Отправлено: 09.02.09 23:08. Заголовок: Юмор, курьезы

 Отправлено: 05.03.09 15:42. Заголовок: - А вот, помню, у на..

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

 Отправлено: 05.03.09 15:43. Заголовок: Старушка в супермарк..

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой. Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка, поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой. На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что в коробке дерьмо!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.

 Отправлено: 05.03.09 15:43. Заголовок: встречаются 3 подруг..

встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен

 Отправлено: 05.03.09 15:44. Заголовок: Я проснулся очень ра..

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут."
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"!

 Отправлено: 05.03.09 15:47. Заголовок: она: Тебе пришло соо..

она: Тебе пришло сообщение с номера "Деканат"- Они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет. Так что у тебя сейчас два выхода - либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка" или ты подъезжаешь к моему дому, собирать свои вещички под окнами!!!
он: ёёёё.... Поехали в деканат

 Отправлено: 05.03.09 16:35. Заголовок: Я проснулся очень р..

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

 Отправлено: 05.03.09 18:24. Заголовок: Он ей: мне не нужна ..

Он ей: мне не нужна такая жена,которая ничего не готовит, не ест и не имеет никакой самооценки!

Она ему: по-твоему, я должна целый день готовить, всё это съедать и после этого говорить "ах, какая я молодец!" ???

 Отправлено: 05.03.09 20:04. Заголовок: Купец отправляется в..

Купец отправляется в дорогу и говорит:
-Что привезти тебе, меньшая моя дочь Настенька?
-А привези ты мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений...
-Доченька, я ж отец тебе, я не могу этого позволить.
-Ладно, тогда пойдем по длинному пути - привези ты мне цветочек аленький...

 Отправлено: 05.03.09 20:48. Заголовок: Из жизни одного желу..

Из жизни одного желудка
ПОНЕДЕЛЬНИК.
утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша!? Ага, давай, покури еще... А вот я сейчас тебе кульбитик! Опа! плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
день.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРААТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААТЬ!!!
ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура-я голодный. Есть хочу, понимаешь!? Мне до твоей диеты фиолетово. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

ВТОРНИК.
утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переворил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
день.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает внимания, гадина...
ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку, обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы...

СРЕДА.
утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...
день.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса урчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

ЧЕТВЕРГ.
утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
день.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать!

ПЯТНИЦА.
утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
обед.
Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком...
вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ай, умничка! Ай да мужчина!!! Есть! Сейчас я буду жрать!!!
поздний вечер.
Ну-у-у-у... что-то во мне понамешала... Эт-то у нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Мартини... О, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, все под контролем!..
ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился. Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете!))))

 Отправлено: 05.03.09 20:53. Заголовок: Эту историю я наблюд..

Эту историю я наблюдала из окна школы еще тогда, когда работала в ней лаборантом. Напротив, через дорогу от школы, очень близко, располагался рынок. Ну там бабушки, огурцы, помидоры, картофель, лук, укроп. И там же всегда стояло несколько телег и запряженных в них лошадок. Две – три, не больше. Молоко они из деревни возили или что-то другое, я не помню. Но пока рынок работал, лошади смирно жевали сено и покорно стояли на месте. Старые такие, страшненькие, рабочие скотинки. И вот, значит, такая картина вырисовывается из нашего окна лаборантской: откуда ни возьмись, прямо навстречу оживленному потоку машин скачет белый, красивый такой жеребец. Убежал, наверное, из соседней деревни и опьянев от свободы мчался не разбирая дороги. Но в месте, где дорогу пересекала другая дорога на рынок, он, вдруг, встал как вкопанный. Почуяв сородичей, стал приближаться к ним. Торгующий люд, особенно женщины, подходили к нему и гладили, хлопали по хребту, что-то у него спрашивали. А он осторожно приблизился к одной лошадке понуро свесившей голову и… понюхал у неё под хвостом… На этом месте я хочу заметить, что девятиклассники за стенкой в классе тоже принимали участие в спектакле, так как уже давно прильнули к окнам. Так вот, мы, зрители, сразу и не поняли, от чего это всех женщин рядом с этим жеребцом как ветром сдуло, а потом заметили… достоинство… так сказать лошадиное и, надо заметить, заметное невооруженным глазом издалека. Жеребец же стал пристраиваться к своей избраннице прямо на месте. Её хозяин в панике пытался этому помешать. Учитель за стенкой срывал голос, пытаясь отвлечь детей от окон, но всё было тщетно. Уже не на шутку испугавшись за свою подопечную, хозяин каурки решил скрыться от насильника. Далее картина маслом: по оживленной дороге мчится телега и мужик в ней, остервенело стегающий свою лошаденку, с беспокойством озирается назад, а за своей нечаянной любовью мчится белый красавец. Занавес.

 Отправлено: 05.03.09 20:53. Заголовок: Взгляды на возраст ...

Взгляды на возраст .
Вы понимаете, что единственное время в нашей жизни, когда нам нравится стареть - это детский возраст? Если вам меньше 10 лет, то вам так нравится становиться старше, что вы думаете об этом в дробях. «Сколько тебе лет?»-«Мне четыре с половиной!» Вам никогда не бывает 36 с половиной. Вам четыре с половиной и скоро будет пять! Вот он ключ. Вы становитесь подростком, теперь годы не могут вас удержать. Вы перепрыгиваете к следующему числу, или даже на несколько вперед. «Сколько тебе лет?»-«Мне будет 16!» Вам может быть 13, но постойте, вам же будет 16! А потом будет величайший день в вашей жизни ... вам стукнет 21. (В США - возраст полного совершеннолетия, можно голосовать, выпивать... - прим. перев.) Даже слова звучат как ритуал. ВАМ - 21. ДААААА!!!! Затем вы перевалили за 30. О-о-о, что такое случилось? Для вас это звучит как прокисшее молоко! Оно ПРОКИСЛО; нам придется его вылить. Теперь уже нет веселья, вы просто кислый пельмень. Что не так? Что изменилось? Вы ДОСТИГЛИ 21, ПЕРЕВАЛИЛИ ЗА 30, ПРИБЛИЗИЛИСЬ К 40, ДОСТИГЛИ 50 и ДОБРАЛИСЬ до 60. Вы нарастили такую скорость, что ПОРАЗИЛИ цель с номером 70! После этого жизнь переходит на счет день за днем; вы ДОЖИЛИ до среды! Вы вошли в 80-летие и каждый день теперь содержит полный цикл; вы ДОБРАЛИСЬ до завтрака; вы ПЕРЕВАЛИЛИ за 16:30; вы ДОСТИГЛИ сна. И здесь это не кончается. После 90 вы начинаете движение назад; «Мне ТОЛЬКО 92». Затем происходит странная вещь. Если вам больше 100, вы снова становитесь маленьким ребенком. «Мне 100 с половиной!» Все ли вы можете добраться до здоровых 100 с половиной?! КАК ОСТАВАТЬСЯ МОЛОДЫМ
1. Отбросьте несущественные цифры. Это включает возраст, вес и рост. Позвольте докторам заботиться об этом. Именно поэтому вы им платите.
2. Оставьте только веселых друзей. Брюзги тащат вас вниз.
3. Продолжайте учиться. Узнайте больше о компьютерах, ремеслах, садоводстве, о чем угодно. Никогда не оставляйте мозг в лености. «Праздный мозг - мастерская дьявола». А имя дьявола - Альцгеймер.
4. Наслаждайтесь простыми вещами.
5. Чаще смейтесь, громко и долго. Смейтесь, пока у вас не перехватит дыхание, до коликов.
6. Бывают слезы. Потерпите, погорюйте и двигайтесь дальше. Единственная персона, которая всю жизнь с нами - это мы сами. Будьте ЖИВЫМИ пока вы живы.
7. Окружите себя теми и тем, что вы любите, будет ли это семья, звери, подарки, музыка, растения, хобби, что угодно. Ваш дом - ваше убежище.
8. Лелейте свое здоровье: Если оно хорошее - сохраняйте его. Если нестабильное - улучшите его. Если это сверх ваших возможностей - обратитесь за помощью.
9. Забудьте про чувство вины. Съездите в магазин, даже в соседний район, в другую страну, но НЕ туда, где есть вина.
10. Говорите любимым людям, что вы их любите при любой возможности. И ВСЕГДА ПОМНИТЕ: Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание. И если вы не послали это как минимум 8 человекам - кому какое дело? Но поделитесь этим с кем-нибудь. Нам всем нужно жить полную жизнь каждый день!!!

 Отправлено: 05.03.09 22:44. Заголовок: http://ru.fishki.net..

Скрытый текст

 Отправлено: 06.03.09 12:17. Заголовок: http://s55.radikal.r..

С праздником НАС девочки!

 Отправлено: 06.03.09 13:12. Заголовок: - Моя девушка как мо..

- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

 Отправлено: 06.03.09 13:19. Заголовок: Курящий сын слышит з..

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери.
Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!

 Отправлено: 06.03.09 13:23. Заголовок: Ребенок еще не ходит..

Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали.
Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного.
Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B.
Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?"

 Отправлено: 06.03.09 13:24. Заголовок: - Вот мой муж никогд..

- Вот мой муж никогда на меня не кричит. А еще он никогда не матерится и не грубит никому! И за компом не сидит вообще! А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! Правда, он лапочка?
- Ммммм... Знаешь... Потыкай в него палочкой... Он, похоже, мертвый...

 Отправлено: 06.03.09 13:25. Заголовок: Украина.Село.Пышногр..

Украина.Село.Пышногрудая румяная дивчина Оксана высовывается из окна хаты и зовет-
- Гриц, Грицу пид до мене...
- Ну Грицу ну пидь до иене...
- Из за сарая выходит маааленький худой и задрипанный хохол и так протяжно и жалобно-
- Шооо, опять е.....ться?????
- Да ниии...Иди борща налью ебака грозный!!!

 Отправлено: 06.03.09 13:30. Заголовок: У МЕНЯ СЕГОДНЯ ПРАЗД..

У МЕНЯ СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК,
КРУЧЕ ОН, ЧЕМ НОВЫЙ ГОД.
ТЫ С УТРА В ПОСТЕЛЬ МНЕ ПОДАЛ
ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ КОМПОТ.
НЕ НАШЕЛ НА КУХНЕ КОФЕ.
ОН - НА ПОЛКЕ, ГДЕ ВСЕГДА.
ТЫ ПРО ЭТО ЗНАТЬ НЕ МОЖЕШЬ.
ВПРОЧЕМ, ЭТО ЕРУНДА.

ТЫ КОМПОТ НАЛИЛ В БОКАЛЬЧИК
СО ЩЕРБИНКОЙ НА БОКУ.
НЕ НАШЕЛ, СКАЗАЛ ТЫ, ЧАШКИ.
ЭТО Я ПОНЯТЬ МОГУ.
Я Ж НЕ ЗРЯ ВЧЕРА СТАРАЛАСЬ
СПРЯТАТЬ ВСЁ, ЧТО ЖАЛКО БИТЬ.
ЧТОБ СЕГОДНЯ САМОЙ ДОБРОЙ
И ТЕРПИМОЙ САМОЙ БЫТЬ.

ТЫ ЯИЧНИЦУ ПОЖАРИЛ?!?!!!
ПРЯМО БУДТО Я В РАЮ?
ПУСТЬ ОНА СО СКОРЛУПОЮ,
Я ЕЁ ПЕРЕЖУЮ.
ОЙ, А ЭТО ЧТО? МИМОЗА?
ДА КОГДА ЖЕ ТЫ УСПЕЛ?
АХ, ВЧЕРА? И ЛОВКО СПРЯТАЛ?
УДИВИТЬ МЕНЯ ХОТЕЛ?

ГДЕ ЖЕ ТЫ ЕЁ ПРИПРЯТАЛ?
ДА-А? В КОСТЮМ СВОЙ ВЫХОДНОЙ?
НИ ЗА ЧТОБ НЕ
ДОГАДАЛАСЬ!
(ЧИСТИТЬ БУДУ В ВЫХОДНОЙ.)
САМ ПОМОЕШЬ ВСЮ ПОСУДУ?
ДВЕ ТАРЕЛКИ? БАЦ! ОДНУ.
НЕ ВОЛНУЙСЯ, ВСЁ В ПОРЯДКЕ.
ВЕНИК ВОН СТОИТ, В УГЛУ

ДО ЧЕГО Ж ТЫ МИЛ СЕГОДНЯ,
ПРОСТО ХОЧЕТСЯ РЫДАТЬ.
СОБИРАТЬСЯ? К МАМЕ В ГОСТИ?
НЕ МОГУ ТЕБЯ УЗНАТЬ!
ТЁЩУ - МАМОЙ? ЭТО КРУТО!
Я НЕ СМЕЛА И МЕЧТАТЬ.
НА РУКАХ НЕСТИ НЕ НАДО,
ЛУЧШЕ ЗА РУКУ ДЕРЖАТЬ.

Я НЕ ВЗДРОГНУЛА НИ РАЗУ,
УЛЫБАЛАСЬ ВО ВЕСЬ РОТ.
НЕ СКАЗАЛА НИ "ЗАРАЗА",
НИ "БЕЗРУКИЙ", НИ "УРОД".
ХОРОШО, ЧТО ПРАЗДНИК ЖЕНСКИЙ
НЕ РЕШИЛИ УДЛИНИТЬ.
ВЕДЬ РЕАЛЬНО НЕВОЗМОЖНО
ДОЛГО ЭТО ВЫНОСИТЬ

 Отправлено: 06.03.09 14:29. Заголовок: Анекдоты - Папа, а п..

Анекдоты
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!
***
8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку...
Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!
***
8-го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда
говорят:
- Товарищ полковник, с 8 Марта вас!
Полковник в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
***
Встречаются две блондинки, и одна говорит:
- Слушай, а ты знаешь, что в этом году 8 марта будет в пятницу?
Вторая:
- Блин! Только бы это не было тринадцатым!
***
Утро.Украина.Кухня.Муж с женой пьют кофе.Жена(нежным голосом
пропела):"Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?".
Муж(поперхнувшись кофе):"Шо ОПЯЯЯЯТЬ???!!!".
***
- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
- Что, что... Трахну тебя хорошенько!
- А если не дам?!
- Тогда останешься без подарка!
***
Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица
его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?
***
Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки
стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они обсуждать, кто
чего своей жене собирается подарить. Бизнесмен говорит:
- Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю
бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если и
Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она сама идет
и покупает, что хочет!
Инженер как-то погрустнел, а потом говорит:
- Да, ну и проблем у тебя! А я куплю своей новые шлепанцы. И если только они
ей не понравятся, то пусть она босиком идет на х*й!
***
8 Марта муж навеселе заявляется домой:
- Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе свою самую
заветную заначку! Вот, посмотри!.. Постой... а где же... куда же...?!
- А на какие б шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?!!!
***
Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта.
Чтобы было не две дырки, а две палки.
***
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта?
- Да пока еще не решил, дорогая, - отвечает муж. - Вот цветы уже купил.
Жена:
- А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь
сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива!
Муж в задумчивости:
- Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем
на 1 апреля...
Жена:
***
Коктейль "Прощай, 8 марта". Выпивается вечером седьмого. Рецепт крайне прост:
1 литр водки, 1 литр пива.
***
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко
идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из
вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка
Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.