Отправлено: 09.05.08 11:58. Заголовок: Юмор, курьезы (продолжение)

Я смотрю, что может и не главной, но немаловажной темы как "юмор" тут нет.
Ведь с улыбкой худеется веселей ;)

Давайте же тут делиться своей радостью, хорошим настроением и шутками, в том числе связанными и с похудением ;)

А завести эту тему я решила потому, что сегодня мне приснилось, что уже 11:48 а ведь вчера я купила маааааелнький тортик, что б им позавтракать... а времени то уже сколько ;( осталось всего 12 минут! Я чуть не заплакала во сне )))) Проснулась в одну секунду! Уффф... А на часах всего 9 утра )))
Вот так то
Но весы порадовали с утра

 Отправлено: 15.07.08 17:50. Заголовок: Худышка У меня про ..

Худышка
У меня про мужа получилось
Муж. Спашивайте в аптеках.
(ну и сервис, правда? )

А ещё вот что:
Мумиё поможет вам бросить курить.
Кофейный скраб работает за шестерых.
Екатерина Мириманова - это именно то, что вам необходимо.
Целлюлит! Теперь банановый!

Специально для Угу:
Выбери свой размер. Две мармеладки.

А ещё такая философская мысль получилась:
Похудение - это победа разума над тщеславием.
О как!

 Отправлено: 15.07.08 17:56. Заголовок: Isis пишет: Что у в..

Isis пишет:

цитата:

Что у вас получится, интересно?

у меня получилось :
1.Кошка. Спрашивайте в аптеках !
2. Вы никогда не забудете вкуса Ириша
3. Стул делает это дольше всех!

 Отправлено: 15.07.08 18:02. Заголовок: Isis Ирин, это насто..

Isis Ирин, это настоящие шедевры! Особенно вот это:
Мумиё поможет вам бросить курить.
Кофейный скраб работает за шестерых.
Екатерина Мириманова - это именно то, что вам необходимо.
Целлюлит! Теперь банановый!
Не могу успокоиться от сотрясания воздуха...

И с Угу прикольно вышло. Надо и мне попробовать...

 Отправлено: 15.07.08 18:15. Заголовок: Altavita Пробуй, на..

Altavita
Пробуй, напиши, что получится!
yunira
Какие у нас аптеки, однако - всё купить можно

 Отправлено: 15.07.08 18:26. Заголовок: Если вы видите целлю..

Если вы видите целлюлит - это не ваш целлюлит.
Щетина - выбери свой размер.
Мой начальник - мужчинам, которые любят женщин, которые любят мужчин.
Фекалии - с нами удобно везде.
Унитаз - звучное имя в мире цифрового аудио.
Рубль. За качество отвечаю.

РЖУНИМАГУ...

 Отправлено: 15.07.08 18:29. Заголовок: Люб@ша АААААААААААа..

Люб@ша
АААААААААААа я сейчас уписаюсь!!!!!!

 Отправлено: 15.07.08 18:41. Заголовок: Altavita пишет: Цел..

Altavita пишет:

цитата:

Целлюлит! Теперь банановый!

Люб@ша пишет:

цитата:

Фекалии - с нами удобно везде. Унитаз - звучное имя в мире цифрового аудио.

Деееееевочкиииииии, я валяяяяяяюсь
Цифровой унитаз - это что-то!!!!!

 Отправлено: 15.07.08 18:47. Заголовок: мы с мужем уже минут..

мы с мужем уже минут сорок так развлекаемся, уже живот надорвали, смеямшись...
вот вам еще...

Противозачаточное - поверь своим глазам.
Достаточно одного залпа. Водка "Салют".
Самые дешевые коровы для ваших собак.
Свежее дыхание - чистые носки.

 Отправлено: 15.07.08 19:00. Заголовок: Импотенция - семья п..

Импотенция - семья простит вам это увлечение.
Покупайте Любовник, и у вас никогда не будет проблем с потенцией.
Жена. Молчание - золото.
Красота формы. Совершенство функций. Идеальный вес.
Мода. Стиль. Волосы в носу.
***
Потом я ввела слово "любовь". Вывели - "Хочется Любовь"?
Ну а кому ж её не хочется, спрашивается?

 Отправлено: 15.07.08 21:57. Заголовок: Вот мое "творени..

Вот мое "творение".

Все дороги ведут в реклама.
Самые дешевые гитара для ваших собак!
Будьте в форме. Туалет.
Достаточно одного залпа. Водка Колбаса.
Пожалуй, самый лучший Моль в СССР.
Таракан. С нами удобно везде.
Комар. Веселее вместе!
Мода. Стиль. Хулахуп.
Если вы видите Свинья, значит это не ваш Свинья.
Похудеть. Полный похудеть.
Покупайте корова, и у вас никогда не будет проблем с потенцией.
О сколько нам открытий чудных.. -А. С. Воздушный шарик.
Быстро и надолго. Сюрприз.
Наш тренированный Унитаз не даст вам скучать!
Любопытные новости в Море.
Грабли. Спрашивайте в аптеках.
Пятна и ржавчину удалит новый мобильник.
Юмор! Теперь банановый!
Обещайте ей, что угодно, но дарите только Мерседес.
Выбери свой размер кушать

 Отправлено: 15.07.08 22:15. Заголовок: С первого раза :sm6..

С первого раза
Есть идея, есть хрень какая-то.

 Отправлено: 16.07.08 03:37. Заголовок: а я наржалась с Себ..

а я наржалась с Себя и трусы. Хотя уже нифига не помню.Нет
Себя.Полный себя.
Трусы. А я могу больше
и.т.п

 Отправлено: 16.07.08 03:41. Заголовок: Быстро и надолго.Тру..

Быстро и надолго.Трусы
Выбери свой размер.Трусы
Трусы.Наплюй на простуду
Побалуй себя.Трусы
Сколько Себя вы потратите в выходные?

 Отправлено: 16.07.08 07:07. Заголовок: Моё тело делает это ..

Моё тело делает это дольше всех.
Покупайте Моего мужа, и у вас никогда не будет проблем с потенцией.
Меня или не Меня? Вот в чем вопрос.
Я - это именно то, что вам необходимо.
Холодильник - это ласковое солнце в вашем доме круглый год!
Любопытные новости в Мой дом.
В корне новая защита от кариеса - Мой дом.
Тараканы: А я могу больше!
Есть идея, есть Тараканы.


Я уже давно так не веселилась
Увидела это утром, чуть на работу не опоздала - развлекалась
Отправила ссылку всем знакомым

 Отправлено: 16.07.08 13:43. Заголовок: девочки, если это уж..

девочки, если это уже было, простите

Если в платьице нарядное
не влезает попа толстая
а напялить платье хочется
но мешают шесть котлеточек
перед ужином схомяканных
шоколадка и три булочки
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка
та что на ночь глядя выпита
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю
там мы купим чудодейственный
пластырь что для похудания
надо на себя наклеивать
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомяческва
кушать нам опять захочется
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать
в разны стороны повиливать
улыбаться и подпрыгивать
и всем книксены показывать
и тормашками поигрывать!

 Отправлено: 16.07.08 14:25. Заголовок: Идет зачет по произв..

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?



Молодая пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!



Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела...

Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Hу и товарец вы мне подсунули...



Диалог внука и деда:
- Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
- На войне, внучок.
- С языком?
- Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!



Муж на смертном одре берет за руку супругу:
- Милая, я хочу перед тобой покаяться. Я был тебе неверен: встречался с твоей подругой, с твоей сестрой и с подругой сестры...
- Успокойся, дорогой. Я все знаю. Поэтому я тебя и отравила.



Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?



Из миллицейского протокола:
Задержан участковый Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.



Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А чё - Бенедикт XVI совсем плох?!



Святой отец, я совершил страшный грех - обманул еврея!
- О, сын мой, это не грех - это чудо!



Идет чукча и пищит. Подходит к нему геолог и спрашивает:
- Ты чего пищишь?
- Да вот таблетки выпил.
- Ну и?
- А там написано: "после приема пищи".



Вовочка провинился в школе. Директор его к себе вызвал, дал краски ведро и говорит:
- Вот, Вовочка, за это ты должен будешь покрасить все окна на третьем этаже.
Вовочка ушел. Возвращается через час.
- Иван Петрович, а рамы тоже красить?



Стоят три могилы. На одной написно: "Здесь покоится великий напёрсточник Вася". Надписи на двух других могилах: "Или в этой".



На перекрестке. Старушка:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, - там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста.
- Green.



Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.

- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!



Боже, Бэрримор, что это за кошмарный вой на болотах?
- Собака Баскервилей, сэр!
Прошёл час.
- Господи, что это за леденящая душу тишина?
- Рыбки Баскервилей, сэр!








-Тот , кто смеется последним ,.. просто не врубился сразу



-Возможности медицины беспредельны . Ограничены возможности пациентов


- Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...


- Фильм ужасов по роману Стивенкингса " ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"

-" Задета не только КОРА головного мозга , но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."

-Он был настолько утончен , что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином



Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"





- Прикинь! Сейчас по телевизору показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?..



Разговаривают две блондинки:
- Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача?
- А тебе какой врач-то нужен?
- Мне? Мне нужен холостой...



На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!



- Вовочка, как дела в школе?
- Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру...



Пижон-путешественник, небрежно тыча тростью в местного жителя, спрашивает:
- Как бы побыстрее подняться на эту гору?
- Нет проблем, сэр. Сейчас собак спущу.

 Отправлено: 16.07.08 14:31. Заголовок: > Всю ночь не см..

> Всю ночь не смыкала ног...

>

> Жизнь, как туалетная бумага!

> Кажется, что длинная, а тратишь

> на всякое дерьмо!

>

> Чисто прибранная квартира и

> вкусный ужин - два признака

> неисправного компьютера..


>

> Не будите меня. Я на работе..

>



> Ад был переполнен ..и я

> вернулся!!!

>

> И создал Бог женщину!..Существо

> получилось злобное, но

> симпатишное..)))



> Если в детстве у тебя не было

> велосипеда, а теперь у тебя

> Бентли, то все равно в детстве у

> тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

>

> слабый пол... сильнее сильного в

> силу слабости сильного пола к

> слабому.

>

> Девиз женщин: "Бороться и

> искать, найти и... не давать!!!"

>



> За пpекpасных дам и других

> мифических персонажей!

>

> Жизнь прекрасна!!!!! И плевать,

> что это неправда...

>

> Каждый женатый мужчина хочет


>

> Очень хочу ребенка... девочку...

> лет 18-ти

>

> Печатаю слепым методом. 400

> знаков в минуту. Но такой бред

> получается!

>

> Дома разруха,голодные дети..

> мама часами сидит в интернете...

>

> Странная штука жизнь - вроде

> затрахала, а не удовлетворяет((

>

> Парни любят красивых и

> недоступных...Пойду накрашусь и

> запрусь в сейф!

>

> В начале было слово. Но судя по

> тому, как события стали

> развиваться дальше, слово было

> матерным.

>

> Идея пришла в голову и теперь

> битый час упорно ищет мозг.

>
>

> Если человека кусает вампир, он

> становится вампиром. Такое

> ощущение, что очень многих

> вокруг искусали бараны...

>

> Если трезво смотреть на мысли,

> то невольно хочется выпить........

>

> Я и не думал о любви... Но ты так

> кстати наклонилась!

>

> Хотите, чтобы Ваши глаза были

> большими и выразительными??

> Тужьтесь!!!

>

> "Что же в этом мире не так?" -

> думал колобок, нервно

> пережевывая лисицу





> Мысль - - это оргазм мозга. Те, кто

> способен его испытать - получают

> истинное наслаждение, остальным

> приходится имитировать.

 Отправлено: 17.07.08 08:10. Заголовок: :sm38: ЛЮСИИИК!!!!..

ЛЮСИИИК!!!!
Дома разруха , голодные дети-
мама часами сидит в интернете...
Это, кажись, про нас........

И это тоже про НАС !!!!!!!!!

Смола как слеза на поленьях,
Вечерний загадочен свет...
Есть женщины в русских селеньях,
А в прочих селеньях их нет.

Зайдите в селенья Таити,
В селенья ЮАР, Шри-Ланки,
В селенья Канады зайдите -
Повсюду одни мужики.

Пылают пожары в Техасе,
Но некому с криком: "Ахти!
Там Вася! Там пьяный мой Вася!"-
В горящую избу войти.


Надрался ямщик из Гаскони,
А кони возьми и ку-ку...
Кто, кто остановит вас, кони,
В Гаскони на полном скаку?


Трясут катаклизмы планету
Под радостный вой воронья.
Нет женщины - слышите, НЕТУ -
В селеньях угрюмых ея.


А мы тут, такие-сякие,
Все ищем ответ на вопрос:
С чего вдруг на баб из России
Такой потрясающий спрос?

 Отправлено: 17.07.08 12:04. Заголовок: Всем селом собирали ..

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?

 Отправлено: 17.07.08 12:05. Заголовок: - Прикинь, моя сестр..

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной
и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!