Отправлено: 09.05.08 11:58. Заголовок: Юмор, курьезы (продолжение)

Я смотрю, что может и не главной, но немаловажной темы как "юмор" тут нет.
Ведь с улыбкой худеется веселей ;)

Давайте же тут делиться своей радостью, хорошим настроением и шутками, в том числе связанными и с похудением ;)

А завести эту тему я решила потому, что сегодня мне приснилось, что уже 11:48 а ведь вчера я купила маааааелнький тортик, что б им позавтракать... а времени то уже сколько ;( осталось всего 12 минут! Я чуть не заплакала во сне )))) Проснулась в одну секунду! Уффф... А на часах всего 9 утра )))
Вот так то
Но весы порадовали с утра

 Отправлено: 01.07.08 19:20. Заголовок: freckles, у меня дом..

freckles, у меня дома все уже спят, а я сижу и ржууууууу, ты меня уморилааааа

 Отправлено: 01.07.08 19:28. Заголовок: лизи, :sm64: :sm64..

лизи,

 Отправлено: 01.07.08 19:32. Заголовок: Люсик, :sm36: :sm3..

Люсик,

 Отправлено: 01.07.08 19:32. Заголовок: Marfa, у меня тоже б..

Marfa, у меня тоже большая и пушистая, но она вес не блюдёт, она у нас в карты играет

 Отправлено: 01.07.08 19:35. Заголовок: Люсик, ух тыыыы, как..

Люсик, ух тыыыы, какая красавицаааа !

 Отправлено: 01.07.08 19:40. Заголовок: Враги отравили, подс..

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать
- а НЕКОГДА!!!
* * *
Лучше пить пиво, чем водку - потому что печень одна, а почек две.
* * *
Скорость света - это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку
пива прежде, чем там загорится лампочка.

Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до
30 лет с устойчивой психикой.

 Отправлено: 01.07.08 19:44. Заголовок: yunira пишет: Женск..

yunira пишет:

цитата:

Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

Вспомнила анекдот.
Встречаютя два друга.
-Ты где работаешь сейчас?
-В бане лифтёром.
-А что, баня многоэтажная?
-Да нет. Я бабам лифчики застёгиваю..........

 Отправлено: 01.07.08 19:44. Заголовок: Дети разговаривают: ..

Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка
еще погуляй!"

 Отправлено: 01.07.08 19:46. Заголовок: Время завтрака. Жена..

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на
работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле
порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского
шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый
День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

 Отправлено: 01.07.08 19:49. Заголовок: yunira пишет: Это с..

yunira пишет:

цитата:

Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

Ооооооойййййй, РЖУНЕМОГУ.

 Отправлено: 01.07.08 19:51. Заголовок: Едет парень в поезде..

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка.
Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте
телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

 Отправлено: 01.07.08 19:53. Заголовок: Дама приходит в мили..

Дама приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Ее спрашивают
- где и когда?
- Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой.
- Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на помощь?
- А он меня шантажировал!
- Как?
- Он сказал: Закричишь, уйду.

 Отправлено: 01.07.08 19:55. Заголовок: В ночь перед Рождест..

В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограничника,в
предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи.
Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом: - Ну всё, пропал ужин!!
- Как, что случилось?! - Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Всё пропало,
пока приедет полиция, пока допросят домой доберёмся, всё пропал ужин! - Да погоди,что-нибудь
придумаем! - Да что здесь придумаешь!? - Да погоди, а..вот, давай перевесим
его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются! Сказано-сделано...
Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему Рождества два
австрийских пограничника, вдруг один из них увидел висельника. - Смотри Йоган,
ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!

 Отправлено: 01.07.08 20:00. Заголовок: Муж поддатый приходи..

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка
на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и трах***я - никаких интересов!

 Отправлено: 01.07.08 20:05. Заголовок: Креатив. Деревенская..

Креатив. Деревенская история
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец
начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын
идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит
отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и
пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит
в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя
на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе,
что косить сегодня не получится..."

 Отправлено: 01.07.08 22:37. Заголовок: yunira :sm38: :sm3..

yunira

я что то пропала из этой темки

 Отправлено: 02.07.08 08:29. Заголовок: lenkin возвращайся, ..

lenkin возвращайся, без тебя скучно

 Отправлено: 02.07.08 09:17. Заголовок: Гомер прочитал 100 к..

Гомер прочитал 100 книг и написал одну....
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

 Отправлено: 02.07.08 09:57. Заголовок: Marfa 5 балов!!!!! ..

Marfa
5 балов!!!!!

 Отправлено: 02.07.08 20:47. Заголовок: – Подсудимый, призна..

– Подсудимый, признаёте ле вы, что убили пострадавшего?
– Нет.
– Известно ли вам, каково наказание за ложь под присягой?
– Да – значительно меньшее, чем за убийство.


- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!


Разговаривают две блондинки:
- Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача?
- А тебе какой врач-то нужен?
- Мне? Мне нужен холостой...


Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж!..


Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощенных нищих:
- Вот, посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю!
Блондинка, с уважением:
- Мне бы такую волю!