Я смотрю, что может и не главной, но немаловажной темы как "юмор" тут нет. Ведь с улыбкой худеется веселей ;)
Давайте же тут делиться своей радостью, хорошим настроением и шутками, в том числе связанными и с похудением ;)
А завести эту тему я решила потому, что сегодня мне приснилось, что уже 11:48 а ведь вчера я купила маааааелнький тортик, что б им позавтракать... а времени то уже сколько ;( осталось всего 12 минут! Я чуть не заплакала во сне )))) Проснулась в одну секунду! Уффф... А на часах всего 9 утра ))) Вот так то Но весы порадовали с утра
Отправлено: 15.06.08 23:19. Заголовок: Сидят звери в яме: в..
Сидят звери в яме: волк, лиса и свинья. Сидят долго, волк и лиса проголодались, а волк еще и бабу захотел. Ну. волк и говорит: выбирайте, кого съедим, а кого я тра%ну. Лиса смотрит на свинью, а та думает: "Эх, все-равно съедят!" и говорит волку: "Вы меня все-равно съедите, можно я хотя-бы перед смертью спою?". Волк, в предвкушении пирушки и секса, добрый такой, говорит "Да пой, конечно, дорогая!" Тут свинья ка-а-а-аак ЗАВИЗЖИТ во всю мочь!!! Ну, сразу люди набежали с ружьями, кольями... Волк еле ноги унес. Сидит под деревом весь драный, битый, без хвоста, в кровище и говорит: "Вот дурак, сидел бы щас и сытый и вые%@ный, так нет, блин, ШОУ захотелось!!!"
Сообщение: 273
Зарегистрирован: 02.05.08
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 16.06.08 22:40. Заголовок: ой девченки я валяюс..
ой девченки я валяюсь, убираться надо, завтра вроде как свидание намечается а я не могууууууу
ладно и я вам на ночь глядя отомщу...
этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом. Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала"; после выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:
ЩЕТ
1. Увеличил небо и прибавил звезд ...........................1 руб 2. Раскрасил место рождения Христа ..........................3 руб 3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения ..............5 руб 4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ..............10 руб 5. Отделал Варвару у входа ..................................8 руб 6. Деве Марии сделал нового младенца .......................10 руб 7. Поправил ангела и вставил перо святому духу ..............7 руб 8. Отделал по разу жен миротворца ..........................10 руб 9. Восстановил деве Марии потертые места ....................9 руб 10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов .............6 руб 11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику .............3 руб 12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми......5 руб
ИТОГО: 77 руб
На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция:
Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых.
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
Курил благовония в туалете.
Курил в карцере.
Заглядывал в глаза девочкам.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 16.05.08
Откуда: Казахстан
Отправлено: 17.06.08 07:08. Заголовок: Внесу свою лепту: Уе..
Внесу свою лепту: Уезжает муж в командировку и говорит жене: - Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота. Жена: - Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе... Муж: - Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя тр.......ть. Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается: - Лёлик, ко мне! Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику: - Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки! Михалыч: - А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА! Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущенными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам. Муж: - Привет, Михалыч, а где все? Михалыч: - Где все не знаю... Но, с*ка....., Лёлик г д е т о рядом.
Сообщение: 277
Зарегистрирован: 02.05.08
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 17.06.08 19:51. Заголовок: Гадание на таракане ..
Гадание на таракане
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе. Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер - вы философ. Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий. Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности. Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек. Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана. Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. Если он вообще не побежит - он сдох.
Сообщение: 278
Зарегистрирован: 02.05.08
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 17.06.08 19:57. Заголовок: Это должен знать каж..
Это должен знать каждый втоpой .
Как защитить свое жилище:
Если, пpоснувшись ночью, вы увидите, что в фоpточку к вам забpался воp, помогите ему выбpаться обpатно с помощью ломика или топоpа.
Стеклянный глаз, вставленный в двеpной глазок, отпугнет от вашей кваpтиpы любого воpа.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
Когда бандиты начнут выламывать двеpь, попpобуйте одновpеменно ломать ее со своей стоpоны. Это озадачит злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встpечный пpохожий пpосит у вас закуpить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, удаpить его кулаком в лоб.
Если на вас напpавили стpую из газового баллончика, пpежде всего задеpжите дыхание и закpойте глаза. Затем pасстегните пpотивогазную сумку, достаньте пpотивогаз и наденьте его. Помните, что от быстpоты этих действий может зависеть ваша жизнь.
Пеpед тем как войти в темный подъезд, бpосьте туда несколько камней, чтобы пеpехватить инициативу у возможных пpеступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозpительных типов, остоpожно, чтобы не спугнуть, попpосите их пpедъявить документы.
Во вpемя нападения никогда не кpичите: "Помогите, убивают!" Лучше кpикнуть что-нибудь нейтpальное, напpимеp: "Hемцы!" или "Эй, на паpоме!"
Hесколько советов о том, как отpазить нападение насильника и остаться пpи этом кpасивой и пpивлекательной:
Девушкам и женщинам не pекомендуется носить коpоткие юбки и пользоваться макияжем. Стаpенький ватник, киpзовые сапоги и пеpемазанное сажей лицо навеpняка не пpивлекут внимания потенциального маньяка.
Пышная пpическа часто бывает на pуку пpеступникам (намотана). Поэтому чисто выбpитая голова, смазанная вазелином или жиpным кpемом, в очеpедной pаз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой пpедмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть pасческа, дезодоpант, кусок водопpоводной тpубы.
Если вы будете соблюдать эти несложные пpавила, то пpеступникам будет гоpаздо тpуднее огpабить вас или избить, и тогда их жеpтвой станет кто-нибудь дpугой.
Сообщение: 279
Зарегистрирован: 02.05.08
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 17.06.08 20:12. Заголовок: СОВЕТЫ: Чтобы узнат..
СОВЕТЫ: Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к венерологу, а потом я свободна". Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете! Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить! Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать. Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом. Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете... Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла. Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах! Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды! Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой. Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Передозировка Виагры у мужа приводит к частым головным болям у Вас. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в отпуск! Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать... Береги честь смолоду, а деньги всю жизнь. Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода- они могут заржаветь. Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями! Не оставляйте гостей без присмотра! Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут. Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе
Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь.. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь - чтобы отбить характерный запах - глоток туалетной воды HUGO BOSS, и - вы в полном порядке.
Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.
Если ничего другое не помогает, прочитайте, наконец, инструкцию! Если у вас на фирме есть дверь, на которой написано Начальник или Директор, не заглядывайте туда ни в коем случае!! Ничего приятного вас там не ждет!! Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье. Постарайтесь насладиться всей прелестью полета, другой такой возможности может не представится!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 43
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
а ведь вчера я купила маааааелнький тортик, что б им позавтракать... а времени то уже сколько ;( осталось всего 12 минут! Я чуть не заплакала во сне )))) Проснулась в одну секунду! Уффф... А на часах всего 9 утра ))) 
а я не могууууууу 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума