Отправлено: 09.05.08 11:58. Заголовок: Юмор, курьезы (продолжение)

Я смотрю, что может и не главной, но немаловажной темы как "юмор" тут нет.
Ведь с улыбкой худеется веселей ;)

Давайте же тут делиться своей радостью, хорошим настроением и шутками, в том числе связанными и с похудением ;)

А завести эту тему я решила потому, что сегодня мне приснилось, что уже 11:48 а ведь вчера я купила маааааелнький тортик, что б им позавтракать... а времени то уже сколько ;( осталось всего 12 минут! Я чуть не заплакала во сне )))) Проснулась в одну секунду! Уффф... А на часах всего 9 утра )))
Вот так то
Но весы порадовали с утра

 Отправлено: 10.06.08 08:44. Заголовок: lenkin :sm64: :sm6..

lenkin

 Отправлено: 10.06.08 09:13. Заголовок: Я вспомнила историю,..

Я вспомнила историю, которая призошла со мной и моими детьми старшими , когда они еще маленькими были.
Шли мы с дачи, с тяжелой сумкой , останавливается ржавый" москвич", предлагает подвести до города.Я соглашаюсь, сели в машину, а там внутри какие-то доски лежат, а по ним крошечный котенок ползает. Поехали, смотрю машина по дороге виляет, а он в стельку пьяный,хорошо машин не было.Говорю ему:" остановитесь", он "нам по пути" и дальше едет ,правда не быстро. Ладно, думаю, ехать не далеко, как к городу доедем, выйдем. Доезжаем, попросила остановиться. Он начал останавливаться, заехал в кювет, мы вышли, а он открыл дверь посмотреть куда заехал и вывалился из машины в кювет , попыхтел и сразу заснул, а катенок по нему ползает.
Когда мы ехали , было не смешно, а потом я не могла спокойно рассказывать , без смеха. Это надо было видеть.

 Отправлено: 10.06.08 10:24. Заголовок: ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗ..

ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ

Обычная московская квартира, 2018 год
— Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить…-
— А, что за книжка?
— Hу, этот. Достоевский. «Преступление и наказание».
— Так зачем покупать. У нас же есть.
— Да? А в каком файле?
— Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит…
— Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
— Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
— В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя… Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
— Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
— Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
— Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
— Бесплатно скачать книжку!?
— Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются… Hаверняка, где-то она лежит.
— Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
— Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
— А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
— Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
— Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
— В смысле, «где»? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
— Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет… Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
— Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами…
— Ок. Скачал. Thanks.
— Hу-ка, дай и мне посмотреть… Слушай, сынок, а что это за картинки?
Такого вроде бы в романе не было…
— Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: «Axe Proffessional, 2018 — современные топоры с лазерной заточкой»; «Косметический салон ’У Лизаньки’ — мы не дадим вам превратиться в старуху»; «Мучают проблемы? Психологическая служба доверия ’Порфирий’»; «Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент»; «RASKOLNIKOFF.COM — вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара»…
— Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
— Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
— А это ещё зачем?
— Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать…
— Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
— Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках другой код поляризации.
— Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
— Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю…
3 часа спустя…
— Уффф! Hу, всё. Я прочитал!
— Как всё прочитал? «Преступление и наказание» за три часа?!
— Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
— Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
— Кто-кто?
— Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
— Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
— Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
— Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше..

 Отправлено: 10.06.08 11:08. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Настоящая женщина должна:
-Разрушить дом.
-Срубить дерево.
-Воспитать дочь.

 Отправлено: 10.06.08 19:20. Заголовок: Женская молитва... ..

Женская молитва...

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.

Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен

 Отправлено: 11.06.08 11:42. Заголовок: Люб@ша , про такой р..

Люб@ша , про такой рецепт увеличения груди я еще не слышала
Иришка , представляю зато как тогда (когда все это происходило) вам было не до смеха

 Отправлено: 11.06.08 12:43. Заголовок: tami007 СУУУУПЕР! ht..

tami007 СУУУУПЕР!


(два дебила- это сила!!!!)

( вот это конецц!)

 Отправлено: 11.06.08 13:22. Заголовок: Людо4ка Да уж! :sm15..

Людо4ка Да уж!

Еще дачная история, но уже с мужем.Это было давно, когда у нас еще машины не было. Муж вышел с дачи (у нас там до астоновки еще 1 км идти надо) мимо проезжал парень на спортивном мотоцикле, на трех колесах, люлька снята , только платформа, спортивные мотоциклы очень громко работают, вот парень немного притормазил и кричит моему мужу "запрыгивай" ну муж запрыгнул и стоя поехал, а когда подъехали к астоновке, то он почти не замедлив скорости кричит "спрыгивай" , а мужу ничего не оставалось , прыгнул, а скорость то была приличная и он на радость стоявших людей на остановке еще бежал по инерции с такой же скоростью , а ноги не успевали за туловищем и он растянулся на дороге. Джинсы были новые.............пришлось выбросить, хорошо что сам отделался ссадинами на коленях.



А еще , тоже давно , муж ехал на велосипеде , а впереди стояла иномарка, он начал ее объезжать , а в это время водителю машины захотелось выйти , он открыл дверь и мой муж (ехал быстро) въехал в дверь.Мужу и велосипеду ничего, а дверь машины помята т.к. ее вывернуло.

И таких маленьких историй с моим мужем происходило не мало.

 Отправлено: 11.06.08 15:34. Заголовок: Salita , я в шоке :s..

Salita , я в шоке ! Особенно от последней фотографии. Я так поняла, это касатка? Как же они с ТАКИМ... вообще плавают, не тонут?!!

 Отправлено: 11.06.08 15:53. Заголовок: Salita :sm64: :sm6..

Salita super!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 11.06.08 15:54. Заголовок: А как они все остал..

А как они все остальное с ТАКИМ делают?????????

 Отправлено: 11.06.08 16:01. Заголовок: MashvH :sm77: ..

MashvH

 Отправлено: 11.06.08 19:27. Заголовок: tami007 :sm64: :sm..

tami007

 Отправлено: 11.06.08 20:11. Заголовок: Salita так теперь с..

Salita
так теперь с тебя фото дамочки касатки....тогда все будем хотя бы знать "куда они это делают"

 Отправлено: 11.06.08 20:54. Заголовок: У мужика жена береме..

У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком мела, а жена ему говорит:
- Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне г%вна.
- Чего?
- Г%вна.
Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене.
- Солил? - спрашивает она.
Молча солит.
- Перчил?
Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.
- Сперва ты попробуй, - говорит жена.
Сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот.
Проглотил.
- Ну как? - спрашивает жена.
- Отвратительно, - говорит мужик. - Г%вно ведь.
- Тогда давай мел.

 Отправлено: 11.06.08 20:55. Заголовок: - Девушка, это вы се..

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.


Письмо в газету:
"Уважаемая редакция! На днях сотрудниками милиции у меня был конфискован самогонный аппарат. Скажите, могу ли я теперь рассчитывать на досрочную пенсию в связи с потерей кормильца?"

Ползет мужик по пустыни, видит алмаз - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает - куда засунуть. Ладно в задницу засуну.
Потом слышит голос жены:
- Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.


Мысли при просмотре каталога косметики. Мужские:
- Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей
деньги!
Женские:
- Что бы мне еще на морду намазать?..

 Отправлено: 11.06.08 21:02. Заголовок: Сын, за семейным ужи..

Сын, за семейным ужином:
- Мам, а что такое минет?
Мама смущенно:
- Нууууу, этоооооо, понимаешь, когда половой член берут в рот...
Отец в возмущении подзатыльник матери:
- Не берут, дура, а дают! Мужика растим!


Собрание органов в организме. Мозг - глава собрания, он встаёт и говорит: - Уважаемые органы, сегодня мы должны принять ришение об отставке одного из нас, нужно решить, кто не справляеться с поставленными задачами. Встаёт селезёнка и кричит: - Печёнку!! Давайте выкинем печёнку!! Печень: -Ну почему меня? Я справляюсь с работой! Давайте выкинем почку? Нахрена нам две почки?? Селезёнка: -Правильно!! Левую почку!!! Нахрена столько почек в организме???? Встаёт почка: -Подождите, я не справлюсь одна!!! И тем более я не единственный парный орган!! Давайте выкинем яйцо!!! Тут встаёт х%й и говорит: -ЭЭЭ! Я не понял пацаны!! Я что должен позориться с одним яйцом????? Давайте выбросим селезёнку!!! Она больше всех шумит, а чё она ещё делает???? Мозг подумал-подумал и говорит: -А правда! Давайте выкинем селезёнку!!! Селезёнка: -Ну так бля всегда! Только х%й встанет - сразу мозги отключаються

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг
прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!

Идет грузин по Красной площади и индюка на веревке тащит....Смотрит к нему милиционер подходит и говорит:

-Товарищ , почему вы тут ходите и еще зверья мучаете?

- А что? Хожу да....

- Так сюда с индюшкой нельзя...

Он смотрит и видет голубей на площади и говорит:

- А почему тогда голуби летают?

А милиционер отвечает:

- Так это же символ мира!

А грузин отвечает:

- а мой индюк , что войну хочет?!



Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит -- табличка "Мужик, дальше не ходи --
там пляж для голубых". Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и пошел
дальше. Идет, видит -- еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Мужик
глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска,
а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:
"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"

 Отправлено: 11.06.08 21:05. Заголовок: http://fishki.net/co..

 Отправлено: 11.06.08 21:25. Заголовок: таак я чую что анекд..

таак я чую что анекдоты мы берем с одного места

 Отправлено: 11.06.08 21:28. Заголовок: lenkin , ага :sm1: ..

lenkin , ага