Отправлено: 09.05.08 11:58. Заголовок: Юмор, курьезы (продолжение)

Я смотрю, что может и не главной, но немаловажной темы как "юмор" тут нет.
Ведь с улыбкой худеется веселей ;)

Давайте же тут делиться своей радостью, хорошим настроением и шутками, в том числе связанными и с похудением ;)

А завести эту тему я решила потому, что сегодня мне приснилось, что уже 11:48 а ведь вчера я купила маааааелнький тортик, что б им позавтракать... а времени то уже сколько ;( осталось всего 12 минут! Я чуть не заплакала во сне )))) Проснулась в одну секунду! Уффф... А на часах всего 9 утра )))
Вот так то
Но весы порадовали с утра

 Отправлено: 03.07.08 21:20. Заголовок: http://i071.radikal...

мейкап для кошек

 Отправлено: 04.07.08 13:57. Заголовок: Тест для мужчин ... ..

Тест для мужчин ... на внимательность:
Одна полоска - внимательный
Две полоски - не внимательный..

и немного ...ну ...такой....
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

 Отправлено: 04.07.08 16:18. Заголовок: - Алло! Барышня! Сое..

- Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
- Какой номер?
- Вы что думаете я шах, и жены у меня пронумерованы?!


- Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!


- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?


Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки


- А что это у тебя в штанах шевелится?
- СМСка пришла


- Алло, Васю можно?
- Пошел к чёрту!
- А когда вернётся?

 Отправлено: 04.07.08 18:49. Заголовок: Люсик ,Юлишна :sm64..

Люсик ,Юлишна супер .
Добавлю и я немножко:

Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную
дверь младенцев в огромном зале.
Его спрашивает медсестра:
- Ваше величество, который там ваш ребенок?
- Первые два ряда.

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то
с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом.
Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.

Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку...

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих...

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор, а Вы уверенны, что аппендицит так выйдет?

Около роддома муж кричит жене:
- Люся! Все номально?
- Нет... Все порвали!
- Как? Все ПОРВАЛИ?
- Не волнуйся! Уже все зашили...
- Как? ВСЕ ЗАШИЛИ?

- Почему в Эстонии молодые мамы меняют памперсы у своих детей только раз в неделю?
- Потому что на упаковке написано "до 4-х кг".

Второй закон Архимеда:
"Жидкость, погружённая в тело, через семь лет пойдет в школу".

Сперматозоиды передвигаются во влагалище навстречу яйцеклетке. Соревнуются, кто первый доберется до нее и оплодотворит. Из общей толпы, распихивая своих собратьев, вырывается один сперматозоид и кричит:
- Ребенок будет сильный!
Обгоняя его, другой сперматозоид кричит:
- Ребенок будет быстрый!
Вдруг один самый дохлый сперматозоид кричит откуда-то из хвоста толпы:
- Ребята, куда вы так торопитесь? Мы же в презервативе...
Все остановились как вкопанные. Мол, и вправду, зачем спешить. Дохлый сперматозоид, продолжая неторопливо двигаться вперед, тихо шепчет:
- Ребенок будет хилый... но хитрый.

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. "Стиль волка? " переспросил муж, "что это?" "Это - когда вы лежите рядом и воете!"

Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога.
- Поздравляю Вас, майне юнге Фрау, Вы - беременны!
- Не может этого быть! Я же ещё никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, Вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю Вам! Хотя Вы знаете, был у меня один знакомый лётчик, так ведь он только показал мне, как заправляются в воздухе самолёты!

Что такое верх оптимизма?
- Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

Приходит беременная женщина на консультацию к врачу: Врач: - У вас проблема: ребенок неправильно повернут, при родах пуповина может обмотаться вокруг шейки младенца. После долгих раздумий врач спрашивает:- А кто вы по национальности?- Еврейка.- А отец ребенка кто?- Тоже еврей.- Ну, тогда ничего делать не будем: ребенок сам выкрутится.

Гинеколог спрашивает у беременной:
- Какой у вашего мужа резус-фактор?
Девушка засмущалась, покраснела, и говорит:
- Ну, не знаю, сантиметров 15-20...

Извиняюсь,что подборка на одну тему я ещё мыслями вся в ней

 Отправлено: 05.07.08 18:23. Заголовок: Пришел чукча в книжн..

Пришел чукча в книжный магазин.
- Дайте, пожалуйста книгу "Чукча - самый умный человек на свете".
- К сожалению, отдел фантастики на переучете...
- Ну тогда дайте книгу "Чукча - самый богатый человек в стране"!
- Пожалуйста... вот Вам биография Романа Абрамовича...


- Граждане добрые, будьте любезны: подайте на секс с Анжелиной Джоли.
- А она тебе даст?
- Даст - не даст, - не знаю, но надо хотя бы приодется и билет в С.Ш.А.
купить.


Штирлиц прикусил кончик "языка". Только после этого "язык" выложил все,
что знал.


В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,
в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,
а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...


У сисадмина родилась дочь. С утра на работе:
- Поздравляем! Как назвали?
- Клава
- ???
- На чем делали, так и назвали


- Ой, смотри какой пидор!
- Деточка, не пидор, а помидор!!!


Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку -
автомобиль в подарок!"


Встpечаются два дpyга:
- Как жизнь?
- Отдал знакомомy 5000$ на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит!

 Отправлено: 05.07.08 18:36. Заголовок: - Доктор, я нездоров..

- Доктор, я нездоров...
- Будьте здоровы! Следующий!
-------------------------------------------------
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
-----------------------------------------------------
- У вас сломана рука!
- Доктор, я умру?
- Да нет, что вы, конечно нет!
- Доктор, я бессмертный?
---------------------------------------------------
- Доктор, я беспокоюсь за моего сына! Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их!
- Ничего страшного, это нормальное поведение ребёнка.
- Но оно не нравится ни мне, ни его жене!
-----------------------------------------------------
Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
-----------------------------------------------------------
Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.
--------------------------------------------------------
Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.
----------------------------------------------------
Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
-------------------------------------------------------------------------------------------
У врача:
- Разденьтесь по пояс!
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу!
---------------------------------------
В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
--------------------------------------------------------------------------------
В кваpтиpе вpача pаздается звонок. Вpач откpывает двеpь и видит на поpоге скелет.
- Вот так всегда, - боpмочет вpач, - ждут до последнего момента, пpежде чем обpатиться к вpачу...
----------------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня в заднице застряла газета..
Доктор:
-Правда?
- Нет, доктор, "Московский Комсомолец"....

 Отправлено: 05.07.08 20:46. Заголовок: Я,Половой Член,прошу..

Я,Половой Член,прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1.Выполняю физическую работу.

2.Работаю на большой глубине.

3.Работаю головой.

4.Работаю по выходным и праздникам.

5.Работаю в условиях повышенной влажности.

6.Мне не оплачивается работа в ночные часы.

7.Работать приходится в темном помещении без вентиляции.

8.Работаю при высоких температурах.

9.Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний.

ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1.Вы не работаете 8 часов подряд.

2.Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности.

3.Не всегда отвечаете требованиям руководства.

4.Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам.

5.Слишком много времени тратите на отдых.

6.Не проявляете инициативы.

7.Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и давления.

8.Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте

 Отправлено: 05.07.08 20:47. Заголовок: От жажды погибая, бо..

От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас... и женщине вручает ( пусть напьется) А та, ему за это... отдается.... Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?.... Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно - Who is man! - Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь! Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж - стопроцентно был еврей! Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти в пустыне сможет ананас??!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
сексуальности от 12 до 80 лет


12 лет. Чего-то хочется,
не пойму никак - чего.


14 лет. Хочется хоть
какую-нибудь девчонку.


16 лет. Хочется именно
вот эту подругу, потому что она всем
даёт.


18 лет. Хочется всех!...
попробовать по разу!


20 лет. Хочется именно
эту девушку, потому что она никому не
даёт.


25 лет. Хочется только
эту женщину, потому что она лучше всех!


30 лет. Хочется вон ту
женщину, потому что она чужая жена.


35 лет. Хочется всех,
кроме своей жены.


40 лет. Хочется вот эту
16-летнюю глупышку.


45 лет. Хочется одинокую
соседку - она вряд ли откажет.


50 лет. Никого не хочется,
надоели все - но надо!


60 лет. Хочется хоть
какую-нибудь женщину, но уже не очень
можется.


65 лет. Надо делать вид,
что всё ещё чего-то хочется.


70 лет. Слава богу, уже
не надо делать вид.


75 лет. Помню, как мне
хотелось ту женщину!


80 лет. Помню, чего-то
хотелось, а чего - не помню

 Отправлено: 05.07.08 20:48. Заголовок: Письмо матери-блонди..

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

 Отправлено: 05.07.08 20:49. Заголовок: Мальчик спрашивает о..

Мальчик спрашивает отца: — Папа, а как я появился? — Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ

 Отправлено: 05.07.08 20:51. Заголовок: Oднажды холодной сту..

Oднажды холодной студеной зимою Лошадка пипиской примерзла к забору, Она и лягалась она и брыкалась Лошадка ушла, а пиписька осталась.



Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. Выбили все зубы сразу, больно врезали по глазу. Вырвали кишечник, бронхи. …стал он маленький и тонкий. Все равно его не брошу. Потому, что он хороший.



Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Hервы режет - словно ток. Да, не любишь кипяток!


Наша таня, типа, плачет – Уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре – Не утонет он, в натуре.


Убежало одеяло, улетела простыня. И подушка, как лягушка, убежала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать: Больше анашу такую, я не буду покупать.


Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!


Ежик по травке бежит и хохочет, Ежику письку травка шекочет, Кончилась травка, гравий пошел, Ежик домой без письки пришел.

 Отправлено: 05.07.08 20:52. Заголовок: Однажды в бане, в го..

Однажды в бане, в голом виде

Вдруг Жопа встретилась с лицом,

Лицо промолвило с обидой:

"А ты все, Жопа, молодцом!

Стройна, румяна и красива,

Ну просто смотришься на диво,

А в чем же дело, боже мой,

Ведь мы ровесники с тобой.

И отвечала Жопа честно:

"Хотя порой бывает тесно,

Но все ж живу я как хочу,

Я не волнуюсь, не ворчу,

Морщинами не собираюсь,

Ну, в общем, вовсе не стараюсь

Быть самой важной среди жоп.

А ты, кивая на склероз,

Суешь куда попало нос,

Улыбку корчишь, глазки строишь,

Мужчин ленивых беспокоишь,

Короче, ты ведешь игру,

А я смотрю на все и сру."


Мораль ясна любой собаке,

Она уже в ушах звенит!

"Коль будет все тебе до сраки

Прекрасным будет внешний вид

 Отправлено: 05.07.08 20:54. Заголовок: Скаська пра стрэказа..

Скаська пра стрэказа!

Папригуний стрэказа Цэлий лэта толка пригал Водка жрал, нагами дригал, Билять, работат нэ хатэл!

А мураш завскладам биль,

Он дамой в мешках насиль Чай, урюк, киш-мищ, хурьма - Гатавлялься на зима.

А Стрекоз над ним смеяль, Водка жраль, нагой балталь.

"Ти смеёшся пачему?", - Гаварит Мураш ему,

Скоро с нёб вада летит - Гиде патом твая сидит?

Стреказа "Ха-Ха" запэл, "Трулллляля" - и улетел.

Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришёль "Салямааллейкум, АКА! Ти пусти мене пака

А пака на двор хана - Буду я тибе жина...".

Мураш папироском чок, "Твоя думал я ОХМОК -

За лепёшка жёп топтать, КЕТ АННАНИСЬКА, ДЖАЛЯБ!

Целий лето толко пригаль, Арак жраль, нагами дригаль

Не здаровался са мной - Кет иди вон песни пой!".

В этай басен правда есть: Если хочеш викусно есть -

Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ - НАГА БАЛТАТЬ!!!!!

 Отправлено: 05.07.08 20:58. Заголовок: 1.Важно иметь мужчин..

1.Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.

2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.

3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели

5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга,
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А это про нас, про девочек


я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная, то страшилище опупенное, то красавица мисс вселенная, то покладиста, то с характером, то молчу, то ругаюсь матерно, то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи, дверью хлопну - расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком, то люблю и тотчас ненавижу, то боюсь высоты, но на крышу выхожу погулять темной ночкой, то жена, то примерная дочка, то смеюсь, то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с подругой. Не больна я, не в психике трещина --- просто Я - стопроцентная 100% ЖЕНЩИНА
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Два мужика-один другому "Вась, а слабо тебе в горящую избу?".Тот отвечает- Я, что дурак.Первый опять-А на коня на скаку,слабо?Второй-Ну я что на идиота похож.Первый-Вот за что я люблю тебя Вася, за то что ты не баба
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию : "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают : - На первый вопрос нашего конкурса, "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче: - ЗА-Е-БА-ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав: - Не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

 Отправлено: 05.07.08 20:59. Заголовок: Люсик :sm64: :sm64..

Люсик спасибо посмеялась от души!!!

 Отправлено: 05.07.08 21:04. Заголовок: Худышка, я эти прико..

Худышка, я эти приколы уже наверное пятый раз читаю, а смеюсь как в первый

 Отправлено: 05.07.08 21:32. Заголовок: Mужчина и женщина по..

Mужчина и женщина поженились, он ей и говорит: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. 1: Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла? - Поняла, отвечает жена. - 2: Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕ -ФЕ -РАНС. Поняла? - Поняла- отвечает жена. - И наконец 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? - Поняла, отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? - Я все поняла. - Возражения есть? - Нет - А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? - ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС

 Отправлено: 05.07.08 21:48. Заголовок: a. Если мужчина четы..

a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы!

o. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

p.Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

q. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

r. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

s. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

t. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

u. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

v. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным

 Отправлено: 05.07.08 21:48. Заголовок: Люсик ,ты просто кла..

Люсик ,ты просто кладезь смешинок ! У меня уже живот болит смеяться. Особенно мне "поэзия" понравилась Кажется,у нас теперь новый лидер по юмору. Ленкин,возвращайся,теряешь позиции

 Отправлено: 05.07.08 22:12. Заголовок: Люсик , ржала так, ч..

Люсик , ржала так, что чуть пи-пи не сделала. .. До сих пор скулы сводит и рожа такая, будто я рыдала сутки