Отправлено: 09.02.09 23:08. Заголовок: Юмор, курьезы

 Отправлено: 09.02.09 23:12. Заголовок: Вопрос: Должен ли я ..

Вопрос: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
Ответ: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое?
Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.

В: Полезно ли держать свою фигуру в форме?
О: Смотря в какой. Геометры считают, что идеальная форма - шар.

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов.. Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. Наздоровье!

В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.

Далее.
В: Чем полезны регулярные упражнения?
О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит хорошо.

В: А жареная еда не вредна для организма?
О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений?

В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?
О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.

В: Вредно ли мне есть шоколад?
О: С чего вдруг? Кофейные зерна - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда?

В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?
О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.

 Отправлено: 09.02.09 23:20. Заголовок: Если раньше все прос..

Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории, секс сжигает калории", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес.
Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют, в основном, женщины... Итак:
Раздеть:
с согласием - 12 калорий, без согласия - 187.
Расстегнуть лифчик:
двумя руками - 8 калорий, одной рукой - 12 калорий, зубами - 85 калорий.
Надеть презерватив:
при наличии эрекции - 6 калорий, при отсутствии оной - 315 калорий.
Позиции:
миссионерская - 8 калорий, как собачки - 326 калорий, итальянский канделябр - 912 калорий.
Оргазм:
настоящий - 112 калорий,ненастоящий - 315 калорий.
Потом:
лежать в кровати обнявшись - 18 калорий, немедленно встать с кровати - 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.
Надевание одежды:
спокойно - 32 калории, в спешке - 98 калорий, когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калорий.
Дина (30 лет, рост 165 см) поставила своей целью похудеть с 77 кг до 65, то есть на 12 кг. На каких только диетах она не сидела: на очищающих, овощных, фруктовых, белковых, низкокалорийных, очковых, дробных, раздельных, водных, нулевых... И никакого результата! Вес если и уменьшался, то только на 2-3 кг, да и то вскоре возвращался обратно.
Отчаявшись, Дина бросила все диеты и выбросила всю литературу по похуданию, весы убрала в шкаф, и с удовольствием вернулась к прежнему нормальному рациону.
Вскоре Дина стала замечать, что юбки и брюки стали посвободнее, но не придала этому особого значения. Только когда стали сваливаться трусики и сползать колготки, Дина достала из шкафа весы и обнаружила, что она весит 71 кг!
Дина продолжала худеть - на 2-3 кг в месяц. Потеря веса остановилась только
на отметке 63 кг.
Вот уже два года Дина держит этот вес.
*********************

 Отправлено: 09.02.09 23:28. Заголовок: Надписи в маршрутках

Надписи в маршрутках...
Пpи аваpии не pеветь!
Пpи аваpии pазбить стекло головой.
Хлопнешь дверью умрешь от монтировки.
" Где-то здесь" водитель не останавливается.
40 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!
Тише скажешь дальше выйдешь!
Чем дольше вы молчите тем дальше вас везут.
Земля народу Заводы рабочим Деньги ВОДИТЕЛЮ!
Дверь закрывайте душевно, а не от души.
внутри салона над дверью: "Место для удара головой"
Внимание! Машина на автопилоте.
У дома конца нет!
Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет.
Экипажу требуется стюардесса.
Не хлопайте дверью, водитель пугается.
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
Тебе ещё придётся ездить на "Газели", береги, дружище, двери!
Въезд в салон только по приглашениям!
Водитель "где-нибудь здесь" не останавливает!
Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.
Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров"
Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки.Будьте бдительны!
Убедительная просьба, не хлопайте дверью!" была дописка "для этого потренеруйтесь дома, на холодильнике"
На вопрос "Когда поедем?" водитель не отвечает.
Здесь работают 100 лошадей и один ишак.
Закрывайте дверь как собственный холодильник".
Хочешь житьне отвлекай водителя.
На месте, которое рядом с водилой (то есть впереди)
надпись "место для камикадзе"...
На месте, впереди "места для трезвых и худых".
Не хлопай дверью, она нежная и ласковая!
Вовремя оплаченый проезд сохраняет зубы лучше, чем зубная паста.
Просьба на паркет не плевать.
Хочешь выйти КРИЧИ!
О нужной остановке объявляйте ЗАБЛАГОВРЕМЕННО и кричите об этом как будто вы пять минут назад ее проехали.
Хлопнешь дверью умрёшь от монтировки!
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь дальше едешь!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Если хочешь жить заткнись!
Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Закурил сам угости водителя.
Книга жалоб в следующей машине.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
Надпись на двери "Дверями не трахать".
Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
Не хлопайте дверью водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановки произносите громче водитель глухой
По салону не бегать!
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
Умные люди дверями не хлопают!
Хочешь жить не отвлекай водителя!
Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
Это не Билайн все входящие платят.
В салоне НЕ БЕГАТЬ!
Заправлено ПИВОМ.
Сидячих мест сколько сядет,стоячих сколько влезет.
Стоячих мест немеряно.
Лучше ехать стоя, чем мерзнуть на остановке.
Сиди, не сиди, а платить придется.
Над дверью: На выходе сюда не смотри, а то ударишься.
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Если хочешь жить заткнись!
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков.
Дверями не трахать.
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Стоимость проезда: 8 руб, стоя 10 руб, быстрее 20 руб, лежа 12 руб, рядом бежать 5 руб. Найди дешевле!
На задней двери: Пассажиры освободите задний проход!
Умные люди дверями не хлопают!

 Отправлено: 09.02.09 23:33. Заголовок: Рекомендации по кризис-питанию

Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов;
Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбаской;
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба;
Узнать дни рождения всех шапочных знакомых, ходить на все в полном составе с семьей, наедаясь в прок. В качестве подарка дарить открытку 1986 года с новогодними лошадями.

 Отправлено: 09.02.09 23:35. Заголовок: Какие мужчины нам нужны

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет высокооплачиваемую работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть тонкое чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и которыйвас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!

 Отправлено: 09.02.09 23:52. Заголовок: Жизнь женщины

0 лет.Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!
Надоело быть девушкой!
Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос.
Коррекция и окраска бровей.
Окраска ресниц.
Депиляция во всех местах.
Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака).
Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро.
Крем для мягкости стоп.
Ежедневная укладка волос.
Макияж.
Бляааааа.
Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день!
Надоело!!!
Маски для лица.
Маски для волос.
Маски под глаза.
Маски для тела.
Каблуки-шпильки.
Юбки.
Духи.
Колготки.
Стринги.
А, да, менструация тоже надоела.
НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!

 Отправлено: 10.02.09 05:32. Заголовок: Зарулила я в бутик -..

Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг,
>> Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!
>> Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
>> А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.
>> Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
>> И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
>> К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!
>> Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...
>> Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
>> И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой.
>> И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
>> Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
>> За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...
>> Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!!
>> Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
>> А на жопе - бант большой. Нае..... Но с душой!!!

 Отправлено: 10.02.09 19:02. Заголовок: Мужская логика: - Н..

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато
тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и зад отморозила... Зато красиво!

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."

- Проклятая наследственность! Я на работу опаздываю! Ты куда в последний раз детей положила? - кричал мальчик-с-пальчик Дюймовочке, бегая с лупой по дому.

Встретились англичанин, американец и русский.Англичанин говорит : " У меня две виллы и две любовницы". Американец: "А у меня три виллы и три любовницы". Русский рассказывает: "Скажу честно, вилы у меня одни.Зато сплю со всей деревней!"

МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Жена — мужу:
— Мы с тобой нигде не бываем.
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

Студент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя:
- А писло чисать?
Препoд:
- ПИСЛО???! Ну чешите, если это вам помогает...

Бар, работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок: - Это единственные прокладки, которые дышат... Мужик, отрываясь от стакана: - Чем же они дышат-то, бедные?!

 Отправлено: 10.02.09 21:52. Заголовок: Кто ж напоил тебя, д..

Кто ж напоил тебя, друга сердечного?
Просто убила бы сволочь поганую!
Лобик разбил у киоска аптечного?
Нет, не сейчас!!! Не сюда! Прямо в ванную.

Снова в помаде у мужа рубашечка -
Губы накрасят и ездят в автобусах!
С чьим телефоном-то здесь промокашечка?
Вот ведь проказник, не может без фокусов!

И в кошелёчке всего три копеечки...
Что говоришь? Проследили и вызнали?!
Птичек послушать присел на скамеечке?
Там и зарплату твою скомуниздили.

Полно, не плачь, на, покушай яичко,
Вот тебе, котик, сто грамм опохмелочки.
Ой, не клади в винегрет своё личико,
Не дай божок не помять на тарелочке!

Спи, моё золотце прям ненаглядное,
Мне бы на птичек тех глянуть хоть глазиком,
Всем наваляла бы, чтоб неповадно им!
Что? Мне идти? И куда? А, за тазиком..

 Отправлено: 11.02.09 17:28. Заголовок: http://s55.radikal.r..

 Отправлено: 11.02.09 19:01. Заголовок: http://ru.fishki.net..

 Отправлено: 12.02.09 01:20. Заголовок: Marfa - в продолжени..

Marfa - в продолжение :

 Отправлено: 13.02.09 09:14. Заголовок: - А я, вот, женился ..

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной
царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.


Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста
и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ?
- Сторож я...


Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - Это... с обезьянкой... сколько будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться?

12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
- Папа - ступор, мама - обморок.
- Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут

 Отправлено: 13.02.09 09:16. Заголовок: ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ХОТЬ ..

 Отправлено: 13.02.09 09:55. Заголовок: Ты понимаешь, что жи..

Ты понимаешь, что живешь в 2009 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, который сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже: ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет…
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ))))))))))))))))))))))))))

 Отправлено: 13.02.09 18:50. Заголовок: Поводи мышкой по каж..

Поводи мышкой по каждому человечку
http://members.shaw.ca/mvst/peeping.swf

 Отправлено: 14.02.09 01:33. Заголовок: > Побережье Авст..

> Побережье Австралии... Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
> - Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно! ...
> - Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пляжника, который
> заплыл подальше. Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца
> три круга, и кушай на здоровье!
> - Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? Без
> трёх кругов?...
> - Как хочешь, сына! Нравится с какашками - ешь с какашками ..

 Отправлено: 15.02.09 12:55. Заголовок: http://img15.nnm.ru/..

 Отправлено: 15.02.09 13:37. Заголовок: http://s39.radikal.r..

 Отправлено: 15.02.09 22:52. Заголовок: http://i052.radikal...