Отправлено: 09.05.08 11:58. Заголовок: Юмор, курьезы (продолжение)

 Отправлено: 27.01.09 10:02. Заголовок: Почти анекдот. ....

Почти анекдот...

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1.Сколько длилась столетняя война?
а)116 б)99 в)100 г)150
Блондинка пропускает вопрос
2.В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3.В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а)Январь б)Сентябрь с)Октябрь д)Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4.Как зовут короля Георга 6-го?
а)Альберт б)Георг с)Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5.От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным человеком и посмеялся над блондинкой - познакомься с правильными ответами:
1) Столетняя война длилась 116 лет (с 1337 по 1453 год.)
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. (Он поменял его в 1936 году.)
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Инсукариа Канариа означает остров тюленей.

Are you blond?

Я кстати бдондинка сейчас если что :))

 Отправлено: 27.01.09 13:48. Заголовок: ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА..

ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА
Гренландские эскимосы уверены:если в последний день июня температура воздуха поднимется до -30,быть долгому,жаркому лету.Аесли эскимоские женщины снимают ватные штаны иходят в валенках на босу ногу-лето уже наступило...
Сибирская примета:если утром в окно заглядывает хмурый,вот с такенной рожей,медведь,значит вы с мужиками вчера малость перебрали.Потому что не окно это,а зеркало...
Крестьяне Эфиопии говорят:если у слона нет хобота,это гиппопотам.Аесли у него длинная шея ,то это жираф.Аесли и хобот есть и шея длинная?Тогда это уродливый слон
Примета североамереканских индейцев:если бизон смотрит жалобно и говорит:му!,не стреляй не надо.Это соседская корова...
Недерландские сыроделы резонно считают,что не всякий сыр можно назвать голандским.На что чукотские охотники на моржей отвечают- разумеется.Как и не каждый хрен...
Пессимисты всего мира убежденны:если дорогу перешла чёрная кошка- быть беде.А оптимисты говорят:ерунда,эта кошка вполне может быть перекрашенной

 Отправлено: 28.01.09 16:13. Заголовок: ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... Э..

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
Экипажа аэробуса:там лампочка замигала-ладно,чёрт с ней..
Маляра: разумеется леса выдержат!..
Астронавта:Нет всё в порядке!Воздуха мне хватит ещё минут на 15..
Физика-атомщика:Критическая масса не критические дни,дело поправимое...
Зека беглеца:вот теперь мы хорошо закрепили верёвку...
Водителя:Если эта свенья не переключит на ближний,я тоже фигу переключу..
Экскаваторщика:Чё там за целиндр мы скребанули?...
Жены водителя:выезжай справа свободно...
Биолога:Эта змея нам известна.Её яд не опасен для человека..
Сапёра:Всё.Точно красный режь...
Химика:а если мы чуть-чуть нагреем...
Парашутиста:чёртова моль...
Мясника:Лёх,кинь мне вон тот ножик...
Посетителя ресторана:Я возьму жюльен с грибами...
Рабочего путейца:не бойся этот поезд пойдёт по соседнему пути...
Водителя Оки:Ну здесь я в два счёта проскользну,фигня...
Двух укротителей львов:Как?А я думал,ТЫ их покормил...

 Отправлено: 29.01.09 21:37. Заголовок: БЕЗ СЛОВ http://i022..

БЕЗ СЛОВ

 Отправлено: 30.01.09 12:59. Заголовок: http://photofile.ru/..

 Отправлено: 30.01.09 14:24. Заголовок: Ваш Кот заболел, у н..

Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:


1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть
таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите
супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в “скорую помощь“ и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.

 Отправлено: 30.01.09 15:21. Заголовок: Вовочка спрашивает:..

Вовочка спрашивает:

- Мама, а как я появился?

- Мы тебя в капусте нашли.

- А моя сестренка как появилась?

- А ее мы нашли в розе.

На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным
занятием, говорит:

- Ну что, садоводство в самом разгаре?

 Отправлено: 30.01.09 16:52. Заголовок: http://photofile.ru/..

 Отправлено: 30.01.09 23:47. Заголовок: http://s48.radikal.r..

 Отправлено: 30.01.09 23:55. Заголовок: Marfa Это твоему кот..

Marfa Это твоему коту компания

 Отправлено: 30.01.09 23:58. Заголовок: http://i016.radikal...

..........................................

 Отправлено: 31.01.09 11:21. Заголовок: Хорошо быть девушкой..

 Отправлено: 31.01.09 16:00. Заголовок: Одежда для беременны..

Одежда для беременных:
Первый ребенок: ты начинаешь носить одежду для беременных, как только получаешь справку о беременности
Второй ребенок: ты как можно дольше стараешься носить свою обычную одежду
Третий ребенок: одежда для беременных - твоя обычная одежда.

Подготовка к родам:
Первый ребенок: ты делаешь упражнения на дыхание
Второй ребенок: ты не тратишь время на упражнения на дыхание - ты помнишь, что в прошлый раз это тебе не помогло
Третий ребенок: ты просишь эпидурал на восьмом месяце беременности

Детская одежда:
Первый ребенок: ты стираешь все детские вещи, белое отдельно от цветного, аккуратно складываешь каждую вещь и кладешь на полку
Второй ребенок: ты берешь в стирку только те вещи, которые потемнели или на которых есть пятна
Третий ребенок: мальчики тоже могут носить розовое, правда?

Беспокойство:
Первый ребенок: ты берешь его на руки при первых признаках плача, если он хнычет или выглядит недовольным
Второй ребенок: ты берешь его на руки тогда, когда его плач может разбудить первого ребенка
Третий ребенок: ты учишь первого ребенка раскачивать качельки

Соска:
Первый ребенок: когда соска падает на землю, ты забираешь ее от ребенка, пока вы не вернетесь домой и ты сможешь вымыть и прокипятить ее
Второй ребенок: когда соска падет на землю, ты вытираешь ее соком из детской бутылочки
Третий ребенок: ты вытираешь соску краем футболки и водворяешь ее на место.

Памперсы:
Первый ребенок: ты меняешь памперс каждый час, независимо от того, сухой он или мокрый
Второй ребенок: ты меняешь памперс каждые несколько часов, если в этом есть необходимость
Третий ребенок: ты стараешься поменять памперс до того, как окружающие начнут жаловаться на ужасный запах, или если ты видишь, что памперс болтается между колен.

Развитие:
Первый ребенок: ты водишь его в игровую комнату, в бассейн и на спектакли
Второй ребенок: ты водишь его игровую комнату
Третий ребенок: ты берешь его в супермаркет и химчистку

Развлечения:
Первый ребенок: в первый раз оставляя ребенка с няней, ты звонишь домой 5 раз за вечер
Второй ребенок: выходя из дому ты вспоминаешь, что забыла оставить номер своего мобильного телефона
Третий ребенок: ты просишь няню звонить только в том случае, если она видит кровь.

Дома:
Первый ребенок: ты выделяешь большую часть своего времени на развивающие занятия с ребенком
Второй ребенок: ты выделяешь каждый день немного времени на беседы с первым ребенком о том, что нельзя бить, толкать и кусать младшего ребенка
Третий ребенок: каждый день ты выкраиваешь немного времени, чтобы спрятаться от детей.

Глотание монеток:
Первый ребенок: когда первый ребенок проглатывает монетку, ты везешь его в больницу и требуешь сделать рентген
Второй ребенок: когда второй ребенок проглатывает монетку, ты внимательно следишь, чтобы она вышла из организма
Третий ребенок: когда третий ребенок глотает монетку, ты вычитаешь эту сумму из своих карманных денег.

 Отправлено: 31.01.09 16:30. Заголовок: - Как прошел Новый Г..

- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!!!

 Отправлено: 01.02.09 15:12. Заголовок: - Доктор,я такая тол..

- Доктор,я такая толстая.
-Как по-вашему в чем причина?
- Я доедаю обеды,ужины за детьми,за мужем...
- Может вам свинью завести?
- Ага! Чтобы я еще и за ней доедала!

 Отправлено: 01.02.09 16:09. Заголовок: http://s48.radikal.r..

 Отправлено: 01.02.09 22:24. Заголовок: Marfa - а у меня отв..

Marfa - а у меня ответ есть :

 Отправлено: 01.02.09 22:30. Заголовок: jogollena :sm36: ..

jogollena

 Отправлено: 01.02.09 22:38. Заголовок: Marfa :sm36: :sm36..

Marfa
Так. я чую, пошла кошачья тема...






И на закуску:

 Отправлено: 02.02.09 00:47. Заголовок: jogollena пишет: Та..

jogollena пишет:

цитата:

Так. я чую, пошла кошачья тема...

Тут тебя не переплюнуть