Я смотрю, что может и не главной, но немаловажной темы как "юмор" тут нет. Ведь с улыбкой худеется веселей ;)
Давайте же тут делиться своей радостью, хорошим настроением и шутками, в том числе связанными и с похудением ;)
А завести эту тему я решила потому, что сегодня мне приснилось, что уже 11:48 а ведь вчера я купила маааааелнький тортик, что б им позавтракать... а времени то уже сколько ;( осталось всего 12 минут! Я чуть не заплакала во сне )))) Проснулась в одну секунду! Уффф... А на часах всего 9 утра ))) Вот так то Но весы порадовали с утра
Отправлено: 11.06.08 21:53. Заголовок: Девочки! Вот так пре..
Девочки! Вот так представила страничку "О себе" одна девушка на сайте знакомств. Я просто валялась!!! Предисловие: девушке 30 лет, не замужем.
Ой вы гой еси, добры молодцыыыы! Окажу спонсорску помощь, наличными, в рублях и в валюте, Выеду на генеральну уборку вашей квартиры. После станцую стриптиз, После ублажу ваш орган ( который не менее 20 см, как и полагается) всеми мыслимыми и немыслимыми способами, Сварю борщец, со шкварками, Накормлю всех ваших друзей, за всеми помою посуду,
Если я вам после этого понравилась, то конечно же я поведу вас в ресторан. За свой счет. Чтобы не казаться продажной проституткой. (Не дай бог подумаете еще что я «динамо»). Гарантирую после ресторана еще более экстремальный секс ( чтоб вы не пожалели что связались со мной и чтоб я была для вас более привлекательна чем котлеты вашей жены).
Если я вам и после этого понравилась, стало быть буду ждать вас по 2-3 недели, дома сидеть безвылазно, в клубы и на праздник не ходить, а лелеять надеждою себя что соблаговолите вы жену свою дома на пару часов оставить и облагодетельствовать меня своим посещением – на моей территории само собой, я вам к этому времени и водочки холодненькой приготовлю, и сальца с горчичкой нарежу, и разносолов разных из закромов достану! А потом мы будем предаваться страстной горячей любви, во всяких позах! (ну надо же мне вас в «капкан любви» как то затянуть, чЁб вы еще раз меня облагодетельствовали, ведь если секс был больше двух раз – это ужо любовь! А Любовь нонче редкое чувство – его беречь надо. Пусть даже если это любовь женатого, обремененного семерыми по лавкам!)
Ежели я вам и после этого понравилась (тешу себя слабой надеждой), то конечно же я буду верной любовницей, я буду все праздники, выходные, и конечно же Новый год сидеть дома одна, с котом, потому что я умная женщина и я же понимаю, что вам нужно быть с семьей. Я не стану требовать подарков и норковую шубу – я ведь умная женщина, я же понимаю, что несмотря на то, что вы хорошо зарабатываете/обеспечен - ваших 30 тысяч зарплаты все равно не хватит чтоб и жене и любовнице купить по шубе из лобков норки. И потом – дети! О эти дети! Эти цветы жизни! Их же кормить надо, одевать! Как я могу быть столько бессердечна чтобы отрывать 250 рублей в месяц из семейного бюджета на билет в кино? Нет, я не смогу. Я не настолько корыстна и меркантильна. Поэтому билеты в кино буду покупать сама. Ой, я ж забыла, вам же нельзя появляться в обществе – вдруг кто заметит вас с любовницей? Нет, в кино буду одна ходить. За свой счет.
Каждый раз (ну я думаю это будет происходит часто – как максимум раз в месяц!) когда вы будете ко мне приезжать – я ни в коем случае не стану просить вас забивать гвозди (вам и дома это надоело – я же умная, я все понимаю) и уж тем более что то поднимать тяжелее ложки. Я буду делать вам массаж ног, педикюр, нежно целуя каждый пальчик, и само собой оплачивать вам такси ко мне и обратно (это чтоб вашу машину – ваш крутой Порш, которые у нас делают в Тольятти, ну я ж знаааю, я ж умная – не дай бог не засветили соседи!).
И так мы будем жить долго и счастливо. И умрем. Не в один день. Вас будут хоронить ваши семеро детей, пятнадцать внуков и сорок восемь правнуков. А я умру в одиночестве - меня некому хоронить будет - я ж детей не нарожала - потому что вы не можете позволить иметь внебрачных детей- потому что вы боитесь вдруг жена узнает. А я ж умная. Я все понимаю. Даже лежа в гробу в белых тапках.
Анекдот: Приходит мужик в аптеку и жалуется: -Девушка, у вас какие то презервативы не прочные – не налазят и рвутся! А голос из очереди: -Да, да, а еще они гнуться и мнутся. И спадывают!
Если у вас вялотекущая эрекция и преждевременная эякуляция – я не стану вас за это пилить. Это просто презервативы плохие. Я же все понимаю, умная! И потом на этот случай у меня же есть руки – и они слава богу еще не отсохли. Мужчина ведь на работе шибко устает (семью ведь содержать надо) – куды ему до брачных игр и прелюдий всяцких там (бабские глупости все это – встал – суй, а то вдруг упадет?) А то что эякуляция быстрая – так то ведь оттого что я шибко сексуальная, шибко вас возбуждаю. Я же все понимааааю! ;-)
Ну про анальный секс само собой (даже и не спрашивайте) – при первом же запросе предоставлю. Меня даже клизЬма уже купленная – пятилитровая – в ванной стоит. Вазелинчик с полведра приготовленный. Я ведь должна быть лучше вашей жены в постели. Изобретательней! Это святой анус супруженицы для другого дела созданный. А любовнице по статусу полагается быть раскрепощенной – иначе весь смысел то теряется, любовницы энтой! Это любовнице достается великая честь принимать с свое заднепроходное отверстие ваш упругий орган и быть облагодетельствованной мощной струей спермы прямо в харю ! А как же – как в лучшем порно от PRIVATE ! Дас ист фантастиш я вам гарантирую!
А то что грудь маленькая – так вы не смотрите – я ж как только вас найду да вам понравлюсь – я ж сразу на операцию лягу силикон закачивать – я ж просто не знаю какой вам размер нравиться больше? Пятый? Восьмой? А деньжата уже отложенные на операцию лежат. Вас просто жду. Я ж предусмотрительная и умная!;-) Нос великоват? Обрежем! Уши большие? Укоротим! Зубы недостаточно ровные? Выбьем – имплантаты вставим! Что не сделаешь для счастья МУЖЧИНЫ! Никаких денег не пожалею.
А то что у вас материальные проблемы ( я ж понимаю и машина в кредит, и квартира в кредит, и шуба из лобков норки для супруженицы любимой – и та в кредит!) – так то ничего страшного! Я ж умная женщина, я все понимаю! Я сама бизнес организовала – лопату купила – совковую, поширше, чтоб деньги гребсти удобней было. И гребу. Мне ж надо на что то покупать салями и королевские креветки тебе под пиво!? Так что жду тебя, любовь моя, ты уж найди меня поскорее и осчастливь своими двадцатью сантиметрами, а то все креветки кот сжирает, падла….Любит он их очень…
Особливо тебе, любовь моя, хочу вот исчо что сказать. Ты когда ко мне свиданья ходить станешь – ты шоколад не покупай, трюфели-рафаэллы там разные, конфеты-букеты. Ни к чему это. Это ж один целлюлит да кариес впоследствии. А лечить целлюлиты-кариесы сам знашь – ой как дорого нонче. Посему воздержись от напрасных трат. Равно как и на шампанское – пьнству бой! Будем пить чай с пряниками. У меня дома, я ж сама пряники то печь буду – а натурпродукт да приготовленный своими любящими руками оно гораздо приятней. И дешевше – для твоего семейного бюджету! А посему это тебе тонкий намек про подарок на день рождения мой – ты тоже не покупляй ничего – ты все своими руками сделай! Посему как в подарок сделанный своими руками больше души вложено, нежели в тряпку какую от Версаче, али там в колье брильянтово! Состругай мне дудочку, али свисток, или выпили лобзиком пяльцы узорчатые! Буду по вечерам дудеть, свистеть, али вышивать – да тебя, любовь мою, вспоминать!
А еще по просьбам многочисленных моих поклонников-читателей хочу отдельно затронуть тему оральной, так сказать, любови! Поскольку оральна любовь, она, знаете ли, дюже волнует бОльшу часть мужеского населения! Когда мы встретимся с тобой, любовь моя, я перво-наперво припаду своими жаждущими устами, изголодавшимися по мужеской ласке в 20 сантиметров, к твоему органу и стану, стало быть, любить да ласкать тебя, как это по научному то называться «глубокий минет» исполнять, поскольку читала я как то в книжках, что дюже вы, мужчины, любите это дело и страсть как уважаете умеющих женщин. А я ж умная! Не пристало мне в грязь лицом упасть при первой то встрече! Посему тренируюсь я теперича кожный день – корень языка раздражаю специальным приспособлением – дабы извести на корню рвотный рефлекс и исполнять качественно столь изысканное удовлетворение плоти мужеской!
А фоту свою ты не вставляй в анкету – ни к чему это! Вдруг жена увидит, али коллеги каки обнаружат на таком злачном сайте как это? Не к лицу тебе, руководителю и владельцу нефтяной компании (!) олигарху (!) светиться здесь. Да и корысть будить не стоит в чайках разных, хочущих покуситься на твои миллионные накопления! Я и без фоты знаю что ты красивый! Ну и что что лысина, ну и что что пресс не идеальный! Не в красоте дело – а главное чтоб душевная красота была! Ты ведь тоже полюбишь меня такой как я есть? И я тебе полюблю какой есть – с вставной челюстью, с металлическими фиксами 40 летней давности, с траурной каемочкой под ногтями, заусеницами и необработанной кутикулой– а как иначе? У трудящегося человека должны быть руки трудящегося ! Это педики всякие педикюры-маникюры делают! А настоящему мужику не пристало ересью такой заниматься! И духариться одеколонами там разными! Настоящий мужчина как полагается – должОн быть вонюч, могуч и волосат! Во всех местах – и под мышками, и под ножками! Да и бицепсы все эти – это ж только бездельники по спортзалам ходЮт да железо тягаю! А у вас, олигархов, на это времени нету – вы должны семью обеспечивать! Деньги зарабатывать! Я ж умная – я все понимаю!
Ашо хочу написать особливый абзац о лицах из мест лишения свободы. Вы конечно же пишите мне, пишите. Дюже нравятся мне ваши натюрморты с нарами на заднем фоне – прям тако воодушевленье вызывают! Ажно в обморок падаю! Само собой я влюблюсь в вас с первого взгляда – и стану посылать вам деньжат на ваш сотовый номерочек, и про друзей ваших многочисленных не забуду! И им посылать буду! А раз в месяц стану ездить к вам на свиданье! Накуплю колбас разных, бубликов с маком, чтоб вы, любовь моя, а так же все ваши многочисленные друзья, не дай бог не похудали в этих местах, где вашу свободу незаслуженно отобрали. И где само собой вы - невиновные - страдаете да маетеся! Ведь главное – это душа, ласка да нежность! А хде как ни в комнате свидания раз в месяц я получу этой самой ласки полные штанцы? Это ж кака любовь на меня обрушиться должна! Ждать вас естественно буду все оставшиеся 42, 5 года, с пеплом на макушке.
Анекдот: Разбился корабль, туристы попали не остров людоедов. Выходит вожак и говорит : -Кто новый анекдот расскажет - того не съедим! Но предупреждаю сразу - Интернет у нас есть!
Ой вы гой еси, любители анекдоты то порассказыватиии! Спяшу сообщити вам, шо ЕнтЕрнет ентот самый у меня спутниковый – круглосуточный да халявный! Посему дюже радуюся я, когда вы мне в 3458 раз «новый» анекдотец не ленитеся да печатаете! Дюже ценю я вас за вашу сногсшибательну юмористичну натуру! ПосЯму жду с нетерпеньицем и вождЯленьицем когда вы тщательно скопируете очередные 53 страницы с сайта анекдотов да вставите мне в сообщение. Я ж дюже как люблю это читать – благо времени у меня валом! У нас – богатых избалованных – забот то окромя как ногти красить нету. Вот и читаю.
А на досуге посидела я подумала, да порешила с подружайками вот что сделать – коли так много у нас страждущих, а ублажать то ихни 20 см. некому, надобно енту ситуевину как исправлять. И начала я бизнес-план писати, по исправленью, так сказати, ситуевины ентой неблагоприятственной во всех отношениях для всех страждущих, да женатых. Порешала я что быть в нашенском городе «Эдамскому саду»! Клуб такой организовать стало быть решили мы. ЧЁб, стало быть, всех страждущих ЗАБЕСПЛАТНО привечати да ублажати. Кинула клич я среди своих содружениц – дескать давайте девоньки деньжат подсобирайте, поэкономьте на духах, сымем квартирешку каку, чистоту там наведем, половиков норковых настелим, чтоб, стало быть, яхонтовым нашим поклонникам мягко ходить было, яблуков везде поналожим, чЁб как в настояШчем едемском саде было, чЁб, так сказать, прям райски кущи были, а не клуб! Сластей всяких понакупим, клубников со сливками, чтоб ублаженье то происходило по высшей категории – не как дома - котлеты да котлеты- а с романтикой! Борщеца наваристого понаварим, со шкварочками, , ашо в перечне услуг включим чистку ботиночек, представь как поклонники то осчастливЮтся, пока борщек уплетают, мы им раз раз раз ботинички полируем. А сами мы, девки, стало быть в разные наряды обрядимся - дорогие, от Дикой Орхидеи, чтоб поклонникам нашим страждущим своими сосискообразными пальцами, стало быть, приятственно было трогать нас! Ведь все должно быть с фантазией! Не шурум бурум! не как с женой то дома! И а ну танцевать стриптиз да крутится элегантно! Мужики нонче ценные, редкие звери! Надобно их не только накормить да ботнки в порядок привести! Надо ж и развлекательну программу каку придумать! ЧЁб, стало быть, полно удовольствие получили! А еще будем психологическую помощь оказывать – от депрессиев всяцких лечить, в психоанализе поклонники нынче ой как нуждаются, у кого всеж не встанет не смотря на наши ухищрения и старания, тому могем в бизнесе помочь, бумажки разгребсти, жалобы на их начальство в разные инстанции написать. Долги раздать. Деньжат занять. Надо ж всесторонне им помаготь бедняжечкам. Так что все хто есть желающи – добро пожаловати в райски кущи наши! А ежели каки пожеланья будут – вы пишите! Будем их мы с сиюминутной готовностью усе выполнять!
Исчо не могу обойтить вниманьем такую тему как прелестные ваши портфолии! (Для несведущих, коих, смею предполагать, здесь немало – ПОРТФОЛИО- набор профессиональных снимков). Это ж какой сексуальный вид вы, милАи мои, имеете в окруженье ваших рыбацких снастей, с ружом-двустволкою в руках да с оленьими рогами! А чего стоят ваши сексапильные наряды в резиновые болотники по самые помидоры, эти сногсшибательные защитного цвета эротицки костюмы для охоты и оленеводства! Да меня ужо один вид вашего спиннинга али весла приводит в экстаз и готовая я отдаться вам – за харизму вашу охотничью, за дохлых уток с торжеством приподнятых в порыве над головою с видом Георгия –Победоносца! Серп и молот! Удочка и ружо! Что, скажете вы, может возбуждать женщину больше чем это?! Конечно – мужчина в накомарнике! Пахнущий «Дэтой», костром и тиной! Ответит любая из присутствующих здесь дам!А каку романтику на меня наводит ваш взгляд в акваланге! Этот греческий профиль облагороженный маской и загубником! Да никакой Аполлон не сравниться с вами в сексапильности!
Не могу обойтить вниманьем я и таку животрепешушшу тему как коллективный секс – по научному ГРУППОВОЙ называетися! Как погляжу дюже здесь он многих привлекат! А я ж на сайте то для чего сижу – исключительно с целью удовлетворенья всех страждущих! Посему отказать само собой не смогу. Да и родилася я в период, так сказать коллективизЬмУ – коммунизьмУ! Мне тема то коллективных занятий очина близка! Да и я так понимаю с друзьями то вам сподручней будет предавать утехам – один пять минут, другой пять минут, так глядишь и доведете меня до оргазЬмУ! И потом енто ж кака экономия для вашего семейного бюджету! Скинетеся втроем-вчетвером по 35 рубликов – вот и накормите-напоите меня – чебурек какой али беляшик да баночку джин-тоника купите. И девка сыта и довольна! И удовлетворена по групповому то по полной программе! И спереди и сзади и по периметру! Так енто ж мЯчта кожной порядочной девушки – кругом сэкономить ваши доходы и усех удовлетворить! Енто ж какой мир будет на земле ежели все разом кинуться коллективно друг друга радовать! Енто ж светлое будушшшее! Пису пис, как говориться!
Ну а если ж вы ищете себе простую добрую девушку: -не имеющую интимного прошлого девственницу, но сексуально раскрепощенную! -стройную аки лоза, но умеющую прекрасно готовить всяцкие блюда (ведь я так понимаю готовить она должна исключительно для вас, любимого, а сама – ни-ни! Табу на все калорийное!)! -на лицо прекрасную, добрую внутри! -успешную, сделавшую карьеру, но не трудоголика и не помешанную на работе! -ни разу не бывавшую замужем, но опытную в семейных отношениях и создании семейного очага! -зарабатывающую бобосы, но домоседку и няньку для ваших детей! -темпераментную, но верную! -не циничную, не язвительную, не саркастичную, но с безграничным ч/ю! -не пьющую, не курящую, не потребляющую прочее, не матерящуюся, не носящую коротких юбок, ботфортов и декольте! -с машиной, с квартирой, с интеллектом! которая не пукает, ни какает, не страдает ПМСом и насморком, у которой никогда не болит голова! Енто вам точно ко мне! Я само совершенство не имеющее ни единого недостаточка, у меня уже трепанация сделана, для нимбу. Осталося его токмо вставить. И крыльи сзади присобачить, промеж лопаток…Тебя, любовь моя, жду, неудобно самой…
Ишо, милАй мой, хочу тебе, так сказать, небольшую такую подсказочку дать – как, стало быть, побыстрей меня очаровать в ЕнтЕрнете ентом! Посему напишу тебе небольшой перечень особливо волшебных фраз, с коих, так сказать, антиресней всего было бы начать письмена ко мне писать! (Кстати, просьба всю орфографию и грамматику ОБЯЗАТЕЛЬНО соблюсти – поскольку от такой грамматики и орфографии я еще шибче очаровываюся!) Вот оне- волшебные чарующие слова, от коих я сразу романтикой покрываюся и в негу впадаю: - «Привет, дОвай знакомиться!» (а лучше просто «привет» - и коротко и ясно и сразу говорит о талантливости твоей в силу краткости и обещает длительную и приятственную беседу!) как вариант можно «дОвай знакомиться!» (тоже многообещающе- поскольку дает волю безграничной моей фантазии о том как это мы, милАй мой, станем делать с тобой в разных позах!) - «ты такая сЕмпОтичная! дОвай встретимся!» - это вообще романтика сплошна! Как узнаю от вас что я сЕмпОтичная – сразу к зеркалу бегу- удостовериться! Действительно ли я настолько хороша что вы снизошли до встречи со мной? Не верю глазам своим, как правило….ведь на РЫНКЕ девушек такая жесткая конкуренция, и есть ГОРАЗДО более симпатичные и молодые и главное БОЛЕЕ ДОСТУПНЫЕ девушки- а вы меня встретится зовете….ну ежели так напишете- все, так и знайте- я тут же прилечу на встречу, предварительно почистив зубы с порошком и напудрив носик! Что уж точно вас не разочаровать в сЕмпОтичности своей…. - «хочешь я сделаю тебе КУНИ?» - вот эта фраза – стопудов свалит меня наповал! Енто если ты, милАй мой на такое способен ради меня – то я вся твоя! Со всею своею недвижимостью и движимостью! Я ж жуть как люблю когда енти куни мне делают, да на первом свиданье! Да прям сразу- без стесненья. Тем более что может быть безопасней? И не забеременеешь, и инфекции никакой, окромя кариесу. И так романтично! Лежишь себе – семАчки плюешь в потолок! И удовольствие получашь стопроцентное! Я ж понимаю что ты, милАй мой, ежели предложил куниев этих, значит опытный ты в ентом деле! И оргазЬм сногсшибательный мне гарантирован! -«чем занЕмаешься?» - вот тож прекрасное начало! И чем я токмо не занЕмаюся – и дышу, и пишу, и смотрю, и ногти крашу, и вообще вся така занЕмательная! Усе время занятая! А ведь главное вопросец то ентот какой Агроменный перечень ответов подразуемеват! Енто ж я стразу какой могу себя проявить эрудированной и разносторонней!
Так что, прошу начинать писать с ентих волшебных фраз, а списочек я еще продолжу, пренепременно, дабы тебе, любовь моя, гарантированно заполучить меня….
Сообщение: 313
Зарегистрирован: 24.03.08
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 11.06.08 22:12. Заголовок: Девоньки,ну вы сегод..
Девоньки,ну вы сегодня в ударе А я вот сегодня в маршрутке ехала и увидела такое вот объявление,любовно прилепленное водителем к стеклу: "Стоимость проезда - 25 рублей Быстрее - 50 рублей Стоя - 25 рублей Лежа - 15 рублей Сидя у водителя на коленях - 40 рублей Рядом бежать - БЕСПЛАТНО"
Хотела даже на телефон сфотографировать, да как-то неудобно стало,народу много было.Но все всю дорогу пялились на эти расценки и улыбались
Отправлено: 11.06.08 22:18. Заголовок: lenkin , на сайтах з..
lenkin , на сайтах знакомств мужчины часто очень ведут себя просто ...как бы это помягче.. ну в общем, неприлично. Т.е. что она пишет - видать наболело у девки.
Сообщение: 243
Зарегистрирован: 02.05.08
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 12.06.08 14:38. Заголовок: Рассказал мне эту ис..
Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей). Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х). Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась. Ну так вот: Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще до конца окружающее, Сергей... просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного. У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит - стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье. "Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..." А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю выстрелило. Медведь дал деру...
P.S.:Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю - медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья). Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..." ;)
Сообщение: 244
Зарегистрирован: 02.05.08
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 12.06.08 15:02. Заголовок: А я кролика купила. ..
А я кролика купила. В память о наших отношениях? Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.
Лет 10 назад решил научить свою маму "лазить в инет". Тогда стоял обычный диалап модем. И было у меня на рабочем столе два подключения - "провайдер" (собственно, связь с интернетом) и "мусян" (мой друг). Первое время, видимо мама успешло подключалась через провайдера. И вот однажды подхожу к ней, смотрю - окрывает браузер и запускает соединение МУСЯН! Стою, не шевелюсь. Модем пропищал номер. Гудки. На том конце провода взяла трубку бабка моего друга, в модеме, естественно, слышен голос "Алле? Слушаю вас!". На пол секунды моя мама подвисла... Не растералсь, подвинулась ближе к монитору и говорит, видимо, браузеру: "Ааа, у вас так теперь? Мне, пожалуйста, В,В,В, РАМБЛЕР, РУ!"
Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место... Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из Газели вылетает мужик, орет: - Вы, @$#^%&@@ мать, что здесь делаете? У нивовода светлеет лицо: - Тебя ждем.
Отправлено: 12.06.08 23:08. Заголовок: Приходит женщина к в..
Приходит женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор
Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: Сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит: - Хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: - ОК. На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал,..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!! Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: - Хочу сбросить 50 кг! Ему в ответ: - Точно? - Точно!! - Ну ладно, но смотрите. И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!
Сообщение: 386
Зарегистрирован: 01.05.08
Откуда: Россия, Москва
Награды:
Отправлено: 13.06.08 12:38. Заголовок: На woman.ru девушки ..
На woman.ru девушки обсуждают плохие мужские привычки.
Все началось с поста одной девушки Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыни всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает.Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.Особенно сегодня ночью. Крик души:)))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?
и понеслось: Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"
Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит, что булавки расс\тегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.
Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(
А мой пердит в моем присутствии...
Раздражает, когда утром пьет чай перед работой, он вытаскивает из холодильника колбасу, сыр, масло, из хлебницы батон, и обратно никогда не ставит!
А мой зайдет на кухню вечером когда на доске,что нибудь режу.Выложит свое хозяйство на доску и мило так улыбаясь говорит-Мне кусочком порежте пожалуйста!) Уж и пугала ножичком!Ну ни чего не действует на стервеца!И ведь сама хохочу!!
крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы
А мой колбасу и сыр суёт обратно так чтоб она обветрилась
Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды
Ну еще палец свой в попу мне сует постоянно и после секса спрашивает: "Как зовут тебя, милая?" Бесит, мля!!!!
А мой съедает все, что наковырял.
Мой ковыряется во сне пальцем в попе.....у меня причем. вот
А мой любит голый спать. И постоянно задница торчит из-под одеяла волосатая. Интересно, что бы это значило?
А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям немогу((((((((!!!!!!!!!!!!
Та же фигня,только руку кладет на грудь, пролезая под ночнушку или лифчик. Засыпает и нервно непроизвольно сжимает руку вместе с моей сиськой
А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья,БЕСПОЛЕЗНО!Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!
Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))
Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!
А мой иногда поскуливает во сне....... жалостно так.....
Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...
Мой храпит, хорошо еще есть возможность уйти спать в другую комнату. И соски крутит - говорит, настраиваю радио. Госпидя, все одинаковые....
А мой говорит - сиськи покажи, надоело, жуть
Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.
Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!
Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут
У меня юбку постоянно задирает. Чуть зазевалась и хопп!. Но все равно в такие моменты не даю
Еще вспомнила, если поднимаемся по лестнице в подъезде и я впереди, обязательно палец к заду пристроит. Ну не дурачок?
Девочки! Да они все такие одинаковые, потому что они просто ДЕТИ по жизни!))
А мой смеётся во сне и так знаете-ли громко что я просыпалась как от удара по голове, правда в последнее время уже начала к этому привыкать и реагирую не так бурно. Недавно были в гостях у свекрови с ночёвкой, так она сказала что я тоже стала во сне смеяться...
Ой,а мой так тихо заходит в квартиру чтобы я не слышала и стоит наблюдает за мной с лестницы, иногда по несольку минут, недавно мы соковыжималку купили и я с умным видом ее собирала, потом сок сделала, поднимаю глаза - стоит...я уже шарахаюсь от каждого шороха!!!
А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит
Да... мужчинки действительно как дети. Мой бывший по утрам вставал, одевал все домашнее, топал на кухню и ставил чайник на газ. Стоял над ним, пока тот не закипит, потом заваривал чай и топал на горшок курить. Опосля этого топал в душ, снимал все домашнее, мылся, опять одевал все домашнее и топал пить чай, который к тому времени уже остывал нахрен и он опять ставил чайник, над которым опять загорал. Короче, полтора часа сборов на работу каждое утро - мне при этом хватало 15 минут: на душ, макияж и кофе. ТО, что можно одеться в домашнее, если уж так хочется, поставить чайник, за это время принять душ и сразу переодеться в то, в ем пойжешь, потом прийти уже к кипящему чайнику и сделать горячий чай он не догадывался... А говорят, что это мужчины рациональные...
Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!
А мой под утро начинает тарахтеть как трактор.Когда в сон врывается это тарахтение сначала кажется что наступил конец света:)А еще привычка целовать меня по ночам.Видимо проснется,увидит что я рядом и не веря своему счастью начинает целовать,а потом опять спит.Что самое интересное,утром ничего не помнит.
Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!
Я как-то купила грязь. Из Мертвого моря. Типа SPA. Голая вымазалась и хожу. Не подошел...
Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....
А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ...
А мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь:)))
А носки, девочки, почему никто не скажет про носки! Мой свернет их в комочек и ножкой под кровать, типа, никто не видит...
А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.
А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))
А носки - это святоооое)) Пасьянс никогда не сходится, 2-3 носка обязательно без пары. Собираю по всей квартире, снимаю с мебели, достаю из заповедных углов. У меня тож недостаток. Я везде разбрасываю свои трусы. У меня их ну ооочень много.
Мой пердит так, как будто он накануне дохлую кошку съел. меня рвало уже несколько раз. а так если уж начинает. то я сразу ухожу спать в другую комнату.
Мой - садюга , любит , чтоб я ему глубочайший минет делала , беря весь член до основания в горло , а он не маленький у него . Прижимает мне голову руками прям до лобка , гад . Особый экстаз у него , если я блюю прям на него или себя при этом глубоком минете . Ужас . Ушла б от извращенца , если бы не был миллионером ....
Мой носки стесняется просто посреди комнаты оставить,и поэтому прячет и закапывает их по углам, как белка жёлуди. Нет, чтобы в стиральной машинке закопать... не понимаю!
Девчонки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...
У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!!
Мой все время норовит выдавить у меня прыщик, я не даюсь, он обижается. как спит, это вообще умора: раскинет руки-ноги по всей кровати и все время крутится вокруг своей оси...все время переключает канал во время рекламы, причем щелкает так быстро, что я удивляюсь как он вообще умудряется что-то там разглядеть..
Мой бывший раскидывал по всей квартире огрызки от яблок, зубочистки, вообще всякий мусор - где использует там и оставит. никогда не мыл посуду за собой, оставлял крошки и объедки на столе, пока я не уберусь. Вообще вел себя как свинья, из-за этого ушла от него
Мой муж иногда чавкает во время еды, когда я возмущаюсь и делаю замечание, удивленно говорит: "Ведь так вкуснее!". Когда играет за компом в стрелялки, бродилки и леталки, я вообще валяюсь. 1) Ругается с компьютерными врагами, типа "Урод, я тебя сейчас сам завалю" или "Ты смотри, он еще и гранатами швыряется" и пр. 2) Когда пытается КАК БУДТО бы "выглянуть" и "посмотреть", есть ли кто за углом, всегда мне какого-то гусенка напоминает. 3) А когда как будто бы "плывет и выныривает, чтобы воздуха набрать" - вообще умора!!!
Еще любит спать, засунув подушку между ног. Я вообще не понимаю, как можно так спать? Кроме этого, всегда закидывает на меня ноги во сне. А весит он 115 кг, нога (примерно) весит килограммов 30. Я один раз проснулась оттого, что ног своих вообще не чувствовала, думала, что отнимаются. Оказывается, просто муж на меня ногу закинул (я вешу 50 кг).
Идет мыться. Я сижу, например, кино смотрю. Зовет. Прихожу:"ты потрешь мне спинку?" Давай, говорю, потру. "нет!!!попозже, я не готов". я только усядусь перед теликом, он орет:"Все, я готов". Вот это бесило сильно.
А еще когда спим, он ночью во сне делает жалобное лицо, поскуливает, и очень крепко меня обнимает, это так умиляет! )))
А еще смотрит телик, обязательно новости и делает вид, что все понимает. А на самом деле, просто вид делает.
А когда я ухожу куда то, а он дома остается, выходит меня проводить в коридор и обязательно надо попрощаться с ними обоими:))))))
А мой однажды ночью проснулся, повернулся к коту и стал ему блок-контейнер со скидкой продавать, причем к коту и обращался, о преимуществах рассказал. А иногда во сне очень быстро что-то бормочет громко, из всего можно только мат разобрать.
Из детства: Папа лежит на диване ,смотрит выпуск новостей, лежит задницей к экрану, храпит.... хррр... подходишь на цыпочках, делаешь тише, потом тихонечко переключаешь. И тут через 0,002 нонасекунды совершенно бодрый голос:" Я смотрю, не переключай"
Я тут подумала что в моем не так, девочки я пришла к страшному выводу - в нем все не так! Я читала мужской журнал какой-то, так там написано что нормально когда мужчина раскидывает все, комп у него сразу не найти - завален, шмотки везде бросает, носки. А мой вот наоборот, все складывает аккуратненько, ботиночки к стеночке вертикально ставит (боится что кошки туда сходят), все у него в порядке и чистенько. А я вот как в журнале, все раскидываю, никогда ничего найти не могу (((
:) а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех :) так и спал умиротворенный ))
А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка, он говорит: "У мужчин только мальчики рождаются"
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно, а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.
Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))
А мой рыгает, надо на него посмотреть, если хорошо рыгнул, если не обратить внимание будет рыгать пока на него не посмотришь. Mорда лица такая хитрая, понимает, что я специально не замечаю. А мне ему надо сказать, очень приятно или очень красиво иронично, тогда он удалится:) Мой малыш!
А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет...Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается он от них энергие...Подбегает, когда я переодеваюсь и просит подзарядиться ))) А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно! Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной :-) Про кручение сисек, носки, простраивание сзади при наклонах, пуки, отрыгивания - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все это самая обычная семейная жизнь и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!
А мой любит кончать на грудь, потом по соскам розмажет и не дай Бог смыть, пока не высохнет)) любуется и приговаривает "Вишь, как я тебя люблю, как стараюсь!"
А мой своей спермы чурается, как черт ладана! Кончит на меня и не дай бог заденет, бегом в ванну бежит. Я говорю че ты так ее терпеть то не можешь, это же жидкость твоего организма -незнаю говорит! А чтобы размазал по груди... вообще молчу!
А мой скрипит зубами так, что уснуть нельзя. говорят, это глисты. давала таблетки. не помогает. а еще эта скотина моется перед уходом на работу, а не после. спасибо, хоть ноги мыть научила, а то очень похоже на дохлых котиков.
Вы все правы, они все одинаковы и за что мы их таких любим... Мой страшно храпит и при этом полность лежит на мне, пока его сдвинишь. Я порой просыпаюсь, уже нет храпа, а от того как он меня давити, так же щиплит за соски порой я просто взрываюсь
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 53
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
а ведь вчера я купила маааааелнький тортик, что б им позавтракать... а времени то уже сколько ;( осталось всего 12 минут! Я чуть не заплакала во сне )))) Проснулась в одну секунду! Уффф... А на часах всего 9 утра ))) 
На меня, говорят, было больно смотреть. я думала лопну реально!!!!!!!! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума