Отправлено: 09.02.09 23:08. Заголовок: Юмор, курьезы

 Отправлено: 20.02.09 17:34. Заголовок: сын сидит у компа иг..

сын сидит у компа играет в игру Сталинград.Солдатики бегут и кричат: За Сталина!
Подходит отец и спрашивает:Сынок вот они кричат за Сталина!А ты знаешь кто это?
Страно,сказал сын,ая всегда думал что они :Достали на!кричат

 Отправлено: 24.02.09 12:09. Заголовок: Секс с мужчинами С к..

Секс с мужчинами
С каким лучше? худым или толстым?
Секс с худым

Плюсы
При близости с ним в классической позиции вы не рискуете быть раздавленной.
Есть сведения, что худые более заводные и энергичные, чем упитанные, и склонны заниматься любовью долго, многократно начиная все сначала.
У худых больше чувствительных участков на теле, точнее говоря, они более доступны, чем у полных.

Минусы
Натыкаясь на его локти и колени, вы можете "заработать" синяки.
С таким партнером вы лишаетесь возможности заниматься сексом на весу - даже если он вас поднимет, ему вас не удержать.
Согласно статистике, у большинства худых все худое.

Секс с толстяком

Плюсы
Толстяк с большим удовольствием, нежели худой живчик, отдаст вам инициативу в постели и позволит вам одержать "верх над собой".
Толстяка можно значительно активнее "кантовать" - у него ниже чувствительность рецепторов.
Толстяки практически всегда бережно обращаются со своими партнершами, потому что опасаются им навредить.

Минусы
Толстяки, напрягаясь, здорово потеют.
Толстяки быстрее устают, нежели худые, так как помимо главной нагрузки им еще все время приходится прикладывать усилия к тому, чтобы удерживать на весу свой нешуточный вес.
Одно неловкое движение - и на вас падают 100 кг. Так что, выбирая позу, подумайте о технике безопасности.

 Отправлено: 24.02.09 12:16. Заголовок: Что делают ЭМ и ЖО к..

Что делают ЭМ и ЖО когда порежут палец

Женщина:
Думает: “Ой!”.
Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол.
Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия.

Мужчина:
Вопит: “Блин!”.
Отстраняет от себя руку.
Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови.
Зовет на помощь.
В это время на ковре образуется неописуемое пятно.
Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо.
При этом за ним тянется след, как за раненным зверем.
Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку.
Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны.
Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни.
С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь.
Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных телец.
Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван.
Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли.
Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво.
Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит.
Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен.
Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый.

Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка чемпионов.
В это время она отчищает пятно с ковра.
Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением.
Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что заражения крови нет.
Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке -секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием.
С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что не стоит говорить о такой мелочи!!!!!

 Отправлено: 24.02.09 12:43. Заголовок: Класс!!!!!! :sm36: ..

Класс!!!!!!
Сегодня прислали:

1. В ласковых именах для женщин лидируют кошачьи. Больше всего среди нас, оказывается, котят. Чуть меньше кис, далее произвольная программа (киска, кошенция, кошенятка, мяфффка, кошак, мяушка и подобные).
2. Затем идут малыши, малышки, маленькие (от «babe» до «мой милый ребенок»).
3. На почетном третьем месте – солнышки и солнца. Очень популярен вариант солнУшко.
4. Совсем немножко отстают зайцы (заечко, зайчонок, зая, зайчиха, bunny, сахарная зайка).
5. Еще реже ласково склоняют наши имена (Натик, Алечка, Машуля, Тати).
6. Отныне мужчины лишены права упрекать нас телячьими нежностями и особенно «мусями-пусями». Потому как когда мужчину слышит только женщина, он то и дело говорит «лапа», «лапость», «лапупындрик», «лапусеныш», «пупсик», «мучипусечка» и подобное. И это, безусловно, прекрасно.
7. Равно популярны «милая» («darling») и «любимая» («любовь моя»)..
8. Далее – теплые и интимные «девочка моя», «жена моя», «половинка», «супруга», «родная».
9. До странного редко мы бываем красавицами, красотками и красоточками.
10. После чего начинается животное царство. Вы, наверное, думаете, что после кис и зайчиков идут птички, бельчата и лисички. Ни разу. Феерически модны мыши («дурацкая мышка»). А сразу за ними – слоники, бегемотики и - обратите внимание, - пингвины.


Не войдя в топ, все же заслуживает отдельного упоминания раздел семейных приколов. Можно получить массу радости, только представив, что все это влюбленные мужчины ласково говорят своим женщинам. «Жопа с метлой», «дурында», «телка», «ебанашка», «крысеныш», «писюха мелкая», «козявочка», «пузо», «бл@дёнышь». Но то редкие исключения. А вот от нас сомнительные комплименты вроде «подлая скотина» слышит чуть ли не каждый второй мужчина, вперемешку с «любимым и родным». Это – одна из разниц между топами. Любимый мужчина у женщины часто и «моя половинка», и «чудовище» одновременно. Тогда как сильный пол, как правило, выбирает по отношению к женщине сравнительно нейтральные «котенок» и «малыш».


1. Большая часть мужчин – зайцы. Зайчата, заиньки, заюшки и подобные.
2. Чуток меньше котят. А также котиков, котов, коть, кысиков. Бывает даже котятина, кысик или kiss в смысле «кис», а не «поцелуй».
3. А теперь – муси-пуси. «Лапусик», «пусик», «пупсик», «лапулик», «масик», «мусик», «лялябрик», «пупырсик», «шмусик» и тэ дэ.
4. Те из них, кто не зайцы, не котята и до сих пор еще даже не пуси – наверняка солнца, солнышки и солнышкины.
5. Самое нежное и теплое из возможных слов, по отзывам, «родной», а также «муж», «супруг», «половинка» женщины используют довольно часто.
6. Нередко существ мужского пола зовут производными от имен и кличек. Максимыч, Рыжулька, День (от Денис).
7. Мужикам везет. В их топе после зайцев и котов идут львы, короли зверей. Лёвы и львята.
8. Зато с той же частотой, с какой они бывают тиграми и тигрятами, оказываются ежиками.
9. Совсем немного реже их именуют любимыми и милыми.
10. Раздел под кодовым названием «ласковый и нежный зверь» так объемен, что попадает в топ. «Подлая скотина», «огнедышащая сволочь», «свинюшкин», «хитрожопый лис», «жопа», «таракан», «зараза», «балда», «бульдозер», «чудовище», «старпер», «чучело», «бука».

 Отправлено: 24.02.09 12:44. Заголовок: Знакомства... Встреч..

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете “единственной“ - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное “ждала я целый день“,
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам CMC пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям
обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько “раз“ успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!!
Её!!!“

 Отправлено: 24.02.09 12:47. Заголовок: Нехитрый скарб обняв..

Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая РАМШТАЙН. Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. А тут, на встречу Серый волк:
- Ты ж, шапка, можешь потеряться, Иль, я вот, пьяный подвалю!
- и что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ, СЕКС ЛЮБЛЮ.

 Отправлено: 24.02.09 12:54. Заголовок: Девушки!!! ЭТО все в..

Девушки!!!
ЭТО все в руках держали: (не смотрите в конец!)

ЗАГАДКА

Размер его весьма обманчив-
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг -
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам никто другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенья ваших рук
Он реагирует так бурно.
Люблю тебя, мой верный друг -
Скрытый текст

Мой старый, добрый ноутбук!

А вы чего подумали?????

 Отправлено: 24.02.09 13:24. Заголовок: Мама, каша, ложка, к..

Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Hаполеон,
Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,
Прелесть! Hравится! Влечет... Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото,
общежитье, «пас» и «мизер», радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу,
ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия, собес,
юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА ....

 Отправлено: 24.02.09 14:02. Заголовок: Доктор, когда я с же..

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

 Отправлено: 24.02.09 22:28. Заголовок: я опять с пошлятиной..

я опять с пошлятиной... но меня просто порвало.... Я ПЛАКАЛЪ!

33 вида какашек
* Какашка “призрак”.
Случаетсятогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как толькопристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

* Какашка “призрак 2r43
Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

* Какашка “совершенство”.
Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

* Какашка “влажная”.
Несмотряна то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все ещеостается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумагисебе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

* Какашка “на бис”.
Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать

* Какашка “изнеможение”.
Случаетсятогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный посвоему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваютсяи кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва визнеможении не валишься на пол.

* Какашка типа “остров”.
Этослучается, когда процесс какания становится таким масштабным, чтодерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. Иприходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась вканализацию

* Какашка “взрывная”.
Этоттип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого,что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это,гроза или извержение вулкана?

* Какашка “алкогольная”.
Обычнослучается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками,которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета,чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

* Какашка “хочу, но не могу”.
Когдаты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастьявспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и вконце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

* Какашка “тяжелые роды”.
Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

* Какашка “брызги”
Изнас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скораякакашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя насматериться.

* Какашка “заклинание”.
То,что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого,что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

* Какашка “высший цвет”.
Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

* Какашка “шпион”.
Этоттот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы,прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

* Какашка “выставочный вариант”
Нуона таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое можетсотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлятьсвое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коемслучае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить илизаслонить чем-нибудь свое произведение.

* Какашка “разваливающаяся”.
С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

* Какашка “тряпочка цвета корицы”.
Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье

* Какашка “Дракула*
Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

* Какашка “сталактит”.
Этавыходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никакне хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпенииначинаешь трясти ляжками

* Какашка “сюрприз”.
Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!

* Какашка “Санта Клаус”.
Этакакашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом:интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, послетого как ты нажмешь на кнопку.

* Какашка “Титаник”
Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву

* Какашка “радуга”.
В этой какашке как минимум семь разных цветов

* Какашка “предмет для гордости
Тытак долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебеудается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать освоей битве кому-нибудь из друзей.

* Какашка “диетическая”.
В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

* Какашка “ритуальная”.
Всегдаслучается в один и тот же час и так каждый день год за годом.Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусьровно в 22.30.

* Какашка “рычащая”.
Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

* Какашка “прилипала”.
Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

* Какашка “анонимная”.
Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве

* Какашка “самоубийца”.
Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.

* Какашка “музыкальная”.
Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.
* Какашка “И что теперь?”

Происходиттогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. Иприходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулкомили носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги,кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этотсуррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее посвоей мягкости и фактуре туалетную бумагу.

 Отправлено: 25.02.09 21:22. Заголовок: Чего хотят женщины от мужчин

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный.
...
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше чем говорит
5. Смеется от моих шуток
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.
...
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
1. Не слишком уродливая и лысая голова
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю
5. Обычно помнит изюминки шуток
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
10. Бреется к большинству уикэндов.
...
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52
1. Стрижет волосы в носу и на ушах
2. Не рыгает и не портит воздух публично
3. Не слишком часто занимает деньги
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
9. Помнит мое имя
10. Бреется в некоторые уикэнды.
...
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62
1. Не пугает маленьких детей
2. Помнит, где ванная
3. Не требует много денег для содержания
4. Только слегка храпит во сне
5. Помнит, почему он смеется
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
7. Обычно надевает одежду
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты
9. Помнит, где он оставил свои зубы
10. Помнит, что это - уикэнд.
...
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
1. Дышит
2. Не промахивается мимо унитаза.

 Отправлено: 26.02.09 14:02. Заголовок: эту историю прислал ..

эту историю прислал мне мой друг

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

 Отправлено: 26.02.09 15:32. Заголовок: http://caricatura.ru..

 Отправлено: 26.02.09 16:01. Заголовок: http://s61.radikal.r..

 Отправлено: 26.02.09 17:18. Заголовок: http://s49.radikal.r..

 Отправлено: 26.02.09 18:23. Заголовок: Снял он обувь и стал..

 Отправлено: 26.02.09 18:25. Заголовок: Хочется дурой набито..

 Отправлено: 26.02.09 19:31. Заголовок: Древняя бабка жила в..

Древняя бабка жила в деревеньке
Домик ее на отшибе стоял
Дни доживала свои помаленьку
Там же при бабке козел состоял.
Бабушка козлика очень любила,
Козлик тот был хоть упрям, но не зол,
Самый обычный рогатый козлина,
В общем нормальный российский козел.
Рано с утра выходил за ворота,
Во поле пасся и травку жевал.
Славно козлиную делал работу,
Но молока вот никак не давал...
Бабушку это в расстройство вводило,
Больно хотелось уж ей молока,
Вот потому-то козла и лупила
Между рогов сковородкой она.
Треснет по кумполу и заявляет:
"Вот, я доиться тебя научу!!
Это средствО еще как помогает,
Слышишь иль нет? Молока я хочу!"
Козлик на бабку смотрел изумленно,
Диву давался, не верил глазам.
Мысли роились в мозгу сотрясенном...
Он поднапрягся чуть-чуть и сказал:
"Слушай, бабуся! В твоих домоганьях
Смысла не вижу.Какой в них резон?
Брось сковородку, напрасны старанья!
Доятся козы! А я-то козел!"
"Ах! ты перечить мне!"-бабка вскипела
И сковородку над ним занесла,
И, рассердясь, очень сильно огрела
Той сковородкой беднягу козла.
Влево качнулся козел, потом вправо,
Тихо вздохнул и копыта сложил...
Смысл сей басни: НЕ БУДЬТЕ УПРЯМЫ!
Ведь подоился бы, может и жил...

 Отправлено: 26.02.09 20:48. Заголовок: http://s46.radikal.r..

 Отправлено: 26.02.09 21:25. Заголовок: http://s44.radikal.r..