Отправлено: 09.05.08 11:58. Заголовок: Юмор, курьезы (продолжение)

 Отправлено: 09.01.09 13:46. Заголовок: Извиняюсь за мат,но ..

Извиняюсь за мат,но ухохоталась сама и вам советую
Однажды понадобилось ребёнку сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не
объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО
ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пиz@а, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...

 Отправлено: 09.01.09 17:23. Заголовок: http://s52.radikal.r..

 Отправлено: 10.01.09 23:37. Заголовок: сказка для взрослых...

сказка для взрослых...

Вчера ночью неожиданно проанализировал одну сказку - "Волк и семеро
козлят". Подивился той необузданной жестокости, которой наполнен один малозаметный факт этой доброй детской сказки.
Краткое содержание - Живет коза-мать-героиня и ее семеро
несовершеннолетних козлят (будущих козлов и козлих...).
Мама-коза отправляется за молоком, куда-то далеко и надолго (почему у
не своего нет, это загадка... кончилось или на сторону продала?)
Следует наказ, мол, типа я, когда приду, я вам спою - Это я, ваша мама
пришла, молока принесла. Вы меня узнаете и откроете. (тут два варианта
- либо коза придет в таком состоянии и виде, что ее дети родные не
узнают и потребуется голосовое подтверждение доступа, либо малолетки
нажрутся-унюхаются-налакаются до козлиного визга, что маманю свою
родную в упор не увидят, тут опять-таки актуален пароль.) Ну вот,
дальше начинается шпионско-детективный роман с волком, который
подслушал этот странноватый базар. И после ухода козы-героини, делает
попытку взломать защиту.
- «Типа, я это, ваш мама пришел, молоко, пиво принес!» Одно из двух,
либо козлята еще не успели нахрюкатся до степени полного отсутствия
идентификации объекта, либо акцент у волка был како-то не такой… не
мамин. И говорят они волку что-то вроде – голос у тебя грубый и не
могла наша мама за 15 минут за молоком обернутся. И вообще, мы тебя в окно видим.
И вот тут начинается САМАЯ ДИКАЯ сцена.
Волк идет к КУЗНЕЦУ и просит сделать его голос ПОТОНЬШЕ!
В детском варианте кузнец стыдливо прикрывается термином «перековал
горлышко». Но есть странное ощущение, что кузнец обошелся одним
прицельным ударом, а у волка были огромные шансы стать лучшим танцором леса.
Не дай Бог так оголодать…
Променять призрачную козлятину на…мдя…
О том, что было дальше, я подзабыл, но, по мнению жены там ошалевший от боли и унижения волк все же хакает защиту и устраивает жуткую бойню в козлятнике. Но похоже плохо подчистил логи и самый маленький козленок, оставшийся в живых, выкладывает вернувшейся маман всю правду. Дальше следует маловразумительные прыжки через костер, прожженный живот волка и живые, только немного переваренные козлята.
И дети это хавают???
Кстати – моя любимая версия названия этой сказки – ВолкА семеро
козлят. Притом "козлят" – это глагол…

 Отправлено: 10.01.09 23:38. Заголовок: не ругайте меня силь..

не ругайте меня сильно, возможно это уже все читали, но я так давно не смеялась... особенно по утрам, до утренней чашки кофе(мопед не мой, так что шедевр сохраняю в подлиннике):

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов
этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с
колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся

 Отправлено: 12.01.09 13:28. Заголовок: Алло!! Пожарна? - А..

Алло!! Пожарна?
- Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте - горит
- Адрес?
- Герцль 34 кв. 12
- Герцль? Это где?
- Та навпротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Ви шо, на шуке не були?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцль, шоб он сдох, 34.
- Как туда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно!!!
- Как к вам проехать?
- Та нам вси автобуси ходять.
- Мы не знаем, где это . Это что, новий район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
- А, грузины? - Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая, дрин дрин.
- А, казахи?
- Та идить ви в ж%пу с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
- Но мы не знаем такой улицы.
- Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль.
- По Яфо?
- Ну а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають.
- Ви откуда звоните?
- Та из дому ж и звоню. Горить все.
- Говорите конкретно как к вам проехать
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Ви дови%буетеся шо все сгорить. Ви едете чи не?
- Проспект Маркса 34 ? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
- Женщина вы вообще трезвая?
- Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 - пей не хочу.
- Это где же вы нашли водку за 6.50?
- Та у нас в маколете.
- Где?
- Ну в лавке.
Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду. Ничего водка, пить можна.
- Погодите, какая жара?
- Та градусов 60, я ж не меряла.
- Как 60? Да на улице дождь проливной идет.
- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет.
- Раньше чего?
- Та Рош ашана. Новый год. Через месяц.
- Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
- Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год!
- Погодите, вы куда звоните?
- Та у пожарную ж!
- Какого района?
- Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
- Куда?
- Та куды ж? Сюди!
- Вы из какого города звоните?
- Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!

 Отправлено: 12.01.09 13:41. Заголовок: Посошок... Час ночи..

Посошок...
Час ночи. Лехина кухня. Он в одних трусах по покрою напоминающих баскетбольные, но в цветочек. Его жена, ребенок и собака мирно спят. Выпито уже все и заполировано каким-то дико марочным портвеем, принадлежащим Лехиной жене. Пора расходиться - завтра рабочий день и рано вставать.
Вдруг Леха начинает улыбаться и подмаргивать глазом.
- Ща н-н-на ап-п-п-пасашок! (он слегка заикается)
Ставит для конспирации чайник и пошатываясь, зигзагами, на цыпочках, громыхая дверьми идет в комнату за 200-граммовой бутылочкой со спиртом, который его жена держит для каких-то медицинских целей. Ему кажется, что он крадется.
Через некоторое время он возвращается сияющий, как бляха дембеля. Для того, чтобы без лишних разговоров доказать мне, что это не технарь, он наливает себе грамм 50 и… Тут раздаются шаги в коридоре… Молниеносными движениями, не сочетающимися с его состоянием, он хватает чайник (с кипятком) в одну руку и стакан в другую, бодяжит спирт пополам и заливает этот «чаек» в себя…. В кухню пытается просочиться Лехина собака…. Лицо у Лехи приобретает малиновый оттенок, он выпучивает глаза, но извержение из себя раствора спирта в кипятке у него, по-видимому, не сочетается с моральными принципами, и он, роняя чайник и стакан, пытается остановить фонтан, наглухо заткнув себе рот руками. Чайник опрокидывается и значительная часть его содержимого выливается прямо Лехе на трусы.
Вслед за фонтаном из его глотки вырывается дикий вопль, на который прибегает жена. Она в долю секунды въезжает в ситуацию, сдергивает с него трусы, обильно поливает его междуножье сметаной и несется к телефону. Вызывая скорую, она чего-то врет про сердечные приступы и инфаркты и добивается того, что скорая приезжает в рекордно короткий срок (где-то минут за 20-25)….
… Врачиха (лет 35-и) и санитар, входя на кухню, при виде мужика со спущенными трусами, расставленными ногами, между которыми гора сметаны, начинают икать, краснеть и кусать себе губы. Через минуту врачиха, так и не успокоившись и срываясь на писк:
- Почему это вы пьете чай в трусах?
На что следует ответ:
- А я ч-ч-т-т-то д-должен в д-д-ва часа ночи п-пить чай в к-к-кожанных штанах?
Легли все.
… Через месяц встречаю его жену, которая в конце разговора, переходя на интимный шепот, гордо заявляет:
- А кожица у него растет новая, розовая, как у младенца!

 Отправлено: 12.01.09 13:41. Заголовок: :sm54: :sm36: Не..

Несколько анекдотов)
Блондинка спрашивает у врача:
- Доктор, как он?
- Обширный инфаркт и множественные переломы
- А можно с ним поговорить?
- Нет, но я могу передать
- Тогда спросите у него сдала ли я экзамены на права..


Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.


В 3 часа утра муж приходит домой. Жена:
-Где ты был?
Муж:-Я- птица ВОЛЬНАЯ - когда хочу, тогда и прилетаю!
На следующий день жена появляется дома в 5 утра.
Муж:- ты где была?
Жена:- А я - птица ПОДНЕВОЛЬНАЯ- когда отпустили, тогда и прилетела!


Женился мужик во второй раз, ну и спрашивает сына:
- Сынок, как тебе новая мама?
- Папа, тебя обманули, она не новая...


Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не заниаются любовью, что ли?
- Занимаются, конечно... Но не так, чтобы кожа слезала...

 Отправлено: 12.01.09 14:47. Заголовок: шоколадный зайчик Ех..

шоколадный зайчик
Ехали с обеда на машине, за рулем сидел мой шеф - солиднейший и уважаемый человек. Я, его референт - справа. Сзади - три девушки, операционисты. В столовой вместо сдачи мне зачем-то дали шоколадного зайца в фольге. Я, не зная куда его положить, вертел этого зайца в руках (а девушки этого не видели). Он, естественно, начал таять.
Вдруг шеф, бросив взгляд на мои мучения, движимый лучшими намерениями, сказал буквально следующее: "Видишь ли, Леша. Если ты не перестанешь так тискать СВОЕГО ЗАЙЧИКА руками, то минут через пять у тебя будет только НЕБОЛЬШАЯ ЛУЖИЦА (он имел в виду - шоколад растает), и ОН УЖЕ НИ НА ЧТО НЕ БУДЕТ ГОДЕН. ЛУЧШЕ ПРЕДЛОЖИ ЕГО ДЕВУШКАМ, пока не поздно!
Я похолодел. Как ответить? Ведь это же шеф!
Еще и девушки тут... Вдруг сзади послышался сдавленный стон ужаса - девушки поняли все по-своему! Я обреченно стал прятать проклятого зайца за пазуху, но шеф продолжил, теперь обращаясь к девушкам: " Ну, так кто из вас хочет его попробовать? Не стесняйтесь, Леша щедрый, всем достанется! Ну куда ты его прячешь! Не будь эгоистом!
Я чуть не умер от стыда...

 Отправлено: 13.01.09 01:08. Заголовок: http://s53.radikal.r..

 Отправлено: 13.01.09 01:21. Заголовок: В одном интернет соо..

В одном интернет сообществе был задан вопрос


"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."



Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:

— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там с...окнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(


— Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

— Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

— Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

— ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

 Отправлено: 13.01.09 01:23. Заголовок: Для тех кто на диете..

Для тех кто на диете

1. Если вы что-то едите и никто этого не видит, съешьте до конца, в таких условиях в пище нет калорий.
2. Если вы пьёте диетическую содовую, заедая сластями, калории в сластях уничтожаются диетичностью содовой.
3. Если вы едите с кем-нибудь, потребляемые калории не считаются, раз уж вы не едите больше ваших спутников.
4. Всякая еда, которую можно использовать в медицинских целях, НИКОГДА не считается. Примерами являются горячий шоколад, бренди, поджаренная булочка или твороженный пирог от Сары Ли.
5. Если вам удастся раскормить всех вокруг себя, вы станете выглядеть более худой/худым.
6. Всякая еда, имеющая отношение к кино (молочные коктейли, воздушная кукуруза, освежающие конфетки, различного рода пирожные, острые закуски и т.д.) не имеет калорий потому, что является частью развлечения, а не рациона.
7. Кусочки печенья не содержат жиров, процесс разламывания вызывает утечку жиров.
8. Всё, что можно слизать с ножей или ложек не калорийно, если вы находитесь в процессе приготовления чего-либо. Например, ореховое масло на ножике при приготовлении бутерброда или мороженное на ложке при приготовлении мороженного десерта.
9. Пища одинакового цвета имеет одинаковое количество калорий. Примеры: шпинат и фисташковое мороженное, грибы (шампиньоны) и белый шоколад. ЗАМЕТЬТЕ: Шоколаду можно придать любой цвет при помощи красителей таким образом им можно заменять любой продукт.
10. Любая замороженная пища не имеет никаких калорий, как известно из физики, калория - единица измерения количества теплоты. Примеры: мороженное, охлажденные торты, освежающие напитки, вроде Пепси.
11. Любая пища, съеденная во время какой-либо важной (популярной) телепередачи не в счет. Под важными следует понимать: супербоул (по видимому, профессиональный баскетбол), финальные хоккейные игры, гонки Инди 500 а так же шоу Джерри Спрингера.
12. Различная энергетическая пища для спортсменов сделает вас только худее. За все годы моей физкультуры (я занимаюсь ею по крайней мере трижды в год) я видел(а), что только худые едят такую пищу. Таким образом напрашивается вывод, что именно такая пища делает худых худыми.
13. Сникерсы безусловно принадлежат к типу энергетической пищи. (См. п. 12)
14. Если вы попробуете чей-то кусочек, калории зачтутся ему, а не вам.
15. Упаковка пищи утверждающая, что содержит более одной порции, безбожно врёт - в любой упаковке содержится ровно одна порция. Например полгаллона мороженного, коробка хлопьев, бутылка содовой, пачка чипсов, все содержат ровно одну порцию

 Отправлено: 13.01.09 01:33. Заголовок: http://s39.radikal.r..

 Отправлено: 13.01.09 01:35. Заголовок: русские сказки на ев..

русские сказки на еврейский лад:

цитата:

РОЖДЕСТВЕНСКАЯ СКАЗКА Скрытый текст "Ты не плачь, моя Маруся, я к обеду обернуся!" - так сказал еврей Гуревич молодой своей жене, подмигнул ей левым глазом, взял мешок с противогазом и умчался во-свояси на разнузданном коне. Дело было под Ростовом, в молодом лесу сосновом. Соловей-Разбойник свищет, дуют шалые ветра, солнце льётся, как из чаши, слева - немцы, справа - наши, посерёдке - Змей-Горыныч, крепко выпимши с утра. Вот еврей Гуревич скачет, под полой бумагу прячет, а в бумаге - заявленье. Что придумал, сукин сын! "В кассу помощи взаимной. Для покупки шапки зимней дайте бедному еврею восемь гривен и алтын." Между тем его Маруся вялит рыбу, жарит гуся и коптит свиные ножки вроде как для холодца. Вдруг являемся Жар-Птица: "Разрешите обратиться?", тут же, впрочем, обращаясь в удалого молодца. Ладный молодец, курносый, сам собой русоволосый, и из глаз его струится лучезарный синий свет. "Я, - кричит, - Иван-Царевич! Что тебе еврей Гуревич? У него, у бедолаги, даже зимней шапки нет!.." "Что ли я - антисемитка? Вот порог, а вот калитка! - говорит ему Маруся, подбоченясь у ворот. - Ты кончай свой шахер-махер и вали отсюда на хер, а не то придёт Гуревич - буйну голову сорвёт!" Эх, расстроился Ванюша, стал румяный, словно груша, обратился в инвалида, взял костыль - и был таков. (Раз уж слово о Марусе - это, братцы, в нашем вкусе гнать из дома злую нечисть при посредстве матюков). А Гуревич - он галопом по лесным несётся тропам в кассу помощи взаимной, что стоит на бугорке. Прискакал Гуревич в кассу, снял мешок, напился квасу и пошёл искать начальство с заявлением в руке. В кассе помощи взаимной - мужичишко лихоимный, звать его Кощей Бессмертный, безобразное лицо. У него козёл с рогами караулит сейф с деньгами, а от сейфа ключ заветный спрятан в левое яйцо. Говорит Кощей устало: "Всё-то вам, евреям, мало, то вам шапку, то дублёнку, то железный купорос. Ты, Гуревич, больно лаком! А не хочешь дулю с маком? Погляди - за прошлый месяц не уплочен членский взнос!" Ну и хрен с ним, с членским взносом!.. Так еврей остался с носом, плюнул, выдрал клок изрядный из козлиной бороды и направился в аптеку, где простому человеку завсегда подаст хозяйка двести грамм живой воды+ Долго, коротко ли - словом, дело было под Ростовом, где зимой мороз лютует и шумит степной ковыль. Нету жизни, нету шапки, собирай, Маруся, тряпки, едем к чёрту на кулички - в Государство Израиль! "Ты не плачь, моя Маруся, поезжай со мной, не труся!" - так сказал еврей Гуревич молодой своей жене. Вот и вызов есть от тёти! На ковре на самолёте плюнул, дунул, очутился в чужедальней стороне. Ой, края обетованны! Все - Абрамы, не Иваны, те же молодцы и бабы, расскажи кому поди! Есть арабы и арабки, но не надо зимней шапки, нет Бессмертного Кощея, а козлов - хоть пруд пруди. И не горе, не кручину - видишь милую картину: Чудо-Юдо ест свинину, брага льётся из ведра, автоматы, патронташи, слева - немцы, справа - наши, посерёдке - Змей-Рувимыч, крепко выпимши с утра+ КУРОЧКА РЭБЭ Была у рэбэ курочка, ой, курочка была, нивроку, как снегурочка - кругом белым-бела! Как песня, задушевная, росла врагам назло, нежирная, кошерная, примерно два кило. Свежа, подобно персику, хоть ножки отрубай! Метель ей пела песенку: спи, курочка, бай-бай!.. Притом, совсем не дурочка, без лишних мелодрам носила яйца курочка для рэбэ по утрам. А тот, как под копирочку, с утра, когда вставал, в яичке делал дырочку и тут же выпивал. Но вдруг случилась паника: кошерный, как маца, наш рэбэ утром раненько не смог разбить яйца!.. Уменья много всякого, и силой не иссяк, и так его, и сяк его, об стол и об косяк! С яйцом никак не справятся ни тесть - на что уж дюж, ни рэбэцн-красавица, ни дети - восемь душ, то молотком, то гвоздиком колотят мал-мала! Позвали мышку с хвостиком - и та не помогла. А тёща рэбэ - Сурочка - сказала мышке: "Цыц! Зачем нам носит курочка небьющихся яиц? Мы что - играем в жмурочки? Большой тебе поклон! Сварю-ка я с той курочки жаркое и бульон". Ой, курочка, ой, белая, твой век - не сладкий торт, ой, что же ты наделала - себе гэбрахт дым тойт!.. И ах это, и ох это, и в доме кутерьма, потом позвали шохета, и курочки нэма! Ой, где же ты, волшебная? Как ветром унесло. Нежирная, кошерная, примерно два кило... Пошла на мясо курочка - всё то, что дал ей Бог: и крылышки, и шкурочка, и шейка, и пупок. Вот так и разбиваются невинные сердца, и слёзы проливаются, а всё - из-за яйца. Короче, съели курочку - таков её удел. А рэбэ дали пулочку, чтоб он не похудел... Но где же, - будет спрошено, - несчастное яйцо? Лежит оно, заброшено куда-то под крыльцо, забыто, не расколото... Уже прошли года, а что оно из золота - никто не догада... СКАЗКА ПРО РЕДЬКУ Посеяли редьку Исаак и Абрам, чтоб кушать на завтрак её по утрам, поскольку профессор Иван Костромин заметил, что редька - сплошной витамин, с подсолнечным маслом её натереть, понюхать - и можно потом умереть! Выросла редька. Абрам и Исаак вытащить редьку не могут никак. Оба, нивроку, здоровьем крепки, берутся за редьку в четыре руки, тянут-потянут, аж кости гудят, а редька в земле - ни вперёд, ни назад! Перед глазами - цветные круги+ "Эй, Моня! - кричат. - Приходи, помоги!" Моня Фильштейн - ого-го голова! Моне что редька, что лес, что дрова - всё, лишь о чём вы подумать могли, Моня достанет хоть из-под земли! Тоже до редьки по-своему лаком, Моня тотчас - за Абрама с Исааком, те же, нивроку, здоровьем крепки, берутся за редьку в четыре руки, тянут-потянут, аж кости гудят, а редька в земле - ни вперёд, ни назад! Перед глазами - цветные круги+ "Эй, Маня! - кричат. - Приходи, помоги!" Маня Гуревич приятна собой, Маня за Моней - как дым за трубой! Строятся, будто за редькой в погоню, ну-ка, товарищи! Маня за Моню, Моня опять - за Абрама с Исааком (каждый до редьки по-своему лаком!), те же, нивроку, здоровьем крепки, берутся за редьку в четыре руки, тянут-потянут, аж кости гудят, а редька в земле - ни вперёд, ни назад! Перед глазами - цветные круги+ "Эй, Фаня! - кричат. - Приходи, помоги!" Фаня Лапидус добра и полна, в сельском хозяйстве не смыслит она, но редьку попробовать Фаня непрочь, надо помочь - значит, надо помочь! Строятся, будто за редькой в погоню - Фаня за Маню, Маня за Моню, Моня опять - за Абрама с Исааком (каждый до редьки по-своему лаком!), те же, нивроку, здоровьем крепки, берутся за редьку в четыре руки, тянут-потянут, аж кости гудят, а редька в земле - ни вперёд, ни назад! Перед глазами - цветные круги+ "Эй, Феня! - кричат. - Приходи, помоги!" Феня Рахимова - интеллигент, врач-терапевт, у неё пациент. Прочь пациента, а ну его в баню! Ну-ка, товарищи! Феня за Фаню, Фаня за Маню, Маня за Моню, строятся, будто за редькой в погоню, Моня опять - за Абрама с Исааком (каждый до редьки по-своему лаком!), те же, нивроку, здоровьем крепки, берутся за редьку в четыре руки, тянут-потянут, аж кости гудят, а редька в земле - ни вперёд, ни назад! Перед глазами - цветные круги+ "Эй, Сеня! - кричат. - Приходи, помоги!" У Сени Шапиро - живот впереди, но пальца, пардон, ему в рот не клади! И я его даже намёком не раню! Сеня за Феню, Феня за Фаню, Фаня за Маню, Маня за Моню, строятся, будто за редькой в погоню, Моня опять - за Абрама с Исааком (каждый до редьки по-своему лаком!), те же, нивроку, здоровьем крепки, берутся за редьку в четыре руки, тянут-потянут, аж кости гудят, а редька в земле - ни вперёд, ни назад! Перед глазами - цветные круги+ "Эй, Соня! - кричат. - Приходи, помоги!" В Соне Балясной - сто пять килограмм, значит - её не сложить пополам. Скажем спасибо такому везенью! Ну-ка, товарищи! Соня за Сеню (и я его даже намёком не раню!), Сеня за Феню, Феня за Фаню, Фаня за Маню, Маня за Моню, строятся, будто за редькой в погоню, Моня опять - за Абрама с Исааком (каждый до редьки по-своему лаком!), те же, нивроку, здоровьем крепки, берутся за редьку в четыре руки, тянут-потянут, аж кости гудят, а редька в земле - ни вперёд, ни назад! Перед глазами - цветные круги+ "Эй, Федька! - кричат. - Приходи, помоги!" Федька Егоров - а гой, а бандит, странно, что Федька в тюрьме не сидит. Помощь товарищей - Федьке на кой? Федька за редьку берётся рукой. Скажем спасибо такому везенью! Соня за Сеню, Сеня за Феню, Феня за Фаню, Фаня за Маню, Маня за Моню, а ну его в баню, Моня опять - за Абрама с Исааком (каждый до редьки по-своему лаком!), те же, нивроку, здоровьем крепки, вмиг опускают четыре руки, оба с надеждою смотрят на Федьку, Федька напрягся - и вытащил редьку!.. Радости было - на весь огород! "Славная редька!" - ликует народ. Я эту редьку попробовал сам, помнится - масло текло по усам. Это мне накрепко в душу запало - текло по усам, только в рот не попало+ ТЕРЕМ-ТЕРЕМОК Стоит теремок, не закрыт на замок, над жёлтой трубой серебрится дымок. Стоит теремок - совершенно пустой, и просит, и манит к себе на постой. Деревья колышутся, птички поют, повсюду прохлада, покой и уют. Однажды пришёл к теремку человек по имени Хаим и стал на ночлег. Его, всем врагам и невзгодам назло, еврейское счастье сюда привело. Тут печка, и стол, и диван, и кровать, и всё остальное, чтоб жить-поживать. Всё это оставить? Какого рожна?.. Еврею такая жилплощадь нужна! Он не был ни Буш, ни Барак, ни Ширак, но рюмочку выпить - совсем не дурак! И надо добавить - он не забывал воскликнуть "Лехаим!", когда выпивал. И вот, от людской суеты вдалеке, наш Хаим, как зюзя, живёт в теремке. Живёт и не тужит, вокруг - ни души. Попробуй его этой сказки лиши! Одно лишь несчастье - что он одинок+ Но как-то, в один непогожий денёк незваная гостья стоит у ворот. "Кто, кто, - говорит, - в теремочке живёт?" "Я - Хаим-лехаим, всю жизнь выпивал. А ты кто такая и кто тебя звал?" "Я - Бруха-стряпуха, бальзаковских лет, я стряпаю всё - от борща до котлет. Я платье порвала, и плащ мой намок. Пусти меня, бедную, в свой теремок! Я буду готовить, как только смогу, и юх мит фасолис, и плов, и рагу". У Хаима - доброе сердце в груди, он Брухе сказал: "Не горюй, заходи! Нам главное - было бы, что пожевать, и будем с тобою мы жить-поживать!" И вот они вместе, и тих теремок, над жёлтой трубой серебрится дымок, деревья колышутся, птички поют, повсюду прохлада, покой и уют, и Хаим-лехаим ложится в гамак, а Бруха-стряпуха готовит форшмак. Цветы всевозможные радуют взгляд+ Но как-то под вечер выходят, глядят: молодка-красотка стоит у ворот. "Кто, кто, - говорит, - в теремочке живёт?" "Я - Хаим-лехаим, сидим, отдыхаем. Я - Бруха-стряпуха, ещё не старуха. А ты кто такая, праматерь твою?" "Я - Дора из хора, я песни пою. Больна, голодна, вся я - нервов комок! Пустите несчастную в свой теремок! Хотите - спою вам "Голубка моя"? Хотите - Алябьева про соловья?" "У нас теремок, не театр Большой! Но мы тебя примем с открытой душой. Давай заходи, прекрати горевать, и будем с тобою мы жить-поживать". И вот они трое живут в теремке: вот Хаим-лехаим лежит в гамаке, вот Бруха-стряпуха готовит компот, а Дора из хора романсы поёт. Деревья колышутся, ходики бьют, повсюду прохлада, покой и уют+ Но видят однажды: стоит у дверей какой-то замученный жизнью еврей - глаза полусонные, впалый живот. "Кто, кто, - говорит, - в теремочке живёт?" "Я - Хаим-лехаим, сидим, отдыхаем. Я - Бруха-стряпуха, ещё не старуха. Я - Дора из хора, пою, как Сикора. У нас тут прохлада, уют и покой. Мы - мирные люди. А ты кто такой?" "Я - Ошер-не кошер, природы венец, я ем по субботам свиной холодец! Такая привычка мне свыше дана, зато я ни водки не пью, ни вина, но счастья простого добиться не смог. Пустите меня в этот ваш теремок!" "Ну-ну, - говорят ему трое, - ну-ну! Тебе холодец мы не ставим в вину. Давай заходи, будем счастье ковать, и будем с тобою мы жить-поживать". И вот они славно живут вчетвером, ни ссор, ни обид - не опишешь пером, и тихое счастье царит в теремке: вот Хаим-лехаим лежит в гамаке, вот Бруха-стряпуха готовит компот, вот Дора из хора романсы поёт, а Ошер-не кошер - вообще молодец: он ест по субботам свиной холодец. Но времени ход угадать не дано, и новая гостья стучится в окно, с кошёлкой в руке и, жуя бутерброд, "Кто, кто,- говорит, - в теремочке живёт?" "Я - Хаим-лехаим, сидим, отдыхаем. Я - Бруха-стряпуха, ещё не старуха. Я - Дора из хора, пою, как Сикора. Я - Ошер-не кошер, явился непрошен. Как братья и сёстры, живём в теремке! А ты кто такая с кошёлкой в руке?" "Я - Сарра с базара, продукты несу - капусту, морковку, салат, колбасу, зелёный горошек и свежий творог. Пустите с кошёлкой меня в теремок!" "Пустить бы не грех, но такие дела - жилплощадь у нас, к сожаленью, мала. Давай заходи, разместим как-нибудь! Ты только кошёлку свою не забудь! Не надо, голубушка, переживать, и будем с тобою мы жить-поживать!" Живут-поживают, шумит теремок, над жёлтой трубой серебрится дымок, и печка гудит на знакомый мотив - типичный еврейский кооператив. Ой, сладкая жизнь! Ой, синица в руке! Вот Хаим-лехаим лежит в гамаке, вот Бруха-стряпуха готовит компот, вот Дора из хора романсы поёт, вот Ошер-не кошер плюёт в потолок, а Сарра с базара стирает чулок. Деревья колышутся, тихо вокруг+ Но вдруг (как вам нравится это "но вдруг"?) является некто во всём голубом, на нём кобура и фуражка с гербом. "А ну, - говорит, - православный народ, кто, кто в теремке без прописки живёт?" "Я - Хаим-лехаим, сидим, отдыхаем. Я - Бруха-стряпуха, ещё не старуха. Я - Дора из хора, пою, как Сикора. Я - Ошер-не кошер, явился непрошен. Я - Сарра с базара, всем прочим не пара. А ты кто такой?" "Это я кто такой? Закон охраняю, служу день-деньской. Вселились нахально сюда под шумок! Да тут синагога, а не теремок! Живут задарма, и прописки нэма, вы что, - говорит, - посходили с ума? А ну, - говорит, - выметайтесь на свет, жидовские морды, житья от вас нет, не то вам такое сейчас зададут! Хорошие люди поселятся тут: Гордеева Роза из горкоммунхоза, Сергеева Тома из горисполкома, полковник Лопата из военкомата, Валера Шевчук - коммунист, педераст, уж вашему брату он спуску не даст, Дуняша-милаша, и Вера-холера, и Ксюха-писюха из психдиспансера, а также Иван Тимофеич Блинов - большой человек, кавалер орденов!.." +Стоит теремок, не закрыт на замок, над жёлтой трубой серебрится дымок. Деревья колышутся, птички поют, повсюду прохлада, покой и уют. Но слышишь - звучит милицейский свисток, наш поезд уходит на Ближний Восток!.. Кончается сказка. Кончается бред. Стоит теремок, только нас уже нет. Но призраки наши живут в теремке: там Хаим-лехаим лежит в гамаке, там Бруха-стряпуха готовит компот, там Дора из хора романсы поёт, там Ошер-не кошер плюёт в потолок, а Сарра с базара стирает чулок+ КРАСНАЯ КИПОЧКА Возле леса, возле речки жил один еврей в местечке со своей супругой Ривой, жил, как Бог ему судил, и у этой пары дома подрастал сыночек Сёма, он всегда, зимой и летом, в красной кипочке ходил. В красной кипочке шелковой, сам начитанный, толковый, материнскою любовью и вниманием согрет. Ой, дэр татэ мыди бэйнэр, ой, а ингэлэ а шэйнэр, то-есть, форменный красавец, хоть пиши с него портрет. А за лесом, на опушке, в однобедрумной избушке, у глухого буерака, где растёт чертополох, проживала Баба Роза - жертва остеохондроза, по анкете, между прочим - Роза Львовна Шляпентох. Ой, у бабушки-старушки ни укропа, ни петрушки, никаких деликатесов, только хлебушка кусок. Были гуси, были шкварки, а теперь - одни припарки, всё, как в песне: здравствуй, поле, я твой тонкий колосок! Но зато у Мамы Ривы - куры, гуси, вишни, сливы, гоголь-моголь для сыночка - он на всё горазд и спор: в красной кипочке гуляет и на скрипочке играет, и не просто "Чижик-пыжик" - гамму ля-бемоль-мажор! И когда утихла гамма, говорит сыночку мама: "Надо бабушку уважить, как ведётся на Руси. Положи смычок на полку и бери, сынок, кошёлку и кошерные продукты Бабе Розе отнеси". А в кошёлку Мама Рива уложила всё красиво: фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот, яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке, деруны на постном масле и, конечно же, компот. Вот идёт по лесу Сёма, и тропа ему знакома. Помощь бабушке-старушке - вот его священный долг! В красной кипочке из шёлка он идёт, в руке кошёлка, ничего не замечает, а ему навстречу - Волк. Волк Иванович Свиридов - из матёрых инвалидов, пострадал уже однажды, обмануть его хитро: он был ранен в ягодицу, потому что съел девицу в красной шапочке из сказки Шарля, кажется, Перро. Волк сперва стоит на стрёме, а потом подходит к Сёме, говорит: "Шолом Алейхем! Что за шухер? Тихо, ша! Ты куда идёшь, пархатый, и чего несёшь из хаты?" И ему на это Сёма отвечает, не спеша: "Мне смешны твои угрозы! Я несу для Бабы Розы фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот, яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке, деруны на постном масле и, конечно же, компот". В предвкушенье пищи сладкой облизнулся Волк украдкой, говорит он: "Бабе Розе эти яства - не нужны. Я всю жизнь по лесу рыщу, обожаю вашу пищу - фаршированную рыбу и особо - деруны. А компот, в конечном счёте - посильней, чем "Фауст" Гёте, так что нечего мне баки забивать своей мурой". "Ни за что я злому Волку не отдам свою кошёлку!" - отвечает Волку Сёма - в красной кипочке герой. "Ты, приятель, из аидов, ну, а я - из инвалидов, мне положена диета на гусином на жиру! Что ж ты, красная ермолка, обижаешь злого Волка? Я сейчас пойду и с ходу твою бабушку сожру. Не пойми меня превратно - понесёшь тогда обратно фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот, яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке, деруны на постном масле и, конечно же, компот". "Ты мне бабушку не трогай - покараю мерой строгой!" - красной кипочкой качая, Сёма Волку говорит. "Что ж я, вместо Бабы Розы должен есть кору с берёзы?" - очень нагло отвечает этот злобный инвалид и помчался на опушку кушать бабушку-старушку, по анкете, между прочим, Розу Львовну Шляпентох. Волк - он тоже знанье копит, у него громадный опыт поедания старушек всех народов и эпох! В это время Роза Львовна (так зовут её условно) на трёхногом табурете восседает у окна. В однобедрумной избушке нет ни крошки, ни горбушки, оттого-то Баба Роза, как собака, голодна. Принести ей должен внучек много разных вкусных штучек - фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот, яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке, деруны на постном масле и, конечно же, компот. А пока что Баба Роза - в состоянии психоза: голод, знаете, не тётка, всё померкло, мир умолк, головная боль, икота+ Вдруг стучится в двери кто-то. "Кто там?" - спрашивает Роза, а в ответ ей: "Это Волк!" "Удивительное дело - я б сейчас и Волка съела!" - так подумала старушка, открывает Волку дверь - он сидит в смиренной позе, говорит он Бабе Розе: "Ты меня бы в дом пустила. Не пугайся - чай, не зверь". А в мозгу у злого Волка бьётся мысль такого толка: "Мол, сожру её, старушку, буду к мольбам глух и нем, сам оденусь Бабой Розой, и с такой метаморфозой стану ждать внучонка Сёму, и его я тоже съем. Съем и красную ермолку, и с продуктами кошёлку - фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот, яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке, деруны на постном масле и, конечно же, компот". "Ходят, бабка, злые слухи, что помрём мы с голодухи, - Волк своею гнусной мордой Бабе Розе тычет в бок. - Ты была бы человеком - поскребла бы по сусекам, может быть, чего нашла бы, испекли бы колобок". Но старушка Роза Львовна смотрит прямо, дышит ровно. Ой, сегодня будет кто-то Бабе Розе на обед! Вот она подходит к Волку и берёт его за холку, а потом как рот разинет - ам! И всё, и Волка нет!.. Волк как пища - безыскусный, некошерный и невкусный, если нет альтернативы - утоляет аппетит, возникает сытость, дрёма+ Зохен вэй, а где же Сёма? Сёма всё ещё по лесу в красной кипочке бежит. Он бежит, роняя слёзы, и несёт для Бабы Розы фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот, яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке, деруны на постном масле и, конечно же, компот. Cёма ёжится с опаской - он знаком с народной сказкой, где несложная интрига разрешается в конце: вот приходит он в избушку, Волк уже сожрал старушку и лежит под одеялом в бабы-розином чепце, и пойдут, пойдут вопросы, как назойливые осы - почему глаза большие? почему большой живот? почему большие уши?.. Ой, спасите наши души! Сколько можно этой сказкой без конца дурить народ? Но глядит - жива старушка! Где моя большая кружка? В нашей сказке, кроме Волка, всем героям повезло! Здесь пора остановиться. Будем петь и веселиться алэ соным афцалухес, то-есть - всем врагам назло! Прекратим глотать лекарства, будем есть сплошные яства - фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот, яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке, деруны на постном масле и, конечно же, компот+

 Отправлено: 13.01.09 01:42. Заголовок: http://s49.radikal.r..

 Отправлено: 13.01.09 02:12. Заголовок: http://s54.radikal.r..

 Отправлено: 13.01.09 02:15. Заголовок: http://i035.radikal...

 Отправлено: 13.01.09 02:20. Заголовок: http://s47.radikal.r..

 Отправлено: 13.01.09 02:26. Заголовок: КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НА..

КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий? Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

Полезные советы

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.

Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем
воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего kофе, выплеснутая на живot

 Отправлено: 13.01.09 02:30. Заголовок: Вчера я ехал на рабо..

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!


Раневcкая в своей гримёрной
Однажды донага рaздетой
Сидела на диване чёрном,
Покуривая сигарету.

Без стука режиссёр вошёл и сразу
Окаменел,подобно янтарю.
Фаина же его спросила басом:
"Вас не шокирует,что я курю?"

 Отправлено: 13.01.09 02:37. Заголовок: Отрывки из книги по ..

Отрывки из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".


И оттуда же, из части "Советов для мужчин":

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

 Отправлено: 13.01.09 05:11. Заголовок: sozya пишет: Возмож..

sozya пишет:

цитата:

Возможно, она захочет поплакать

в противовес

 Отправлено: 13.01.09 08:57. Заголовок: http://www.babyblog...

http://www.babyblog.ru/user/Manunka/288151

 Отправлено: 14.01.09 00:12. Заголовок: детская тема: (С) Г..

детская тема:

(С)
Глажу белье.
Соня (1,10) в соседней комнате смотрит мультики голяком. Вдруг кричит:
"Ужас! Хто это?"
Прибегаю, вижу Соню, показывающую пальчиком на только что ею сотворенную, вертикально стоящую какашку.
"Ужас, ужас! - причитает Соня - кто это такой?"
Какашка не удержав равновесия заваливается на бок. Соня поворачивается ко мне, подносит палец к губам и говорит:
"Тссс. Уснул"

Мыслитель(современный Роден)
Меломан
реклама пластыря

 Отправлено: 14.01.09 01:50. Заголовок: Вот и кончились гуля..

Вот и кончились гулянки,
Кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа,
Больше морда не разбита.
Кожуры нет на ушах
Ноги, руки не в бинтах.
Чистота, порядок в доме,
Нет бутылок на балконе.
Нет в салатах фейерверка,
Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы,
Не разбросаны трусы.
Даже кот после веселья
Перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салатах.
Изо рта приятный запах.
Чисто выбрит и помыт
Новый год совсем забыт.
Выйду скоро на работу
Окунусь в свои заботы.
Черт! Забыл!
Аж, снова в пот!
Сёдня ж старый Новый год!!!!!

 Отправлено: 14.01.09 11:13. Заголовок: Самый счастливый, ко..

Самый счастливый, конечно же, Фасол. С подарками в этом году получилось совсем просто. Работа помогла. Раньше ведь как? Едешь в первый магазин, имеешь папиньку в мозг. Потом отправляешься во второй магазин и тоже имеешь папеньку в мозг. Дальше в третий, четвертый... В пятом магазине понимаешь, что дыра разъежена и забавно хлюпает при каждом толчке, быстро приобретаешь что-нибудь невъебучее, и еще что-нибудь себе, после чего целуешь ее в лоб, оставляешь несуществующий номер телефона, обещаешь любить до гроба или до понедельника, а сам... Что-то меня понесло. Хотя деньки были славные – чего уж там. Сейчас все совсем не так. Совсем. По этажам – шавкой, через все секции – змейкой, а в концовке отчет «робот А на первом забавен, но дороже робота Б на втором, поэтому предлагаю взять робота В на третьем». К счастью, на третьем самые дорогие роботы, а поэтому я – по прежнему я. Но подход хороший. Во-первых, быстро, во-вторых научно, а в третьих в финале можно играть в утруженую сиротку и просить все что угодно. Работает, угу.
С костюмами тоже классно. В этом году мы не тупой Оптимус Прайм, как предполагалось вначале (слава тебе небо, и всем твоим ангелам и вообще всем), а всего лишь педиковатый Жек Иробей. Иробьев у нас на каждом углу стаями, а от того костюм я выбрала без труда. Довольно дорогой, но зато весьма аутентичный. В принципе, единственный критерий по которому я его искала был «максимально похож на оригинал». И этот же критерий «сыграл в минус». Если вы возьмете любое изображение Иробья, то сразу же поймете что в большинстве случев пират облачен в жилет с рубахой, распахнутой на грудях. В грудях же и проблема. То что на Иробье – волосатый торс и девчачья мнямка, на Тимофее Дмитриевиче Иликине – молочные мощи и мамин недосмотр. Чего я только не делала – и цепь вешала и волосы рисовала – один хрен. Разве вот что платочком каким укутаю Иробейку свою недоделанную...

В общем, готовимся.
С наступающим!

 Отправлено: 14.01.09 15:06. Заголовок: Жена подходит к мужу..

Жена подходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала." - "Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?" - "В озере..."

 Отправлено: 15.01.09 02:39. Заголовок: Экономический аналит..

Экономический аналитик, Др. Марк Фарбер (США) заключил свой ежемесячный
обзор следующими словами:

"Федеральное правительство выдало каждому из нас сумму в 600$.
Если мы потратим эти деньги в Wal-Mart'e, они уйдут в Китай.
Если мы их потратим на бензин, они уйдут к арабам.
Если мы купим компьютер, они уйдут в Индию.
Если мы на них купим фрукты и овощи, деньги уйдут в Мексику, Гондурас и
Гватемалу.
Если мы купим хорошую машину, деньги пойдут в Германию.
Если мы купим какую-нибудь бесполезную дрянь, они уйдут в Тайвань.
В любом случае, они не помогут американской экономике.
Единственный способ удержать деньги дома, это потратить их на проституток и
пиво,
это единственные продукты, которые всё ещё производятся в Америке.."

 Отправлено: 15.01.09 14:08. Заголовок: Газпром: - А у нас в..

Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот...
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка...
Путин: А в-четвертых, Тополанек Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал...
Дело было вечером, тырить было нечего...

 Отправлено: 16.01.09 14:11. Заголовок: 40 причин, из-за кот..

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:

Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне неообходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 40 р. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому,что эта - "противная".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что тебя "нет настроения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же,как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

 Отправлено: 16.01.09 15:07. Заголовок: По последним не очен..

По последним не очень проверенным информациям и в свете кризиса -

С нового года зарплата будет выдаваться в новой валюте. Образец!!!

 Отправлено: 16.01.09 16:23. Заголовок: Бывший студент одног..

Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.



Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.



Дорогие коллеги!
Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!

Дорогой Андрюша!
Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?
Практически ослепший от слёз умиления
проф. А. Бичуков.



Дорогие коллеги!
Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике.



Дорогой Андрюшенька!
И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?
Искренний поклонник вашего
блестящего таланта
проф. А. Бичуков.

Творческое Объединение "Калейдоскоп Любви"
Рисунки- Андрей Андерсен
Впервые опубликовано во втором номере газеты "Калейдоскоп Любви" от 29 октября 2005 года

 Отправлено: 17.01.09 11:35. Заголовок: Анекдот или случай и..

Анекдот или случай из жизни. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает, и я задаю, как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он, чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

 Отправлено: 17.01.09 20:23. Заголовок: в аптеке. -Девушка,у..

в аптеке.
-Девушка,у вас есть гормональные противозачаточные средства,на худой конец презервативы?
-на худой конец вчера вьетнамцы разобрали!

 Отправлено: 18.01.09 22:53. Заголовок: На завтрак :необходи..

На завтрак :необходимо съедать большую порцию овсяных хлопьев, залитых молоком и с добавлением меда, тертых яблок и орехов. Хлеб является необходимым компонентом к завтраку, надо потреблять не менее 1 кусочка. Диетологи оставляют за вами выбор между стаканом сока и 1-2 чашками какао.
На ланч :рекомендуется съедать небольшое количество продуктов питания. Выбор того, что можно поесть на ланч, просто огромен: от бульонов с яичным желтком до бутербродов и йогуртов. Специалисты отдают предпочтение в большинстве случаев не сухомятке, а бульонам, которые улучшают пищеварение.
На обед: нужно съедать чашку густого супа или жирного бульона. На второе – макароны, картофель, рис с маслом, большой кусок мяса. На десерт – пудинг, кофе со сливками. Диетологи рекомендуют также съесть небольшую порцию салата с растительным маслом или майонезом.
На ужин :рекомендуется съедать большую порцию молочной рисовой каши с фруктовым наполнителем, 1-2 куска хлеба и стакан молока. Перед сном можно съесть яблоко или банан.
Меню составлено очень сбалансированным, и при соблюдении приемов пищи, результат будет виден через первые 2 недели.

 Отправлено: 19.01.09 11:34. Заголовок: про кризис Офис. С ..

про кризис

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

- Да нет, бабуля,

мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл№№ей меняли.



- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные.



Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее
открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета
миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*. ( это про меня)


- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.


Дело было в одном из ВУЗов Ростова-на-Дону. Лето. Пора защиты дипломов.
Очередь защищать диплом одному весьма нерадивому студенту. Естесственно — не готов…. Расставил стенды с плакатами…. «Здравствуйте, студент…. приступает к защите диплома». И в этот самый момент открывается дверь и в аудиторию заходит жутко грозная делегация (какие то большие люди), которую все долго ждали и ужасно боялись(даже вся дипломная комиссия повскакивала со своих мест). И что вы думаете…. студент понял что это его единственный шанс и….. выдал: «студент … защиту диплома закончил».
Дипломной комиссии ничего не оставалось делать кроме как поставить оценку хорошо, тем более, что глава делегации лично поздравил студента с успешной защитой диплома.



На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник.
Занавес.




Сижу в машине гаи, он молчит и я молчу, тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: выходи за меня!
Он поржал и отпустил….


Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет.
- А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят.
- Слыш, может вход платный сделаем?

 Отправлено: 19.01.09 12:43. Заголовок: Худышка пишет: Встр..

Худышка пишет:

цитата:

Встречаются два шефа: - Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. - И я нет. - А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. - Слыш, может вход платный сделаем?

Там еще продолжение есть - через неделю 2 шефа встречаются вновь:
- Ну, как, твои за вход платят и ходят?
- Да!
- А мои, сволочи, экономят - как придут в понедельник, так и сидят до пятницы на работе!

 Отправлено: 19.01.09 12:45. Заголовок: ЭЛЕГИЯ "Октябрь...

ЭЛЕГИЯ
"Октябрь. Леса отшелестели.
Грипп гонит граждан по аптекам.
Как хорошо лежать в постели
С интеллигентным человеком!

Щекочет он меня усами,
Свое скрывая нетерпенье.
Мы говорим о Мопассане,
И о Шопене, о Шопене.

А дождик продолжает капать
И небо за окном стальное.
Как он умеет нежно лапать -
И остальное, остальное!.."

ПАСТОРАЛЬ

Вот парочка
На эскалаторе...
Им жарко,
Словно на экваторе.

Его рука
В ее промежности,
И в этом жесте
Столько нежности.

УВЫ

Надо мной издеваться
Нельзя,
Целый час раздеваться
Нельзя,
Не гляжу
На твое неглиже,
Ты меня извини,
Я - уже... ( Г. Тумаринсон)

 Отправлено: 19.01.09 16:26. Заголовок: Прочла такую вот ист..

Прочла такую вот историю и немогу не поделится:
"Рассказал один очень хороший человек из Ульяновска… (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями (человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла
взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях… (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты… Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных
позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько… Теперь уже
никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра
нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица… Банку горчицы вывалили прямо на траву и
знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи)
Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок…"

 Отправлено: 19.01.09 17:00. Заголовок: " Крик мужской д..

" Крик мужской души? )))

Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки."

 Отправлено: 19.01.09 18:33. Заголовок: Нельзя быть одновре..

1) Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
2) Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.
3) Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене 3 килограмм.
4) Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью!
5) Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
6) Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
7) Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
8) Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?...
9) Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
10) Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, Направо - сказку говорит" .....
11) Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
12) Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
13) Интуиция - это способность головы чуять жопой.
14) Наши просчеты оказались верны.

 Отправлено: 19.01.09 18:39. Заголовок: Ходят тут всякие.....

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
Чем думали, то и получилось.
Из женского дневника - "Завтра у меня истерика и шоппинг."
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.
Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.....
На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе.
Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "Розыгрыш призов", все слышат "призы, и никто не обращает внимание на "розыгрыш" ?!
Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя застает.
Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
Ведь можем, когда не надо!
.....получил зарплату, несовместимую с жизнью.
Только сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит
Закрытый рот помогает сохранить зубы здоровыми.
Не люблю водку, но люблю то, что она со мной делает.

Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.
'Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее'

 Отправлено: 19.01.09 19:24. Заголовок: Путин с Медведевым ж..

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он, с..а, уголь пиздит"

 Отправлено: 19.01.09 20:24. Заголовок: http://s50.radikal.r..

 Отправлено: 19.01.09 21:30. Заголовок: http://f2.live4fun.r..

 Отправлено: 19.01.09 21:40. Заголовок: :sm15: картинка пон..

картинка понравилась НЕ СМОТРЕТЬ НА ТОЩАК ( из колбасы )

 Отправлено: 20.01.09 00:54. Заголовок: Вовочка с папой смот..

Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

Идет похоронная процессия.
Hавстречу ей пьяный мужик.
Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему:
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, сколько лет - сколько зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла...
- Ты женился?! Поздравляю!!!

Моей дочери 2 года. Вежливая ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит.
-Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.
Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держится.
Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
- СПАСИБО БОЛЬШОЕ.
ребенок не мой

 Отправлено: 20.01.09 01:25. Заголовок: Разные варианты сказ..

Разные варианты сказки "Маша и медведи"
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...

Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…

Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...

Одесский вариант: Маша не уходит и заебывает медведей ответами вопросом на вопрос...

Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...

Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.

Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.

Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.

Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах...

 Отправлено: 20.01.09 05:47. Заголовок: Заказывает мужик в ..

Заказывает мужик в ресторане борщ.
Официант:
- Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему??
- По-домашнему.
Официант приносит тарелку с борщом и ставит на стол со словами:
- Где ж ты шлялся всю ночь, скотина? Всю жизнь мне испоганил, жри уже!
--
Поскольку американская медицина так и не смогла справиться с ожирением нации,
на помощь пришла американская экономика

-------------После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией
"Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия".

Один приятель спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кем мы с тобой будем? Врагами?
- Нет.
- Друзьями?
- Нет.
- Родственниками?
- Нет. Мы с тобой будем квиты.

 Отправлено: 20.01.09 05:51. Заголовок: Мужик в аптеке: - ..

Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...

----------------- Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец-то я посадил дерево!

Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был настоящим, -
говорит капризная актриса.
- Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор. - Все будет настоящим - и жемчуг в
первом действии, и яд в последнем.
-------------------- Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дорогой, не волнуйся! И никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема", мы ведь с тобой одно целое!
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.

Привез новый русский жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как, и это все??
- А что вы еще хотели??
- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают: :)

 Отправлено: 20.01.09 05:53. Заголовок: - Официант, что это ..

- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье...


Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- Будешь хамить - попрошу нарезать!


Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним что, разговаривали что ли

Для чего был создан белый шоколад?
- Чтобы негры тоже могли им пачкаться.
-----------------------------

 Отправлено: 20.01.09 07:40. Заголовок: Pink про песочек -э..

Pink
про песочек -это что то с чем то!!!
робкая -колбаска ням ням!!! сохранила - буду смотреть НЕ натощак!!
Джейн -мне особенно понравилось про сухофрукты!
Стройная- такие фразы люблю...пополнила коллекцию.

 Отправлено: 20.01.09 12:59. Заголовок: Винни Пух на разных ..

Винни Пух на разных языках
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы

 Отправлено: 20.01.09 17:37. Заголовок: babymama :sm36: Же..

babymama
Желаю всем счастья в личной жизни!:

 Отправлено: 21.01.09 01:31. Заголовок: Анекдотичная мотива..

Анекдотичная мотивациЯ для нас, к переходу на систему:

- Я перемеряла все, во что влезла моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

 Отправлено: 21.01.09 02:00. Заголовок: Мужчина - девочке, к..

Мужчина - девочке, которая ест конфеты:
- девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? потолстеешь, зубы жёлтые будут...
- а мой дедушка прожил до 106 лет!
- он что, каждый день ел конфеты?
- нет, он не лез не в своё дело.


Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю- волнуюсь...

 Отправлено: 21.01.09 19:09. Заголовок: Идеальный день из жи..

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнеможенной заснуть

 Отправлено: 21.01.09 21:26. Заголовок: Создав поля, леса, з..

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь

 Отправлено: 21.01.09 21:27. Заголовок: Как из маминой из сп..

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой! .
В рождество вернулся муж,
пьян, укуренный, как уж.
Грусть, усталость на лице,
и помада на яйце.
Нет ключа от иномарки,
портмоне и зажигалки,
а жена:"Ходил к блядям?"
"Нет, колядки пел людям!
В рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
в новой шубе из песца,
крутит ключ от иномарки
и в багажнике подарки.
Муж:"Откуда? Блядовала!?"
"Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА

 Отправлено: 24.01.09 15:02. Заголовок: Когда мужчина или же..

Когда мужчина или женщина долго не занимаются сексом, то рано или поздно их начинают посещать различные мысли. Но у мужчин и женщин эти мысли отличаются. Как же по-разному мы реагируем на проблему!

Итак, мужчины, которые на протяжение длительного времени не вступали в интимные связи:
1. Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
2. Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция, и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
3. Мысли о еде уходят на второй план.
4. Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
5.Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.Новости Меты:
6.Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.
7. Все задние мысли выходят на передний план.
8. Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
9. Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
10.Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.

Женщины же реагируют следующим образом:
1. Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
2. Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
3. Простояв час в музее у самой известной статуи, вы абсолютно не помните лица изображенного на ней человека.
4. Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли…"
5. Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
6. Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
7. Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
8. Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
9. На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
10. К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.

 Отправлено: 25.01.09 18:20. Заголовок: Из книги про Ф.Г. Ра..

Из книги про Ф.Г. Раневскую:

Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской.
— То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
— Нет. Гораздо лучше, — ответила та.

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из‑за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из‑за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт… Раневская называла ее «жертва ХераСимы».

Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?
— На копилку.
— А мужчина?
— На вешалку.

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: «Это растление молодежи, это преступление…»
— Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, — вздохнула Раневская.


Иногда Фаина Георгиевна садилась на вегетарианскую диету и тогда становилась особенно чувствительна. В эти мучительные дни она спросила: «Лизочка, мне кажется, в этом борще чего‑то не хватает?» Лиза ответила: «Правильно, Фаина Георгиевна, не хватает мяса».

К биографии предлагаемых ей кур Раневская была небезразлична.
Как‑то в ресторане ей подали цыпленка‑табака. Фаина Георгиевна отодвинула тарелку:
— Не буду есть. У него такой вид, как будто его сейчас будут любить.

— Моя любимая болезнь, — говорила Раневская, — чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.


— Я рекомендовал вам выкуривать только по одной папиросе после еды. И вот результат: у вас прекрасный здоровый вид, вы заметно поправились, — с оптимизмом говорит врач.
— Вы хотите сказать, что жопа стала еще толще. Неудивительно, я ведь теперь ем по десять раз в день, чтобы покурить, — объясняет Раневская.

— Фаина, — спрашивала ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

«Душа — не жопа, высраться не может»
( Шаляпин в передаче Раневской)


— Старость, — говорила Раневская, — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Однажды, посмотрев на Галину Сергееву, исполнительницу роли «Пышки», и оценив ее глубокое декольте, Раневская своим дивным басом сказала, к восторгу Михаила Ромма, режиссера фильма: «Эх, не имей сто рублей, а имей двух грудей».

Раневская вообще была любительницей сокращений. Однажды начало генеральной репетиции перенесли сначала на час, потом еще на 15 минут. Ждали представителя райкома — даму очень средних лет, Заслуженного работника культуры. Раневская, все это время не уходившая со сцены в сильнейшем раздражении спросила в микрофон:
— Кто‑нибудь видел нашу ЗасРаКу?!

— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому еще, что у меня его никогда не было, — заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
— Так что же, — не отстает журналист, — значит у вас совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет, — скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
— Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…


Одной даме Раневская сказала, что та попрежнему молода и прекрасно выглядит.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом, — дерзко ответила та.
— А вы бы, как и я, соврали! — посоветовала Фаина Георгиевна.

— Чем умный отличается от мудрого? — спросили у Раневской.
— Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а мудрый никогда в него не попадает.

На одесском рынке мужчина продает попугая и индюка. Раневская:
— Сколько стоит ваш попугай?
— Тысячу рублей, ведь он говорящий, может сказать «ты дурак».
— А индюк?
— Десять тысяч,
— Почему так дорого?
— Самый умный. Он не говорит «ты дурак», но он так думает.

В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так, чтобы все слышали, выдала:
— Чувствуете, голубчик? У кого‑то открылось второе дыхание!

— Дорогая, сегодня спала с незапертой дверью. А если бы кто‑то вошел, — всполошилась приятельница Раневской, дама пенсионного возраста.
— Ну сколько можно обольщаться, — пресекла Фаина Георгиевна собеседницу.

Во время гастролей во Львове ночью, выйдя однажды на балкон гостиницы, Фаина Георгиевна с ужасом обнаружила светящееся неоновыми буквами огромных размеров неприличное существительное на букву "е". Потрясенная ночными порядками любимого города, добропорядочно соблюдавшего моральный советский кодекс днем, Раневская уже не смогла заснуть и лишь на рассвете разглядела потухшую первую букву "М" на вывеске мебельного магазина, написанной по‑украински: «Мебля».

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
— Как придете, стучите ногами.
— Почему ногами, Фаина Георгиевна?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Идущую по улице Раневскую толкнул какой‑то человек, да еще и обругал грязными словами.
Фаина Георгиевна сказала ему:
— В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

 Отправлено: 27.01.09 10:02. Заголовок: Почти анекдот. ....

Почти анекдот...

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1.Сколько длилась столетняя война?
а)116 б)99 в)100 г)150
Блондинка пропускает вопрос
2.В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3.В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а)Январь б)Сентябрь с)Октябрь д)Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4.Как зовут короля Георга 6-го?
а)Альберт б)Георг с)Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5.От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным человеком и посмеялся над блондинкой - познакомься с правильными ответами:
1) Столетняя война длилась 116 лет (с 1337 по 1453 год.)
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. (Он поменял его в 1936 году.)
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Инсукариа Канариа означает остров тюленей.

Are you blond?

Я кстати бдондинка сейчас если что :))

 Отправлено: 27.01.09 13:48. Заголовок: ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА..

ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА
Гренландские эскимосы уверены:если в последний день июня температура воздуха поднимется до -30,быть долгому,жаркому лету.Аесли эскимоские женщины снимают ватные штаны иходят в валенках на босу ногу-лето уже наступило...
Сибирская примета:если утром в окно заглядывает хмурый,вот с такенной рожей,медведь,значит вы с мужиками вчера малость перебрали.Потому что не окно это,а зеркало...
Крестьяне Эфиопии говорят:если у слона нет хобота,это гиппопотам.Аесли у него длинная шея ,то это жираф.Аесли и хобот есть и шея длинная?Тогда это уродливый слон
Примета североамереканских индейцев:если бизон смотрит жалобно и говорит:му!,не стреляй не надо.Это соседская корова...
Недерландские сыроделы резонно считают,что не всякий сыр можно назвать голандским.На что чукотские охотники на моржей отвечают- разумеется.Как и не каждый хрен...
Пессимисты всего мира убежденны:если дорогу перешла чёрная кошка- быть беде.А оптимисты говорят:ерунда,эта кошка вполне может быть перекрашенной

 Отправлено: 28.01.09 16:13. Заголовок: ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... Э..

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
Экипажа аэробуса:там лампочка замигала-ладно,чёрт с ней..
Маляра: разумеется леса выдержат!..
Астронавта:Нет всё в порядке!Воздуха мне хватит ещё минут на 15..
Физика-атомщика:Критическая масса не критические дни,дело поправимое...
Зека беглеца:вот теперь мы хорошо закрепили верёвку...
Водителя:Если эта свенья не переключит на ближний,я тоже фигу переключу..
Экскаваторщика:Чё там за целиндр мы скребанули?...
Жены водителя:выезжай справа свободно...
Биолога:Эта змея нам известна.Её яд не опасен для человека..
Сапёра:Всё.Точно красный режь...
Химика:а если мы чуть-чуть нагреем...
Парашутиста:чёртова моль...
Мясника:Лёх,кинь мне вон тот ножик...
Посетителя ресторана:Я возьму жюльен с грибами...
Рабочего путейца:не бойся этот поезд пойдёт по соседнему пути...
Водителя Оки:Ну здесь я в два счёта проскользну,фигня...
Двух укротителей львов:Как?А я думал,ТЫ их покормил...

 Отправлено: 29.01.09 21:37. Заголовок: БЕЗ СЛОВ http://i022..

БЕЗ СЛОВ

 Отправлено: 30.01.09 12:59. Заголовок: http://photofile.ru/..

 Отправлено: 30.01.09 14:24. Заголовок: Ваш Кот заболел, у н..

Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:


1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть
таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите
супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в “скорую помощь“ и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.

 Отправлено: 30.01.09 15:21. Заголовок: Вовочка спрашивает:..

Вовочка спрашивает:

- Мама, а как я появился?

- Мы тебя в капусте нашли.

- А моя сестренка как появилась?

- А ее мы нашли в розе.

На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным
занятием, говорит:

- Ну что, садоводство в самом разгаре?

 Отправлено: 30.01.09 16:52. Заголовок: http://photofile.ru/..

 Отправлено: 30.01.09 23:47. Заголовок: http://s48.radikal.r..

 Отправлено: 30.01.09 23:55. Заголовок: Marfa Это твоему кот..

Marfa Это твоему коту компания

 Отправлено: 30.01.09 23:58. Заголовок: http://i016.radikal...

..........................................

 Отправлено: 31.01.09 11:21. Заголовок: Хорошо быть девушкой..

 Отправлено: 31.01.09 16:00. Заголовок: Одежда для беременны..

Одежда для беременных:
Первый ребенок: ты начинаешь носить одежду для беременных, как только получаешь справку о беременности
Второй ребенок: ты как можно дольше стараешься носить свою обычную одежду
Третий ребенок: одежда для беременных - твоя обычная одежда.

Подготовка к родам:
Первый ребенок: ты делаешь упражнения на дыхание
Второй ребенок: ты не тратишь время на упражнения на дыхание - ты помнишь, что в прошлый раз это тебе не помогло
Третий ребенок: ты просишь эпидурал на восьмом месяце беременности

Детская одежда:
Первый ребенок: ты стираешь все детские вещи, белое отдельно от цветного, аккуратно складываешь каждую вещь и кладешь на полку
Второй ребенок: ты берешь в стирку только те вещи, которые потемнели или на которых есть пятна
Третий ребенок: мальчики тоже могут носить розовое, правда?

Беспокойство:
Первый ребенок: ты берешь его на руки при первых признаках плача, если он хнычет или выглядит недовольным
Второй ребенок: ты берешь его на руки тогда, когда его плач может разбудить первого ребенка
Третий ребенок: ты учишь первого ребенка раскачивать качельки

Соска:
Первый ребенок: когда соска падает на землю, ты забираешь ее от ребенка, пока вы не вернетесь домой и ты сможешь вымыть и прокипятить ее
Второй ребенок: когда соска падет на землю, ты вытираешь ее соком из детской бутылочки
Третий ребенок: ты вытираешь соску краем футболки и водворяешь ее на место.

Памперсы:
Первый ребенок: ты меняешь памперс каждый час, независимо от того, сухой он или мокрый
Второй ребенок: ты меняешь памперс каждые несколько часов, если в этом есть необходимость
Третий ребенок: ты стараешься поменять памперс до того, как окружающие начнут жаловаться на ужасный запах, или если ты видишь, что памперс болтается между колен.

Развитие:
Первый ребенок: ты водишь его в игровую комнату, в бассейн и на спектакли
Второй ребенок: ты водишь его игровую комнату
Третий ребенок: ты берешь его в супермаркет и химчистку

Развлечения:
Первый ребенок: в первый раз оставляя ребенка с няней, ты звонишь домой 5 раз за вечер
Второй ребенок: выходя из дому ты вспоминаешь, что забыла оставить номер своего мобильного телефона
Третий ребенок: ты просишь няню звонить только в том случае, если она видит кровь.

Дома:
Первый ребенок: ты выделяешь большую часть своего времени на развивающие занятия с ребенком
Второй ребенок: ты выделяешь каждый день немного времени на беседы с первым ребенком о том, что нельзя бить, толкать и кусать младшего ребенка
Третий ребенок: каждый день ты выкраиваешь немного времени, чтобы спрятаться от детей.

Глотание монеток:
Первый ребенок: когда первый ребенок проглатывает монетку, ты везешь его в больницу и требуешь сделать рентген
Второй ребенок: когда второй ребенок проглатывает монетку, ты внимательно следишь, чтобы она вышла из организма
Третий ребенок: когда третий ребенок глотает монетку, ты вычитаешь эту сумму из своих карманных денег.

 Отправлено: 31.01.09 16:30. Заголовок: - Как прошел Новый Г..

- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!!!

 Отправлено: 01.02.09 15:12. Заголовок: - Доктор,я такая тол..

- Доктор,я такая толстая.
-Как по-вашему в чем причина?
- Я доедаю обеды,ужины за детьми,за мужем...
- Может вам свинью завести?
- Ага! Чтобы я еще и за ней доедала!

 Отправлено: 01.02.09 16:09. Заголовок: http://s48.radikal.r..

 Отправлено: 01.02.09 22:24. Заголовок: Marfa - а у меня отв..

Marfa - а у меня ответ есть :

 Отправлено: 01.02.09 22:30. Заголовок: jogollena :sm36: ..

jogollena

 Отправлено: 01.02.09 22:38. Заголовок: Marfa :sm36: :sm36..

Marfa
Так. я чую, пошла кошачья тема...






И на закуску:

 Отправлено: 02.02.09 00:47. Заголовок: jogollena пишет: Та..

jogollena пишет:

цитата:

Так. я чую, пошла кошачья тема...

Тут тебя не переплюнуть

 Отправлено: 02.02.09 05:31. Заголовок: Внесу свои 5 копеек:..

Внесу свои 5 копеек:

 Отправлено: 02.02.09 05:34. Заголовок: http://s41.radikal.r..

 Отправлено: 02.02.09 11:27. Заголовок: На передних сидениях..

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

 Отправлено: 02.02.09 14:24. Заголовок: Социологический"..

Социологический" опрос среди детей на тему "Олвейс", "Тампакс" и т.д.
Вопрос: "Для чего нужны эти штучки?"

Оля, 5,5 лет: Прокладки нужны для того, чтобы их прокладывать для удобства.

Митя, 5 лет: Чтобы удобней было выходить на улицу.

Алеша, 5 лет:
-Когда тетенька этим пользуется, она может сесть.
-Как это?
-Ну на стул. На любой.

Дима, 5 лет:
-Это для того, чтобы заниматься спортом и быстро танцевать.
-А так без них нельзя танцевать?
-Можно. Но не так успешно.

Сережа, 6 лет:
-Этим женщины пользуются для комфорта на каждый день
-А мужчины этим не пользуются?
-(Задумывается) Нет. Но они дарят их женщинам, которых любят.

Лена, 6 лет: Это носят взрослые, чтобы безответственно играть в игры. (Вероятно, на такой ответ ее натолкнула реклама, где девушки "напользовавшись этим", играют в волейбол.)

Света, 4 года:
-Это для женщин.
-А зачем им это?
-Ну не знаю...У женщин все для мужчин

 Отправлено: 02.02.09 14:57. Заголовок: Ошибки перевода. Про..

Ошибки перевода. Проколы маркетологов.

• Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".

• В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".

• Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".

• Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

• Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси"(Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".

• Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".

• Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".

• Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит:It won't leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным".

• Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".

• Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.

• Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".

 Отправлено: 02.02.09 14:57. Заголовок: Самые смешные пометк..

Самые смешные пометки на анкетах людей, пытающихся брать кредит


1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола
1. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе
2. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
3. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
4. Клиент при заполнении анкеты заснул
5. У клиента разные глаза
6. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян.
7. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
8. От клиента чем-то пахнет
9. Бомжи пришли за кредитом!!!
10. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
11. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
12. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
13. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
14. На пальцах наколки. Один в форме доллара
15. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону
16. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
17. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное new_bat_angel.gif
18. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
19. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
20. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта
21. У клиента пузыри вокруг головы
22. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.
23. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой
24. Клиент утверждает, что он глухонемой
25. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации
26. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
27. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие

 Отправлено: 02.02.09 15:01. Заголовок: ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫ КРА..

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Желательно знание английского языка.
Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

 Отправлено: 02.02.09 15:04. Заголовок: Лифт вниз не поднима..

Лифт вниз не поднимает.
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов.
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе!
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
Продам недорого ксерокс "Саnоn-300" и факс "Мадем".
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.

 Отправлено: 02.02.09 15:06. Заголовок: Сегодня в холле гост..

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров.
В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

 Отправлено: 02.02.09 15:21. Заголовок: Завершился националь..

Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны", которые, пишут опоздавшие на работу.
Чемпионат проводил русский портал по трудоустройству (Работа. ру.)
Всего на соревнование прислано около 1000 записок, из них участвовали в народном голосовании свыше 150. Всего победителей 15.

Победители чемпионата объяснительных записок "Опоздуны-2006"

Гран-при
Елена Витальевна, директор по персоналу, за"Объяснительную шлифовщика".

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

Опаздывающие:

Опоздун года.
Екатерина, за"Объяснительную постоянно опаздывающей".
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !
Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой подводят меня.
Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.
Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.

1-й вице-опоздун года.
Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

2-й вице-опоздун года.
Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.

3-й вице-опоздун года.
AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.

Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):
1-е место.
Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося".
Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.

2-е место.
Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея".
Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

3-е место на шестерых:
1. Людмила Серебренникова за, "Объяснительную бегущей за солнцем".
Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..
2. Виктория (zakaz@), менеджер по персоналу, "спринтер в забегах от дома до метро, чемпион по восхождению на эскалаторе, опоздун со стажем" и проч., за"Объяснительную программиста".
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
3. Александр Сидоров, за "Объяснительную слушателя".
В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.
Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.
4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за"Объяснительную грузчика".
Вчера мою жену уволили с работы за, пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.
5. Светлана Лазикова, за "Объяснительную менеджера-новичка".
Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!
6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за"Объяснительную курьера".
Опоздала по причине старости.

 Отправлено: 02.02.09 16:36. Заголовок: Свистнула, дам и вам..

Свистнула, дам и вам посмеяться...
Весь мир театр....... ))))) Улыбнуло

Развелся я как-то с женой. Ну развелся и развелся. С работы приходишь – мозг не сверлит никто, пивка взял, в интернет вылез – лепота. Месяц проходит, другой, вроде бы и хорошо все, а вот чего-то не хватает. На третий месяц понял я, что не хватает моей душе женского общества, да и не только душе, хотя, если разобраться – душа здесь вообще ни причем.

Короче захотелось мне по.баться не по детски. И так захотелось, что ни порнуха любимая не помогает, ни сайты. Пишешь где-нибудь: "пасиба падра.ил" или "а.уеть, дайте две", а радости никакой как прежде. Звоню другу: Пойдем, говорю, в клуб, что ли сходим, отдохнем. Ну и пошли. В клубе музыка гремит, стробоскопы мелькают, девчонки пляшут. Заприметил одну, симпатичная брюнетка, худенькая, но c сиськами, зачет по-любому.

Подкатил-познакомился, Наташкой зовут, романтика сразу врубаю:
- Ах, какое имя замечательное, прям как у Натальи Гончаровой.
- А кто это? - спрашивает.
“Да уж, - думаю, - экземпляр интеллектом и эрудицией не обременен, ну хоть к туалету надеюсь приучен”
- Ну это же Пушкина супруга, про которую он еще писал: Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты, как мимолетное виденье, как гений чистой красоты. Вот если бы он не придумал этих строчек раньше, я бы сейчас глядя на вас, их бы написал.

- Ой, да ладно, - смеется и рукой машет, а по лицу видно – довольная.
Ну слово за слово, коктейль за коктейлем, танец за танцем, а сидим мы уже с ней на диванчике, целуемся, за сиську трогаю ее потихоньку, хорошая такая сиська, упругая. Давно понял – при хороших сиськах интеллектуальные недостатки как-то и не замечаются вовсе.
- Поехали, - говорю, - ко мне, я тут недалеко живу.
- Ой, нет-нет, поздно уже, домой пора, родители заругают.
- Ну давай тогда завтра в гости приходи.
- А чего делать будем?
“Чего-чего, - думаю, - о колебаниях на фондовой бирже разговаривать будем”
- Устроим романтический вечер, - говорю, - вино, свечи, легкая музыка, поговорим, узнаем друг друга получше. Приготовлю чего-нибудь, знаешь какой я повар? Пальчики оближешь. “И не только пальчики, - злорадно про себя усмехаюсь”

- Ну давай, - говорит, - созвонимся завтра.
Обменялись телефонами и уехала.

***

Звонит на следующий день, щебечет:
- Лешка привет, узнал?
- Наташенька, ну конечно же узнал, как же я могу забыть такой чудный ангельский голосочек, - “х.ли тут не узнать, - думаю, - определитель же на мобиле”.
- Ну я сегодня вечером свободна, часиков в восемь могу заехать.
- Очень жду мадемуазель, - говорю.

И бегом квартиру пидо.асить, благо выходной, вылизал всю, даже в туалете освежителем побрызгал. Поехал в супермаркет, взял вина, оливок, сыру, свечек, спагетти и прочей атрибутики романтического вечера. В очереди на кассу стою, девочка за мной встает и смотрит на меня так пристально, а я рожу отворачиваю, мало ли кто это, вдруг из банка про кредит просроченный напомнить хочет, или, еще хуже, как завопит на весь зал, так вот ты где мерзавец, а ребенок у тебя уже в первый класс пошел, папку все спрашивает.
- Леша, Емельянов, ты?
Присмотрелся я, а это же одноклассница моя, Маринка, я еще в десятом влюблен в нее был. Красивая такая, прям не изменилась почти и улыбается так задорно.

- Ага, я, - говорю, - привет Маринка, сколько лет, сколько зим. Как дела-то?
- Ой, да у меня нормально, - и понеслось: бла-бла-бла, бла-бла-бла, кроме того, что развелась, и не запомнил ничего.
- А ты приходи на встречу одноклассников, через две недели, давай я тебе позвоню, скажу, где и во сколько.
- Конечно приду, - а у самого уже фантазия играет как я ее соблазнять буду.
Тут очередь моя подходит, я барахло все на кассу выгружаю, а Маринка смотрит и спрашивает с ехидцей легкой:
- Что, романтический ужин намечается?

А я на автомате:
- Ага, б.я, рамантега нии.аццо, - и две пачки презервативов с лоточка около кассы беру. И понимаю тут по вытянувшемуся Маринкиному лицу, что на вечер встреч не позовут меня еще лет десять как минимум. Для пущего эффекта можно еще голосом Бивиса сказать: Ыыыы, сегодня мне точно дадут.

Сгреб покупки в пакет, буркнул пока и бегом из магазина. “Ладно, - думаю, - по статистике на десять девчонок девять ребят приходится“
Дома макароны с соусом приготовил, сыр нарезал, оливки открыл, свечи зажег, вино, за неимением ведерка со льдом, засунул в кастрюлю с холодной водой, фужеры достал, жду. В восемь пятнадцать звонок в дверь. Наташка пожаловала.
- Привет, - говорит, - я ненадолго совсем.
- Жаль, - говорю, и рожу грустную делаю, а сам смотрю: в пакете щетка зубная просвечивает и пое.ень всякая косметическая, хорошо хоть рюкзак с вещами не притащила и родителей знакомиться.
За стол сели, вино разлил, речь романтическую задвинул, и ну только чокаться, тут звонок в дверь. А я вроде и не ждал никого. К двери подхожу, в глазок заглядываю, а там пи.дец просто: стоит незнакомый детина, размерами с двух молодых Шварцнеггеров, с перекошенным лицом и в руках биту бейсбольную сжимает. Я аж опешил, живу спокойно, криминалом не занимаюсь, денег не должен никому кроме банка одного, да и то немного, соседей не заливаю, а тут такое. Стою, молчу, думаю: позвонит чуть-чуть и уйдет. А этот прямой потомок неандертальцев не уходит, трезвонит вовсю.

Тут Наташка к двери подбегает, в глазок глянула и обмерла вся:
- Пи.дец нам, - шепчет, - муж меня выследил.
- Ты чо дура не сказала что замужем? – шепчу я ей.
- Можно подумать, ты жениться на мне собрался, - шепчет в ответ и опять в глазок смотрит как приклеенная.
“Да знал бы что за таким Шреком замужем, - думаю, - обходил бы за пять кварталов”
- Ну может позвонит да и уйдет, - шепчу.
- Не уйдет, я его знаю, упертый, - в ответ.
Стою я в полном а.уе, смотрю на Наташку, а та к глазку нагнулась, юбочка коротенькая, чулочки в сеточку, и неожиданно чувствую, что возбуждаюсь просто капитально. Ну, я, недолго думая, за задницу ее хвать и глажу. Молчит. Я юбку задираю, ширинку расстегиваю и пристраиваюсь по быстренькому.
Тут опомнилась:
- Ты что ж это делаешь?
- Тихо, - говорю, - муж услышит, - а сам продолжаю.
А муж как почуял и давай толи ногами, толи рогами в дверь колотить со всей дури и орать еще:
- Открывай, б.ядь, поубиваю всех на.уй.
“Ну все, - думаю, - сейчас соседи ментов вызовут, придется дверь открыть и, если не сегодня, так завтра подкараулит и точно прибьет на.уй” И тут снизошло на меня озарение, вспомнил я, как в школьном театре играл, прям на первых ролях всегда был. Мне еще руководительница, училка наша по литературе, ласково так говорила: «Иди Лешка в актеры, не губи талант, распи.дяй малолетний». Да не послушал я Оль Сергевну, сгубил на корню.

А как приперло, сразу талант воскресил, и, не прерывая е.ли, шамкаю конкретным старушечьим голосом:
- Ой, милок, да что ж ты в дверь-то ломишься, совсем бабку старую перепугал.
За дверью тишина, Потом голос недоумевающий:
- Эй бабка, а ты что ли здесь живешь?
- А где ж я милай-то живу? Здесь конечно, - а сам продолжаю Наташку охаживать, руки под блузкой гуляют, как казаки в чистом поле, эх хорошие же у нее сиськи все-таки, большие, упругие.
- Слышь бабка, а ты одна живешь? Или с кем-то?
- Одна я, внучек, совсем одна, разъехались все, позабыли старую, тока на праздники иногда забегают, а что ж ты стучишься-то ко мне? Небось ограбить удумал, так нет же у меня ничего, бедная я совсем, с пенсии на пенсию, кошка только есть, отрада моя на старости, - хотел еще мяукнуть для пущего эффекту, но удержался.

- Да тут, понимаешь, бабуль, ситуация какая, - а сам, слышно, поверил, даже нотки виноватые в голосе появились, - жена у меня загуляла с.ка, говорит, я мол к сестре поехала, а сама к ё.ырю намылилась, я ж хорошо ее стерву знаю, вижу когда врет, ну и выследил я ее, в этот подъезд зашла, а потом смотрю в окнах как раз здесь свет загорелся, ну я и давай стучать.

- Ой внучек, да это я наверно на кухню ходила, водички попить, да и свет-то зажгла, так тебе ж наоборот надо было смотреть где свет погас, если к хахалю женка собралась, - а у самого уж дыхание сбивается, хорошо мне, да и Наташке тоже, подмахивает вовсю и хихикает чуть слышно.
- А ты ведь права бабуль, что-то я сразу не сообразил, ты уж извини меня дурака, тут дело такое, совсем голову потерял, - все, готов клиент, уносите, пока не решил обет постоянного перевода через дорогу на себя взять, во искупление вины.
- Да ладно внучек, нешто я не понимаю, у меня муж был, царствие ему небесное, строгий, сурьезный, а уж ревнивый какой, бывало с покоса поздно придешь, так смотрит из под бровей, где была, спрашивает, а я ведь ему ни разу ни с кем, воспитана так была, не то что современная молодежь, совсем поиспортилась, - и все ведь удачно складывается, еще немного и отправлю я этого гоблина страдать муками раскаяния, что потревожил божий одуванчик, а тут вдруг Наташка как застонет.

- Тихо ты, - шепчу, - спалимся же нахрен, - и рот ей рукой зажимаю.
- Эй бабка? – голос из-за двери испуганный, - ты чего там? Плохо что ли?
- Ой, внучек, сердечко что-то прихватило, испужал ты меня, - и голос как раз прерывается очень удачно.
- Эй, ты там не вздумай, а то помрешь еще, я ж в жизни себе не прощу, открывай дверь, я хоть водички подам, до кровати доведу или скорую мож вызвать?
“Ага, - думаю, - открою дверь – точно помру. От сорока пяти ударов битой по голове”
- Ничо, ничо, миленький, я сейчас валокордина приму, все хорошо будет и скорую не надо, а дверь я боюсь открывать, ты уж извини, старая я совсем, вот уже лучше мне становиться, - и не соврал ведь почти, все лучше и лучше становиться.

- Слушай, баб, а мож к кому еще моя жена пойти могла у вас, кто-нибудь тут живет один, или у кого жена может уехала, - надо же, дедукция у Шрtка заработала в стрессовой ситуации. “Ну, - думаю, - Колян, соседушка мой с пятого, зря ты мне стольник третий месяц не отдаешь”
- Ой, внучек, - шамкаю, - живет тут на пятом этаже парень один, Коля зовут, прямо подо мной, кобель такой, прости господи, девок водит постоянно, пьянки-гулянки до утра. А уж в последнее время повадился, тьфу ты срамота, мне Зинка, соседка его рассказывала, девку домой зовет, а там с друзьями, и эту, как ее, групповушку устраивают, ну все вместе развратом занимаются, совсем оскотинился.

- Что? Групповушку? - из-за двери чисто рык раненного в яйца самца раздался, - Я блядь устрою им групповушку, - и грохот по лестнице, и вовремя надо сказать, тут то на меня оргазмические волны и нахлынули, и не на меня одного, Наташка аж руку мне прокусила. Отдышался несколько секунд и бегом на балкон, давай к соседу долбиться. Вылез тот:
- Что такое? – спрашивает.
Я ему:
- Так мол и так, Григорьич, выручай, - тот ржет.
Я:
- Да хули ты ржешь? Спасай, а то завтра будешь по дому ходить, денег на венок собирать “От соседей” и ленточку “Прости меня Леша засранца”
- Ладно, - говорит, - тащи сюда свою кралю Казанова.

Я за Наташкой, хватаю ее с вещами в охапку и на балкон тащу:
- Перелазь давай, из другого подъезда выйдешь и бегом к сестре, - та упирается:
- Ты что, тут восьмой этаж, разобьюсь же.
- Да не разобьешься, я тебя держать буду, давай бегом, мужу потом от сестры позвонишь, типа как ты милый, я скучаю, авось обойдется все.
Переправил я ее к соседу, пакет с вещами отдал, а она ко мне поворачивается и говорит с уважением:
- А ты ваще мужик реальный, у меня такого никогда не было, давай увидимся еще.
- Да тут понимаешь Наташ, - говорю, - не могу я семью разбивать, совесть замучает, не судьба видимо нам, - и изображаю как будто разревусь прям, а сам думаю: “На.уй-на.уй, пока не разведешься, даже во сне не приходи” Поцеловал и в комнату.

На кухню зашел: вино с фужеров в пивную кружку вылил, долил еще из бутылки, еду всю на одну тарелку сгреб, за комп уселся, в инет вылез и думаю: “Жизнь-то оказывается чертовски приятная штука”

А первый глоток я за театр сделал. Все-таки настоящее искусство.

 Отправлено: 02.02.09 16:53. Заголовок: 1.У свиньи оргазм дл..

1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2.У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут... повезло свинье... только представьте!)
5.Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7.Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8.Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я тоже знаю)
10.Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)

 Отправлено: 02.02.09 17:07. Заголовок: http://vasi.net/uplo..

 Отправлено: 02.02.09 18:42. Заголовок: Еще три врачебные ис..

Еще три врачебные истории (не мои, опять свистнула, за мат извините )

История 1.
Вначале небольшое лирическое отступление: как известно, скорая помощь работает по территориальному принципу, т.е. в городе есть городская станция, которая имеет свои структурные подразделения подстанции в каждом районе ( в городе Киеве их аж 16), это для того, чтоб в случае вызова бригада не хуярила через весь город, а работала в своём районе. В принципе, врачи со стажем знают весь район, всех "хроников" ( часто вызывающих), все злачные места о которых не знают ( или не хотят знать) даже компетентные органы.
И в каждом районе есть своя ЗВЕЗДА - обычно это маленькая злоебучая старушка, которая заёбывает вызовами по несколько раз в сутки тупо из-за того, что ей скучно. По прибытию бригады, она затягивает комедию из разряда "умирающая старушка", пишет жалобы на центр, пиздит как хорошо жилось при совке и прочий кал. В общем, история об одной такой звезде.
Историю эту я слышал много раз, она типичный образец скоропомощного фолка, каждая подстанция присваивает участие в этой истории именно себе, хотя я слышал её в разных городах. Возможно, это как-то связано с тем, что эти бабушки вездесущи...
Итак, жила-была одна бабушка. Бабушка была одинокой и безмерно злоебучей - она писала жалобы в ЖЭК на соседей, в милицию на подростков сидящих под окном, но более всего она любила набирать заветный номер "03", - больше всего она любила, чтоб ей мерили давление. И любила это она так сильно, что вызывала по 3-4 раза за ночь!!!! А на подстанции есть такое правило - кто в течение суток был на вызове, при повторном вызове опять туда же и едет.
И вот, не повезло одному доктору - бабка вызывала его за ночь аж 4 раза, притом надо отметить, что давление у бабки было как у космонавта. И вот, после 4-го вызова к бабке в начале 6-го утра возвращается на подстанцию с надеждой вздремнуть мин 15-20 и чёнить пожрать, только он заходит на п/с как.... тут же получает 5-й вызов к бабке ))) Это просто пиздец. НА подстанции лежала старая гармошка - на данном инструменте любил понаяривать дворник после второй рюмки )
доктор берёт эту гармошку и едет с ней на вызов. Кстати, он тоже не был чужд исскуству и на гармошке, тоже немного играл. И вот заходит он в пятый раз за ночь в туже квартиру, ни слова не говоря с порога, начинает рамсать "Барыню", при этом его фельдшер, нарядившись в женский платок лихо отплясывает. Бабка стоит охуевшая. Доктор доигрывает, забирает гармошку, фельдшера и молча выходит. Бабка стоит в столбняке ещё несколько минут, потом бросается к телефону и начинает звонить в диспетчерскую, с претензией "Что за пидарасов вы прислали? Они тут, блядь танцуют и на гармошке играют!!!! Пришлите нормальную бригаду!!!!"
Через 15 мин приехала "нормальная" бригада в составе доброго дедушки-психиатра и двух здоровенных жлобов-санитаров )) Дедушка её внимательно выслушал, после чего санитары взяли её под белы рученьки и попиздячили с ней в дурдом.
Больше по этому адресу вызовов не поступало ))

История 2.
Проктологи ваще народ интересный - там, где все видят дерьмо, проктолог видит деньги. А ещё видят они много разных приколов по долгу службы. И юмор, соответственно, у них очень специфический...
Историю эту мне рассказал почти 10 лет назад один киевский хирург-проктолог, правда или нет - судите сами... Итак:

Действующие лица:
Пидарасы - люди альтернативной сексуальной ориентации
Хомяк - мелкое животное семейства грызунов, как оказалось - весьма коварное

В общем, как-то два педика предавались любовным утехам весьма замысловатым способом - они засовывали друг-другу в задницу пластиковую трубку, а по трубке пускали бегать хомячка ( извращенцы - что с них взять?). Хомяк как по тоннелю забегал в задницу и там шурудил лапками, от чего они тихо ( а может громко?) перлись. И всё было хорошо, но подлый зверь после очередного забега залез в жопу и категорически не хотел оттуда вылазить. Хомяк упирался лапами и не было никакой возжности его вытрусить. Применять более агрессивные методы не решались - жопа как-никак ) И тут одного из них осенило! Они решили хомяка выкурить! )
Логика проста - в трубку бросают зажжённые спички, кислород перегорает и хомяк выбегает на волю.
И вот один из них кидает в трубку спичку.... И в этот момент происходит возгорание кишечных газов - хомяк, как из пушки вылетает из трубки и попадает второму в глаз!!!!
Так их и привезли в БСП - одного с ожогами слизистой прямой кишки, второго - с контузией глаза....
Что случилось с хомяком - история умалчивает.

История 3.
Как-то один мужик решил заскочить к своей бабёнке потрахоццо,, - благо муж её свалил куда-то всеръёз и надолго (срочная командировка). В общем, все дела - разделись, сделали своё дело и в это момент заваливает муж.... Мужик он огромный - в ширину, что этот ебырь ростом и к тому служит в каком-то спецподразделении. Шансы на выживание у ёбыря приближаются к нулю....
Но муж, как это странно ведёт себя довольно мирно. Он зовёт этого типа на кухню, достаёт кусок хозяйственного мыла, режет его на куски и говорит: "Ешь". Мужик не споря быстро съедает. Потом наливает мужику стакан водки и даёт выпить - мужик выпивает. После водки муж говорит: "Одевайся". Мужик, не поняв себя от счастья с мыслью "Пронесло!!!" в голове начинает одеваться. На улице поздняя осень... Когда он одевает куртку, муж застёгивает ему её "под горло", вставляет ему в рукава швабру, так что мужик становиться, похож на пугало и выставляет за дверь.
У мужика камень с души спал - ну прикиньте, думал, что ему пипец, а тут отпустили.
На улице ночь, никого нет, район тихий транспорт не ездит и мужик, как есть, со шваброй идёт домой.... Но, отойдя на некоторое расстояние, он чувствует странное бурление в животе, пройдя ещё немного, он понимает, что ему нужно по-большому. Штаны он снять не может - мешает швабра. Он бежит, хочет добежать до проспекта, надеется, встретить людей, чтоб помогли....
Дальше рассказывают сотрудники милиции. Проезжая мимо Совских прудов, посреди пруда патруль увидел странного мужчину, стоящего в воде с широко раскинутыми руками, мужчина отказывался отвечать на вопросы и от него дико воняло испражнениями. Пока его везли в РУВД, он обгадил весь бобик. В РУВД менты испугались, что может у него какая-то кишечная инфекция, вызвали скорую, и он поведал бригаде эту историю ....

 Отправлено: 02.02.09 20:27. Заголовок: Девчонки прочитайте-..

Девчонки прочитайте- не пожалеете! Скопировала у мужа с форума( мы ржали ужасно)
Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу них%йова так проставился. Пазитиф канешна, но бл@ посреди недели такой х%йней занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я e@у - каждай твари па паре, ф смысле асартимента. Весело было, х%ле гаварить, но утро убило напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А х%ле делать, проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папе$давал.

Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю - х%ле на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бл@ никакой бл@.
Х%як, Колян м%дило звонит:
- Здарованах ... бл@ пе$дец ... а чо фчера за телки были?
- Да какие фпе$ду телки бл@. Похмелиццо бы.
- Ну так пифка еб@ни, проблемы то.
- Не, запалят фпе$ду, мне на савесчание черес час пе$довать исчо.
- А ты клизмой х%якни.
- Эт как?
- Как бл@, в ж*пу епта.
- Ты ах%ел? Ахтунг!
- Заеб@л уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспе$ды. И что характерно никакого запаха. Я ща тож клизмачку еб@ну наверно, х%ле работа новая палиццо не хочеццо.
- А скока нада то?

- Пива? А х%й его знает. Бутылки по любому хватит.
Х%ле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу - съеб@лся в аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф. Пиво бл@ пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину
клизмы. Но бл@ перелил, пралил правда нимного, но бл@ х%ле.
Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся - сцуко холодный бл@ што пе$дец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить мидицинский инструмент в жопу, а сцука х%йова так идет - ачко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо. Х%ле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же пеницца и пена ета йоб@нная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. Х%йня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно - полегчало. Беспе$ды.
Тока я бл@ до места сваиго рабочего дошел, присел и бл@ фскачил как ашпаренный. Срать!!! Срать бл@!!! Подперло што пе$дец, можит пиво какое
некачественнае - х%й знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю - занят бл@.
Пох%й, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны снять - забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца, фсю жопу се забрызгал.
Пра унитаз васче молчу, ето надо видеть. Х%ле, жопу подтер со всех старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха, Леначкабл@. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла, слышу <ой бл@, мамочки.... >. Х%ямачки епта, но как то нилофка нимного стало.
Тока на рабочее место сел, опять бл@ позывы на посрать. Х%ле, х%йачу по
новой. Как раз Леначкабл@ вылазит. Из буквы Жо. Я на ние не смарю и у буквы Мэ ручку дергаю - занято. Х%ле делать, мима Елены еб@шу в Жо.
Дверь закрыл, слышу <казззел>. Х%ле, он и есть но што мне, обосраццо штоль.
А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба. Мне такие нравяццо - мужик насрал, убрала. И груть у ние пе$датая.
Примерно об етом я думал пока срал пеной.
На рабочее место иду, начальник нафстречу. <Х%ле бродиш бигом на савесчание, начинаеццо уже>. Заходим, садимся. Чуфствую в районе прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями.
Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабл@ попадаиццо. <Подожди>,- грит, - <я вот што тибе хотела сказать...> Я остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съ#б.
Х%йачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю <я домой, соседи пазванили дом наш горит>, и пока никто не успел чонить спрасить-сказать,
съ#бываю.
В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и не пахло.
Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспе$ды груснай
истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян звонит:
- Как смотриш на после работы похмелиццо?
- Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?
- Так работа новая, х%й знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?
- А клизма?
- Да какая фпе$ду клизма смиешъся е#та? гыгыг а ты чо, сделал?
- Гыгы да я м%дак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь.
- Так я зайду после работы?
- Да как хош.

Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. М%дак я штоль?