Отправлено: 09.05.08 11:58. Заголовок: Юмор, курьезы (продолжение)

Я смотрю, что может и не главной, но немаловажной темы как "юмор" тут нет.
Ведь с улыбкой худеется веселей ;)

Давайте же тут делиться своей радостью, хорошим настроением и шутками, в том числе связанными и с похудением ;)

А завести эту тему я решила потому, что сегодня мне приснилось, что уже 11:48 а ведь вчера я купила маааааелнький тортик, что б им позавтракать... а времени то уже сколько ;( осталось всего 12 минут! Я чуть не заплакала во сне )))) Проснулась в одну секунду! Уффф... А на часах всего 9 утра )))
Вот так то
Но весы порадовали с утра

 Отправлено: 22.06.08 19:52. Заголовок: я опять тут одна??? ..

я опять тут одна???

 Отправлено: 22.06.08 20:43. Заголовок: терь о студентах......

терь о студентах....

Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Б...ь... Декан... И приснится же такое...


Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
- Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...

 Отправлено: 22.06.08 21:21. Заголовок: Реальная история из ..

Реальная история из зала суда.
Судья к женщине:В своем заявлении вы не указываете причину,по которой просите развода с мужем.Я не могу развести вас без причины.
Женщина: Я не желаю говорить об этом.
- Может он вам изменяет?
- Нет.
- Не приносит зарплату?
- Приносит всЁ до копейки.
- Он избивает вас?
- Не было такого.
- Я настаиваю на указании причины развода.
- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
- Граждане судьи.Она стерва меня не кормит.Дайте мне тарелочку супа,я вас всех удовлетворю.

 Отправлено: 22.06.08 21:34. Заголовок: Солдаты: - Мамаша, п..

Солдаты:
- Мамаша, пусти пеpеночевать!
- Hе пущу: вы мне внучку испоpтите...
- Hе тpонем мы её, честное бойцовское!
- Hу, тогда заходите...
Утpом заpёванная внучка пpовожает солдат:
- Что же вы мне бабушку испоpтили?!!


В дежурном отделении милиции раздается звонок. Дежурный поднимает трубку и слышит:
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция - отвечает он.
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Ну и что?
- В-в-воняет.
- На какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Нет, не Ф-Ф-Фрунзе. Ф-Ф-Ф...
- Ну как научишься говорить, так и позвонишь. - И положил трубку.
Проходит полчаса. И опять раздается звонок.
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция, милиция!
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Ну и что?
- В-в-воняет.
- На какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее!


Поздно ночью было часа 3, наша шумная компания возвращалась домой после *гулянки*. Шли по всей ширине дороги по району частных домов. Мы хотели поймать тачку, но в это время как назло ни одной тачки не проезжало мимо.
И вдруг дорога ярко осветилась фарами... Мы решили,что едут крутые ребята и отошли к обочине. Думаем: раз крутые, то врят ли подвезут. Но в надежде голосуем...
Когда тачка поравнялась с нами, мы услышали голос в рупор:
- Мест нет :)))
Тут мы и легли со смеху... проехали менты.

 Отправлено: 22.06.08 21:36. Заголовок: Собрались однажды ог..

Собрались однажды огурец, соленый огурчик и пенис. И начали друг другу на жизнь жаловаться.

Огурец говорит: "Вот прикиньте, как только я становлюсь большим, сочным и упругим меня сразу срезают и в салат крошат."

"Да это еще чего", - говорит соленый огурчик, - "вот когда я становлюсь большим, сочным и упругим, меня заливают уксусом кладут специи и закатывают в банки."

Взглянул на них пенис и молвил: "Парни, и вы считаете это проблемой? Вот когда я становлюсь большим сочным и упругим, мне на голову натягиваю резиновую шапочку, засовывают в темную комнату и бьют головой об стенку, пока я не сблюю и не сдуюсь!!!

 Отправлено: 22.06.08 21:36. Заголовок: людииииииии, людииии..

людииииииии, людииииииии человекиии вы хде?

 Отправлено: 22.06.08 21:56. Заголовок: tami007 :sm38: :sm..

tami007

 Отправлено: 23.06.08 06:35. Заголовок: tami007 , :sm64: :s..

tami007 , !

 Отправлено: 23.06.08 06:37. Заголовок: lenkin ,да здесь мы...

lenkin ,да здесь мы.Просто за тобой не угонишься ! Все юморишки твои,как всегда, супер !!!

 Отправлено: 23.06.08 10:13. Заголовок: Однажды, по недоумст..

Однажды, по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили машину "Ока".
Она до сих пор стоит у него в серванте.
Раньше он с ней игрался.
Теперь уже нет.
Надоела.
Да и колесико одно потерялось.

 Отправлено: 23.06.08 12:18. Заголовок: рулить по-женски

Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений
ко мне:

1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу
думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные
ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где
можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по
устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот
направо из крайнего левого ряда?!

Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Рулить по-женски
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!
Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не
обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с
комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа
не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо
бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз,
заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор
развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые
правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые,
и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня
первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами...
Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней.
Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду
с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить
авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению
наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с
проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься
- стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.." Кобели,
дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас
- приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами
шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С
развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть,
какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не
ошибешься.

Отлично спала ночью.

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою
трофейную "Волгу" и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не
обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали
ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла...
блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба...
Раскорячилась, дура!

 Отправлено: 23.06.08 12:40. Заголовок: alexashka :sm87: :..

alexashka Через это, наверное, проходили все женщины за рулем

 Отправлено: 23.06.08 12:58. Заголовок: ой не знаю:) я так и..

ой не знаю:) я так и осталась на первой неделе:)

 Отправлено: 24.06.08 17:50. Заголовок: Физико-математически..

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь": Входит
самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: - Вы путешествуете на
поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Я открою
окно. Препод: Ну и ладушки. Расc читайте-ка голубчик: при скорости
поезда 70 км/ч, попутном ветt р 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28
градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и
выдыхают 1м3 углекислого газа в час? за сколько обновится воздух в
купе? Студент: - Не смогу... Препод: - Неуд. Следующий! (Студент,
выходя, сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай,
садится, и заявляет: -Я готов! Препод: - Вы путешествуете на поезде, в
купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Сниму куртку. Препод:
- Вам все равно жарко! Студент: - Ну, свитер сниму. Препод: - Вам все
равно жарко! Студент: - Ну, рубашку сниму. Препод: - Вам все равно
жарко! Студент: - Ну, джинсы сниму. Препод: - Ну ладно. Напротив Вас
сидит негр, и по мере того как вы раздеваетесь, у него встает! (препод
ухмыльнулся) Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай
Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы#бет, но окно я не открою!
P.S.
Примерно так и я сдавала физику...

 Отправлено: 24.06.08 19:49. Заголовок: PrettyA http://www...

PrettyA

 Отправлено: 24.06.08 21:26. Заголовок: PrettyA :sm38: :sm..

PrettyA

 Отправлено: 29.06.08 18:19. Заголовок: В маршрутке Много л..

В маршрутке

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в
родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе
живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И
вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.
День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то
один не может, то у другого что-то стряслось.
Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с
обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном
разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра!
"Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" -
"И чтобы никаких!" - "Никаких!"
Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой
целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно -
спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на
него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что
выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное,
во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения,
тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть
риторическим, но выразительным
вопросом: "За что!?".
Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по
соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей
по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее
разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я
понима-а-аю, что настроился.... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не
могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня....
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как
тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное
слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду....
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и
значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну
совсем-совсем не могу... Ну почему-почему...
- Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет
и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у
меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты
все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду
раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне,
а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять
пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

 Отправлено: 29.06.08 18:30. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 29.06.08 19:28. Заголовок: PrettyA :sm64: :sm6..

PrettyA

 Отправлено: 29.06.08 20:41. Заголовок: Мама: Алло!? Дочь: ..

Мама: Алло!?

Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?

М: Ты с кем-то встречаешься?

Д: Да

М: С кем?

Д: С другом.

М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек

Д: Я его не оставляла. Он меня бросил

М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем

Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?

М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца

Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю

М: Ты на что намекаешь?

Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь

М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?

Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве

М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?

Д: Он не неудачник!

М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми – это неудачник и паразит!

Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?

М: Бедные дети у такой матери

Д: У какой «такой»?

М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил

Д: ХВАТИТ!!!!

М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!

Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?

М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла

Д: До свиданья, мама

М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?

Д: Я их не привезу! Я останусь дома!

М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?