Отправлено: 09.05.08 11:58. Заголовок: Юмор, курьезы (продолжение)

 Отправлено: 13.01.09 05:11. Заголовок: sozya пишет: Возмож..

sozya пишет:

цитата:

Возможно, она захочет поплакать

в противовес

 Отправлено: 13.01.09 08:57. Заголовок: http://www.babyblog...

http://www.babyblog.ru/user/Manunka/288151

 Отправлено: 14.01.09 00:12. Заголовок: детская тема: (С) Г..

детская тема:

(С)
Глажу белье.
Соня (1,10) в соседней комнате смотрит мультики голяком. Вдруг кричит:
"Ужас! Хто это?"
Прибегаю, вижу Соню, показывающую пальчиком на только что ею сотворенную, вертикально стоящую какашку.
"Ужас, ужас! - причитает Соня - кто это такой?"
Какашка не удержав равновесия заваливается на бок. Соня поворачивается ко мне, подносит палец к губам и говорит:
"Тссс. Уснул"

Мыслитель(современный Роден)
Меломан
реклама пластыря

 Отправлено: 14.01.09 01:50. Заголовок: Вот и кончились гуля..

Вот и кончились гулянки,
Кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа,
Больше морда не разбита.
Кожуры нет на ушах
Ноги, руки не в бинтах.
Чистота, порядок в доме,
Нет бутылок на балконе.
Нет в салатах фейерверка,
Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы,
Не разбросаны трусы.
Даже кот после веселья
Перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салатах.
Изо рта приятный запах.
Чисто выбрит и помыт
Новый год совсем забыт.
Выйду скоро на работу
Окунусь в свои заботы.
Черт! Забыл!
Аж, снова в пот!
Сёдня ж старый Новый год!!!!!

 Отправлено: 14.01.09 11:13. Заголовок: Самый счастливый, ко..

Самый счастливый, конечно же, Фасол. С подарками в этом году получилось совсем просто. Работа помогла. Раньше ведь как? Едешь в первый магазин, имеешь папиньку в мозг. Потом отправляешься во второй магазин и тоже имеешь папеньку в мозг. Дальше в третий, четвертый... В пятом магазине понимаешь, что дыра разъежена и забавно хлюпает при каждом толчке, быстро приобретаешь что-нибудь невъебучее, и еще что-нибудь себе, после чего целуешь ее в лоб, оставляешь несуществующий номер телефона, обещаешь любить до гроба или до понедельника, а сам... Что-то меня понесло. Хотя деньки были славные – чего уж там. Сейчас все совсем не так. Совсем. По этажам – шавкой, через все секции – змейкой, а в концовке отчет «робот А на первом забавен, но дороже робота Б на втором, поэтому предлагаю взять робота В на третьем». К счастью, на третьем самые дорогие роботы, а поэтому я – по прежнему я. Но подход хороший. Во-первых, быстро, во-вторых научно, а в третьих в финале можно играть в утруженую сиротку и просить все что угодно. Работает, угу.
С костюмами тоже классно. В этом году мы не тупой Оптимус Прайм, как предполагалось вначале (слава тебе небо, и всем твоим ангелам и вообще всем), а всего лишь педиковатый Жек Иробей. Иробьев у нас на каждом углу стаями, а от того костюм я выбрала без труда. Довольно дорогой, но зато весьма аутентичный. В принципе, единственный критерий по которому я его искала был «максимально похож на оригинал». И этот же критерий «сыграл в минус». Если вы возьмете любое изображение Иробья, то сразу же поймете что в большинстве случев пират облачен в жилет с рубахой, распахнутой на грудях. В грудях же и проблема. То что на Иробье – волосатый торс и девчачья мнямка, на Тимофее Дмитриевиче Иликине – молочные мощи и мамин недосмотр. Чего я только не делала – и цепь вешала и волосы рисовала – один хрен. Разве вот что платочком каким укутаю Иробейку свою недоделанную...

В общем, готовимся.
С наступающим!

 Отправлено: 14.01.09 15:06. Заголовок: Жена подходит к мужу..

Жена подходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала." - "Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?" - "В озере..."

 Отправлено: 15.01.09 02:39. Заголовок: Экономический аналит..

Экономический аналитик, Др. Марк Фарбер (США) заключил свой ежемесячный
обзор следующими словами:

"Федеральное правительство выдало каждому из нас сумму в 600$.
Если мы потратим эти деньги в Wal-Mart'e, они уйдут в Китай.
Если мы их потратим на бензин, они уйдут к арабам.
Если мы купим компьютер, они уйдут в Индию.
Если мы на них купим фрукты и овощи, деньги уйдут в Мексику, Гондурас и
Гватемалу.
Если мы купим хорошую машину, деньги пойдут в Германию.
Если мы купим какую-нибудь бесполезную дрянь, они уйдут в Тайвань.
В любом случае, они не помогут американской экономике.
Единственный способ удержать деньги дома, это потратить их на проституток и
пиво,
это единственные продукты, которые всё ещё производятся в Америке.."

 Отправлено: 15.01.09 14:08. Заголовок: Газпром: - А у нас в..

Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот...
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка...
Путин: А в-четвертых, Тополанек Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал...
Дело было вечером, тырить было нечего...

 Отправлено: 16.01.09 14:11. Заголовок: 40 причин, из-за кот..

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:

Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне неообходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 40 р. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому,что эта - "противная".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что тебя "нет настроения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же,как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

 Отправлено: 16.01.09 15:07. Заголовок: По последним не очен..

По последним не очень проверенным информациям и в свете кризиса -

С нового года зарплата будет выдаваться в новой валюте. Образец!!!

 Отправлено: 16.01.09 16:23. Заголовок: Бывший студент одног..

Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.



Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.



Дорогие коллеги!
Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!

Дорогой Андрюша!
Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?
Практически ослепший от слёз умиления
проф. А. Бичуков.



Дорогие коллеги!
Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике.



Дорогой Андрюшенька!
И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?
Искренний поклонник вашего
блестящего таланта
проф. А. Бичуков.

Творческое Объединение "Калейдоскоп Любви"
Рисунки- Андрей Андерсен
Впервые опубликовано во втором номере газеты "Калейдоскоп Любви" от 29 октября 2005 года

 Отправлено: 17.01.09 11:35. Заголовок: Анекдот или случай и..

Анекдот или случай из жизни. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает, и я задаю, как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он, чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

 Отправлено: 17.01.09 20:23. Заголовок: в аптеке. -Девушка,у..

в аптеке.
-Девушка,у вас есть гормональные противозачаточные средства,на худой конец презервативы?
-на худой конец вчера вьетнамцы разобрали!

 Отправлено: 18.01.09 22:53. Заголовок: На завтрак :необходи..

На завтрак :необходимо съедать большую порцию овсяных хлопьев, залитых молоком и с добавлением меда, тертых яблок и орехов. Хлеб является необходимым компонентом к завтраку, надо потреблять не менее 1 кусочка. Диетологи оставляют за вами выбор между стаканом сока и 1-2 чашками какао.
На ланч :рекомендуется съедать небольшое количество продуктов питания. Выбор того, что можно поесть на ланч, просто огромен: от бульонов с яичным желтком до бутербродов и йогуртов. Специалисты отдают предпочтение в большинстве случаев не сухомятке, а бульонам, которые улучшают пищеварение.
На обед: нужно съедать чашку густого супа или жирного бульона. На второе – макароны, картофель, рис с маслом, большой кусок мяса. На десерт – пудинг, кофе со сливками. Диетологи рекомендуют также съесть небольшую порцию салата с растительным маслом или майонезом.
На ужин :рекомендуется съедать большую порцию молочной рисовой каши с фруктовым наполнителем, 1-2 куска хлеба и стакан молока. Перед сном можно съесть яблоко или банан.
Меню составлено очень сбалансированным, и при соблюдении приемов пищи, результат будет виден через первые 2 недели.

 Отправлено: 19.01.09 11:34. Заголовок: про кризис Офис. С ..

про кризис

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

- Да нет, бабуля,

мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл№№ей меняли.



- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные.



Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее
открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета
миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*. ( это про меня)


- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.


Дело было в одном из ВУЗов Ростова-на-Дону. Лето. Пора защиты дипломов.
Очередь защищать диплом одному весьма нерадивому студенту. Естесственно — не готов…. Расставил стенды с плакатами…. «Здравствуйте, студент…. приступает к защите диплома». И в этот самый момент открывается дверь и в аудиторию заходит жутко грозная делегация (какие то большие люди), которую все долго ждали и ужасно боялись(даже вся дипломная комиссия повскакивала со своих мест). И что вы думаете…. студент понял что это его единственный шанс и….. выдал: «студент … защиту диплома закончил».
Дипломной комиссии ничего не оставалось делать кроме как поставить оценку хорошо, тем более, что глава делегации лично поздравил студента с успешной защитой диплома.



На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник.
Занавес.




Сижу в машине гаи, он молчит и я молчу, тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: выходи за меня!
Он поржал и отпустил….


Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет.
- А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят.
- Слыш, может вход платный сделаем?

 Отправлено: 19.01.09 12:43. Заголовок: Худышка пишет: Встр..

Худышка пишет:

цитата:

Встречаются два шефа: - Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. - И я нет. - А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. - Слыш, может вход платный сделаем?

Там еще продолжение есть - через неделю 2 шефа встречаются вновь:
- Ну, как, твои за вход платят и ходят?
- Да!
- А мои, сволочи, экономят - как придут в понедельник, так и сидят до пятницы на работе!

 Отправлено: 19.01.09 12:45. Заголовок: ЭЛЕГИЯ "Октябрь...

ЭЛЕГИЯ
"Октябрь. Леса отшелестели.
Грипп гонит граждан по аптекам.
Как хорошо лежать в постели
С интеллигентным человеком!

Щекочет он меня усами,
Свое скрывая нетерпенье.
Мы говорим о Мопассане,
И о Шопене, о Шопене.

А дождик продолжает капать
И небо за окном стальное.
Как он умеет нежно лапать -
И остальное, остальное!.."

ПАСТОРАЛЬ

Вот парочка
На эскалаторе...
Им жарко,
Словно на экваторе.

Его рука
В ее промежности,
И в этом жесте
Столько нежности.

УВЫ

Надо мной издеваться
Нельзя,
Целый час раздеваться
Нельзя,
Не гляжу
На твое неглиже,
Ты меня извини,
Я - уже... ( Г. Тумаринсон)

 Отправлено: 19.01.09 16:26. Заголовок: Прочла такую вот ист..

Прочла такую вот историю и немогу не поделится:
"Рассказал один очень хороший человек из Ульяновска… (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями (человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла
взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях… (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты… Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных
позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько… Теперь уже
никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра
нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица… Банку горчицы вывалили прямо на траву и
знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи)
Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок…"

 Отправлено: 19.01.09 17:00. Заголовок: " Крик мужской д..

" Крик мужской души? )))

Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки."

 Отправлено: 19.01.09 18:33. Заголовок: Нельзя быть одновре..

1) Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
2) Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.
3) Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене 3 килограмм.
4) Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью!
5) Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
6) Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
7) Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
8) Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?...
9) Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
10) Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, Направо - сказку говорит" .....
11) Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
12) Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
13) Интуиция - это способность головы чуять жопой.
14) Наши просчеты оказались верны.