Отправлено: 09.05.08 11:58. Заголовок: Юмор, курьезы (продолжение)

Я смотрю, что может и не главной, но немаловажной темы как "юмор" тут нет.
Ведь с улыбкой худеется веселей ;)

Давайте же тут делиться своей радостью, хорошим настроением и шутками, в том числе связанными и с похудением ;)

А завести эту тему я решила потому, что сегодня мне приснилось, что уже 11:48 а ведь вчера я купила маааааелнький тортик, что б им позавтракать... а времени то уже сколько ;( осталось всего 12 минут! Я чуть не заплакала во сне )))) Проснулась в одну секунду! Уффф... А на часах всего 9 утра )))
Вот так то
Но весы порадовали с утра

 Отправлено: 12.12.08 14:48. Заголовок: Немного неприличный ..

Немного неприличный анекдот, но у нас упал весь офис......
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушёл на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребёнка.
- Да ты чё? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Потом спокойно идет
на кухню и говорит жене:
- Люся, перепеленай Васю - он обо****лся.

 Отправлено: 12.12.08 15:44. Заголовок: Ketri :sm36: :sm64..

Ketri

 Отправлено: 12.12.08 22:10. Заголовок: Анекдот про похудени..

Анекдот про похудение: правда тоже немного не приличный
Василий Иванович решил похудеть..позвал Петьку поведал ему о своём горе ...Петька на следующий день притащил ему бАальшую книгу о похудении.
Васил.Ив.: -открывай..
Петька открывает первую страницу, а там написано: не есть день.
Васил.Ив.: -вытерплю
на следующийдень Петька приходит и открывает вторую страницу , а там написано: Не есть неделю...
Василий Иванович говорит: -очень трудно..но попробую.
Приходит Петька через неделю, а Василий Иванович и говорит:-Петь , посмотри , может там есть что поесть?
Петька открывает страницу , а там написано: не есть месяц
Васил.иван. заплакал: -не смогу я месяц голодать
Петька: -надо..раз решил
Приходит Петька через месяц, а Василий Иванович лежит на диване , весь худой , руки, ноги не шевелются и тихим голосом говорит:- Петь , посмотри, может там можно уже есть?
Петька открывает страницу , а там написано: сходить в туалет
Василий Иванович: -Петь, отнеси меня в лопухии
Петька понёс..приносит на поляну и сажает Васил.Иван. и тут через минуту такое чавканье раздаётся...
Петька:- ты чего там жуёшь?
Вас.Иван.: -это не я..это моя попа лопухи жуёт.

 Отправлено: 13.12.08 06:32. Заголовок: Девушки, начинаются ..

Девушки, начинаются Новогодние поздравлялки и приколы.....
Мне уже начали слать. Делюсь:
Итак:


Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, – эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, – это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?»
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и – опля! – она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду – малокалорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» – и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости». Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины – это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду «Кинотавра», или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, – проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток – надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, – обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц – тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством – никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: «У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?»
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю – сделай мужчин умнее. Или – Гилленхаал. Не забудь.

 Отправлено: 15.12.08 18:16. Заголовок: Я бываю такая разная..

Я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная, То страшилище опупенное, то красавица-Мисс Вселенная То покладиста, то с характером, то молчу, то ругаюся матерно, То в горящие избы на лошади,то отчаянно требую помощи, Дверью хлопну - расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком, То люблю и тотчас ненавижу, то боюсь высоты, но на крышу Выхожу погулять темной ночкой, то сестра, то примерная дочка, о смеюсь, то рыдаю белугою, то мирюсь, то ругаюсь с подругою. Не больна я, не в психике трещина, просто я - 100% ЖЕНЩИНА!!!!!!!!

 Отправлено: 15.12.08 18:23. Заголовок: Ketri я так хохотала..

Ketri я так хохотала, что даже не смогла мужу с первого раза его пересказать!!!!

 Отправлено: 15.12.08 18:51. Заголовок: Тут многие у меня сп..

Тут многие у меня спрашивают про Фасоликума. Дескать, не страдает ли он без мамки и каков ежемесячный привес. Спешу вас успокоить: не страдает и привес тоже в норме – в том смысле, что от дитяти моего можно привешиваться несколько раз на дню или даже чаще. Как вы догадываетесь, счастье опеки над молодой порослью выпало на долю бабушки Г. А бабушка Г – это вам не какая-нибудь жидкокостная Катечкина. Это бабушка. Гэ.



К перспективе своего увольнения бабушка всегда относилась положительно, вполне справедливо считая что «свое она уже отработала».
- Буду по утрам гулять, днем в магазин ходить, а вечером забирать Тимошу из садика. Нет… скучать-то уж точно не придется! – уверяла меня мама. – Ну ты сама подумай, когда мне скучать?
То, что скука – не такая уж и наука выяснилось сразу же, чуть ли ни на второй день бабушкинского домосидения. Прихожу я домой, а там штор нет и горшки цветуечные вывернуты в сторону «ростками от окна».
- Это что такое за круговорот гамна в природе? – спрашиваю.
- Да вот, постираться решила, - опускает глазки мама. – Шторы вот…
- А цветы зачем крутила? – изумляюсь я.
- Ну чтобы они направление роста меняли, - отвечает. – Я вот тут в «Вестнике цветовода» вычитала, что иногда растения нужно поворачивать.
- Где?!!
- У тебя на бороде. Я, между прочим, старалась! – тут же начала обижаться маман. – Тебе с этими своим работами уже ничего не интересно.
И хотя мне было жутко интересно, когда же мои шторы вернутся назад, я промолчала. Я, надо сказать, целый месяц молчала. Терпеливая я, ага. Весь этот месяц моя квартира напоминала ангар для съемок конкурса «вымой самую идиотскую вещь». То вдруг выключатели надраит так, что до них дотрагиваться тошно. То двери каким-то злоебучим раствором «для дерева» натрет. А однажды чуть сердечный приступ мне не сделала – холодильник вымыла. Это, может, у всех остальных людей холодильник – шкап для сосисок, а у нас как есть – член семьи. В том смысле, что живой абсолютно. Вот снизу, у него, к примеру, Антарктида. Там если ухитриться дверь раскрыть и как следует поковырять, то можно подружку мамонтенка Димы найти – слониху Люду. А над Антарктидой у нас дом-музей мага Аспарагуса. Что там, у этих мракобесов было? Желчь, земля и огонь? Огня, конечно, не держим, но бутилизированной желчи – сколько угодно. У меня там три мильена банок хуй знает с чем, и одна прошлогодняя редька вместо философского камня. Фруктовница – отдельная тема. Экспериментальная. Вам, к примеру, когда-нибудь удавалось заполучить жидкий огурец? Ясное дело, что нифига вам не удавалось и премии от космонавтики вам не видать так же, как своих жилистых ушей. Рассказываю: берешь огурчик, кладешь в пакетик и отправляешь его во фруктовницу месяца на 4. А через 4 месяца хоть на бутер намазывай, хоть так пей. В общем, во фруктовницу я стараюсь не заглядывать, чтобы не нарушать таинства перевоплощения. Но, самое-самое главное это, конечно же, запах. Я тут по телеку конкурс видела, где дяденьки с закрытыми глазами своих тетенек унюхивают. Нас бы в этот конкурс с моим холодильником – так мы бы все призы сорвали! Ну, конечно же, если бы после открытия заветной двери в студии кто-нибудь выжил… У меня даже сортир на даче – и тот приятней пахнет. Однозначней как-то, ага.
В общем, когда я за колбаской полезла, у меня сложилось такое впечатление, будто бы передо мной потрошеный труп моего лучшего друга. Чисто, как в прозекторской после санации, и вместо биологии хлором несет.
Я уже прямо чувствую ваш праведный гнев. Катечкиной-негодяйке мама холодильник вымыла, а она еще и недовольна. Ну, во-первых, это мой холодильник, а все мое я люблю таким, как есть (чего и вам, кстати говоря, желаю). А во-вторых, мамина речь на тему «Катя, ты же женщина» была так длинна и так невозможно занудна, что можете считать меня наказанной.
Стоит ли говорить, что к концу месяца мы с мамой дошли до ручки? Мама – до дверной, а я до внутренней, той самой, которую поворачивать не стоит ни в коем случае, чтобы на вас не хлынуло всякое. По счастью в тот день, когда мама до моего всякого была поразительно близка, нелегкая занесла ее в Фасоличьий детсад, чуть раньше положенного времени, после чего безрадостная мамина жизнь заиграла самыми яркими красками. О, да, мама не только застала Заседание Клуба Добродетельных Кур, но и сама стала активным его участником. Дело в том, что в нашем саду, как наверное, и в большинстве садиков, бабушки приходят за детьми пораньше, и имеют обыкновение тусоваться в раздевалке час-другой-пятый. На что это похоже? Я понимаю, что «курятник» - это штамп, но ЭТО действительно похоже на курятник. У нас куры жили на даче. Помню, топаешь в сортир вечером, а там такое тихое-тихое квохтание, изредка сменяющееся на громкое, когда кто-нибудь с насеста наебнется. Ну а если оно само не наебнется, можно по стенке кулаком шарахнуть… Эх, золотые были времена!
О чем бишь я? О бабушках? Вместо насестов – длинные и узкие детсадовские скамьи, предназначенные для тощих жоп воспитуемых, вместо перьев – норковые плащ-палатки, вместо квохтанья – бормотание. Вообще хорошим тоном считается сидеть тихо, немножко даже насупившись, а потом между делом брякнуть что-нибудь такое невъебучее, навроде «А мы Васеньку вчера на японский записали. Теперь прямо из музыкальной школы – и на языки». Дальше полагается печально вздохнуть, чтобы в образовавшуюся паузу прочие члены курятника могли переварить полученную информацию, подержать ее в желудке и вынести вон в виде клейкой, дурно-пахнущей лужицы. Самое главное во всем этом деле – ни в коем случае не терять этого вот отрешенного вида – дескать, «вот еще что выдумали, проказники – языки». И не дай Бог вам вздумается просто так похвалить свое согбенное дитя! Обычное, бесхитростное хвастовство Клубом Добродетельных кур не только не поощряется, но презирается и даже приравнивается к дурновкусию. Поэтому хвалиться нужно очень умело, очень. «Мой-то, дурак, только вот вывески на магазинах умеет читать, и еще немножечко Достоевского». Вот как-то так… Молодым и неопытным родителям попадать на собрание клуба воспрещается строжайше, бо ваше жалкое и еще не вполне оперившееся родительское самосознание может съебуриться до микроскопических размеров и замениться на вполне себе ощутимый комплекс неполноценности. Ну да - ваш-то дурак не только вывески на магазинах не читает, но и до сих пор гадит на горшок посреди гостиной комнаты, вместо того чтобы опрожняться в унитаз. В общем, до Достоевского вам еще плыть и плыть, и путь ваш сумрачен.
А вот если речь идет о скучающей бабушке, то ей, как показывает практика, посещение дитячьей развивалки не принесет ничего, кроме пользы
Ну, во-первых, она оставила в покое мою квартиру. Во-вторых, мне больше не зачитывают главы из «Вестника Цветовода». В-третьих, ей всегда есть чем заняться. И, в-четвертых, если так и пойдет дальше, то милый моему сердцу кладбищенский запах опять вернется в холодильник, и мой дом вновь обретет утраченную гармонию.
Накладно, блин, конечно, но зато оно того стоит.
По новаторскому пути в виде рисования пальчиковыми красками на шелковых обоях бабушка пойти не решилась, а оттого перво-наперво мы обзавелись классикой жанра – логопедом. Вообще вы знаете, есть в этих занятиях нечто забавное. Тимофей не стал говорить «чище», т.е. все наши «косии» «питерь» и «пистилеты» по-прежнему при нас, но зато они сопровождаются охренительной мимикой. Т.е. я понимаю, что они там видимо какие-то артикуляционные упражнения разучивают, но в реальной жизни это выглядит так, как будто бы ребенок головастиков нажрамшись и «питерь» они наружу изо рта прыгают. Чесслово, на нас даже в магазинах сочувственно смотрят и без очереди пропускают, стоит только моей малютке рот открыть.
Там же, у логопеда на занятиях, бабушка узнала страшное. Страшное звучит как «ВСЕ_ЧИТАЮТ».
- Катя, все читают! – сказала она мне в один прекрасный день, когда я вернулась домой с работы. И эти два слова (мое жалкое имя не в счет) стали началом новой эры. Эры чтения. Так уж складывается, что все новое обычно начинается с пиздеца. Мы в этом смысле исключением не были.
- Ты меня извини, но это пиздец, - сказала мне бабушка на следующий день, когда я ввалилась в прихожую.
- Ты чего ругаешься? – удивилась я.
- Это какая буква по-твоему? – взревела бабушка и сунула мне в нос книжку.
На развороте была изображена букава«А», с сопутствующими картинками.
- Ну – «А», - ответила бабушке я. – А пиздец-то где?
- Сейчас увидишь, - зловеще прошипела бабушка. – Тимошка, пойди-ка сюда.
Гадливо улыбающийся Фасол немедленно показался на пороге комнаты и по его всклокоченному виду, я поняла, что меня действительно ждет пиздец.
- Какая это буковка, Тимошенька? - сладко сказала бабушка и довольно нервно ткнула пальцем в азбуку.
- «И»! – радостно ответил Фасол.
- Но Тимоша, это же не «И», - начала было объяснять ребенку я, но бабушка тут же перебила меня.
- Молчать! – рявкнула она. – А это что нарисовано? Вот это вот зеленое, полосатое…
- Ирбуз!
- Но…
Меня опять жестко оборвали.
- А это?
- Инанас!
- А вот тут?
- Интенна.
- Видишь что, Катя?! Видишь?!! – бабушка вытерла пот со лба и как-то нехорошо на меня посмотрела. - А сейчас самое главное будет, готовься!
- Главное, мама, щас главное будет, - начал радостно припрыгивать Фасол, но бабушка тут же его осадила.
- Ты не прыгай, а лучше как есть скажи - вот этот беленький длинных на ножках – кто?
- И-ист! Это же и-ист, - тут же ответил Фасол.
- Кто-кто?! – изумилась я.
- Иист, птица такой, - развел руками Тимоша.
- Теперь ты понимаешь, Катя, что значит не заниматься ребенком? – сказала мне бабушка. – А уже ведь все. Время-то упущено. Иист теперь. Понимаешь – иист.
- Понимаю, птица такой, - задумчиво сказала я.
- Яйцы несет еще, - пояснил Ф, перед тем как ускакать в свою комнату.
Битва с яйценосным иистом продолжалась недели две – не меньше. Уж как его только, бедолажного, не выживали. И диск купили с буквами, и планшетку говорящую, и даже чуть было на дополнительные занятия по иистам не записались. К счастью, дело решилось довольно просто – в очередной умной книжке предлагалось обучать сразу со слогов, а со слогами у Ф как-то проще.
Во всяком случае, приходя теперь домой, вместо «ииста», я слышу «Й-О-Ж, Й-О-Ж, Й-О-Ж, да не И-О-Ж, а Й-О-Ж» и как-то знаете ли, успокаиваюсь.
А еще, конечно, карате. Карате – это моя слабость. Во-первых, я им сама в детстве занималась, а во-вторых, мне кажется, умение навалять_вражине_красиво необычайно повышает мальчиковую ценность. В общем, зачин мой был хорош и правиден, а получилось «как всегда». Если раньше Тимофей дрался страшно, но предсказуемо ( в смысле машинкой по башке), то теперь он норовит куда-нибудь под коленку двинуть или в район солнечного сплетения. И так это, знаете ли, больно у него выходит… У нас тут рядом с домом открыли школку посерьезнее, так я даже, честно говоря, боюсь его туда отпускать.
Единственное, до чего не добрались пока бабушкины ручки – это рисование и поэзия. К счастью, в бабушкиных градациях рисование и сочинительство к денежным наукам не относятся, и поэтому Ф рисует много, ярко, и с удовольствием.
А уж в стихоплетстве ему равных нет. Быть может не слишком глубокомысленно, но зато проникновенно.
«Я вчера пошел на речку, съел какашечную свечку».
Коротко, ясно и не без романтики – все-таки речка есть и свечка опять же. Вообщем довольна я им, своим Фасолькой. Главное ведь что? Главное – летать. А остальное – пустяки.

 Отправлено: 15.12.08 20:11. Заголовок: В курортном городе д..

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает
в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно
цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает
на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом
снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент
к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу!!!!

 Отправлено: 17.12.08 12:11. Заголовок: Про одежду То, что ..

Про одежду

То, что на провокации ведутся исключительно идиоты, для меня теперь не только «мифическая истина», а, так сказать, постулат, проверенный на личном опыте…
Давеча идем с сюпругом по Манежной площади, а навстречу нам она. Впрочем, она тут не главное. Тут гораздо важнее что на ней. А на ней шортики поясочек свитерочек боты шапочка, и все такое розовое розовое… До тошноты… Ни дать ни взять миссис Пигги из «Мапет шоу» в творческом отпуске. И наверное, я бы этот поросячий манифест даже не заметила, если бы откуда то сбоку не раздалось ехидненькое: «Вон, смотри, все девочки веселенькие, а ты как монашка».
Честно говоря, в моей башке сразу же созрели два варианта ответа, напрочь лишенные оригинальности, но от этого ничуть не менее убедительные. А именно:
1) женский: вот и иди к своим веселеньким;
2) катечкинский: сам козел.
И понятия не имею, почему я промолчала.
Да какое там «промолчала»!
Вместо того чтобы послать супруга куда подальше, я пошла в ближайший магз и отоварила себе крохотулечную юбчонку, бриджи с заниженной талией и алые брюки «як у палача».
Причем все покупки я совершила как то нелепо и поэтому совершенно неожиданно для самой себя.
Брюки купила более или менее «в уме», на «бриджах с очком наружу» настоял муж, а после бриджей мир окончательно потерял свою привлекательность, и в порыве отчаяния я приобрела тридцатисантиметровый кусок джинсы за 100 баксов, который надену, наверное, только в том случае, если мне придется зарабатывать на хлеб дорожной проституцией.
Нет, я не ханжа и к коротким юбкам отношусь положительно. Более того, ноги у меня тоже в полном порядке и запросто позволяют оголиться… Но господи, какая же это мука, топать в вышеозначенном изделии по городу! Ну вот самый простой вопрос: что мне делать, если из кармана выпадет пачка сигарет? Это ж как же ж так надо исхитриться, чтобы поднять что нибудь с пола, не явив миру веселеньких трусиков?
Хотя вообще то я великий борец за красоту. Битва эта тяжелая и кровопролитная. И по правде говоря, я не выигрываю.
Вот взять хотя бы туфли на шпильке. Эх, сколько я их у мамы клянчила, приводя всякие мыслимые и немыслимые доводы… Вопрос разрешился совершенно неожиданно: наступила зима, и мне потребовалась дубленка. Мама моя, тетка чрезвычайно практичная, тут же потащила меня на какой то жуткий рынок, где мне купили Дубленку Теплую. Теплая – слово ключевое, потому что кроме потрясающей термостойкости в этом изделии ничего хорошего не было. И вообще – чего я пишу!! Эта жуткая семикилограммовая доха больше всего напоминала Царь колокол. И болталась я в этом колоколе эдаким тощим шнуром недоделком. Как вы понимаете, я пообещала маме издохнуть еще на рынке, после первой примерки изделия, но антреприза была напрасной. Мордастая продавщица оказалась хитрее меня и тут же надвинула на мою голову огромный капюшон, который сыграл ключевую роль в покупке. Это говно весило еще килограмма полтора и до кучи имело сбоку отвратительную пуговицу, застегнув которую я могла не только от мороза защититься, но и от мира вообще. Короче, мамаша поглядела на капюшон, прикинула, сколько она сэкономит на аспирине и прочих жаропонижающих, и тут же отсчитала деньги. Естественно, всю следующую неделю семейство уговаривало меня нацепить приобретение. Как сейчас помню – ходили они ко мне по очереди и врали нещадно. Тут было и лизоблюдское «вот сбоку тебе очень неплохо», и идиотское «может быть, шарфик стоит подобрать», и даже истеричное «зато тепло»… Все без толку. Наконец, поняв, что другого выхода не будет, маман сообщила:
– Ладно, мы твою дубленку обыграем. К ней просто надо обувь подобрать.
– Валенки, что ли? – мрачно поинтересовалась я.
– Что хочешь, то и купим, – обреченно ответила мама.
Естественно, я захотела сапоги на десятисантиметровой шпильке.
Когда мы с мамой пришли в магазин и сапоги вынесли, я допустила небольшой промах. Вместо того чтобы померить один, сказать «мне подходит» и свалить с коробкой под мышкой, я зачем то нацепила оба. Естественно, земля под ногами закружилась, коленки задрожали и мне пришлось схватиться за спинку «примерочного» стула.
– А удобно ли тебе будет в них ходить? – сурово сдвинула брови мама, глядя, как я вытанцовываю по полу.
– Конечно, мамочка, очень удобно. Мне прямо никогда в жизни так удобно не было. Вот даже в кроссовках – и то нет такого комфорта, – говорила я, быстро запихивая сапожки в коробку.
Короче, мама прочухалась только дома, когда сапоги были приобретены. Прилюдная примерка сапог окончательно подтвердила мою обувную несостоятельность, и на сцене моментально появилась бабушка, подвякивающая: «По чеку возьмут назад, по чеку возьмут назад…» Дело запахло керосином (бабка у меня профессионал и как то раз ухитрилась даже осуществить возврат котлет в Елисеевский), и я не нашла лучшего выхода, кроме как нацепить новые сапоги на ноги и, довершив экипировку дубленкой, слындить на улицу.
Вот улицу помню особенно хорошо.
Спуститься с лестницы мне удалось более или менее прилично – там были перила. Я еще немного задержалась в подъезде, чтобы стащить с башки капюшон и загримировать его под воротник. И вот иду я эдаким контуженым воином. Дубленка сама по себе, сапоги сами по себе, волосы на ветру развеваются по вискам пот течет – все таки семь килограммов шкуры – это вам не шутки. Иду иду, и тут впереди он.
Стоит он, значит, с друзьями, пьет пиво и в сторону мою не смотрит абсолютно. Ну, думаю, подлец, щас ты меня заметишь. И вот, наверное, думать этого мне было не надо… Потому что он и вправду заметил. Надо сказать, все заметили…
Там сбоку лужища была. Знатная, глубокая, с такими забавными мазутными разводами… Он, значит, с друзьями с одной стороны стоял, а я с другой подходила.
Дальше все понятно…
Подхожу я к краешку, поднимаю руку, громко говорю «Привет!». Он оборачивается, и я тут же как то обреченно и стремительно падаю в лужу. И не боком или как нибудь еще там, «красивенько»… Животом падаю, так что и лицо полностью уходит в воду. И если бы на этом все кончилось! Как только я поднимаю морду из воды, мне на голову падает тот самый гадский капюшон, и я ухожу в глубины уже вместе с ним… Короче, когда я нырнула во второй раз, выныривать мне уже как то не особенно и хотелось… Эти сволочи даже не сразу меня из лужи вынули – от смеха не могли с места сойти.
Ну а чтобы передать восторг мамы, когда я заявилась нах хаузе черная, мокрая, хроменькая и с каблуком в правой руке, никаких словарей не хватит…
Одно хорошо – от дубленки я была избавлена раз и навсегда. У нее такое отпадное черное пятно на пузе, что мама даже с собакой в ней не выходит.
Вот такая печальная и поучительная история. Так что у новой юбки или шов разойдется, или «молнию» заклинит, или еще что нибудь. Уж я то знаю. Ну ее на фиг, пожалуй…

 Отправлено: 17.12.08 13:40. Заголовок: Женский форум о крас..

Женский форум о красоте - цитаты

--------------------------------------------------------------------------------

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную..
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы - отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась - кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки - это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик

 Отправлено: 17.12.08 14:09. Заголовок: Джейн :sm64: :sm64..

Джейн

 Отправлено: 17.12.08 15:02. Заголовок: Джейн :sm54: :sm54:..

Джейн

 Отправлено: 17.12.08 19:12. Заголовок: Yardie, Джейн - :sm..

Yardie, Джейн - Распечатала и принесла девчонкам на работу. Итог - ржание за стеной безумное!!!!!

 Отправлено: 19.12.08 13:30. Заголовок: Мой приятель, здоров..

Мой приятель, здоровенный 2-метровый мужик, рассказывал.
- Помнил я еще с школы, что, если взятьза ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется.
А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей.
- Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок!

В воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил. Думаю, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

 Отправлено: 19.12.08 17:37. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 19.12.08 17:49. Заголовок: Alis2906 :sm36: ..

Alis2906

 Отправлено: 19.12.08 17:50. Заголовок: Джейн :sm36: :sm..

Джейн

 Отправлено: 19.12.08 19:03. Заголовок: Alis2906 Про раковин..

Alis2906 Про раковину это круто !

 Отправлено: 19.12.08 21:37. Заголовок: 31 декабря. Так, оли..

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю?????

 Отправлено: 19.12.08 21:53. Заголовок: lenkin :sm64: :sm64..

lenkin знакомо до боли....