривиатура ТУ154Б2? Стюардесса с улыбкой отвечает. - "Ту" - Туполев, создатель самолета. 154 - количество пассажиров. А "Б2" - это мы с Машкой....:))))) ***
Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! -... -... да в туалете я, Маша! -... - Блин, х... й у меня руках! -... - Что значит, чей?!
Чччерт, я, кажется влюбился... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил ...
Сообщение: 138
Зарегистрирован: 02.07.08
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 29.07.08 13:00. Заголовок: женская логика Муж ..
женская логика
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает - надо ещё посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо,чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы! Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова - Это какая же бл*дь тебя таким словам научила?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 8
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
а ведь вчера я купила маааааелнький тортик, что б им позавтракать... а времени то уже сколько ;( осталось всего 12 минут! Я чуть не заплакала во сне )))) Проснулась в одну секунду! Уффф... А на часах всего 9 утра ))) 
Сколько положительных эмоций - оторваться не могла 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума